Hoy me he levantado con ganas de jarana… o sea… con ganas de saber qué escriben nuestras colegas periodistas en El Faro: un periódico comarcal de la Región Murciana. El Faro me recuerda, de verdad, a un diario de la Época de las Luces, del antiguo siglo XIX. Quizás por eso se llame El Faro digo-yo. Me acompañan en esta labor de espionaje investigativo el gran Curro (¡ánimo Curro que te apoyan los romeros!) y un maletilla que quiere aprender y que se llama Federico. Nada que ver con el maleta de Fede sino que es un jovenzuelo nuevo en estas lides. Les advierto, a ambos, que hoy tenemos que lidiar algo así como a seis miuras. Sin miedo. ¡Que hoy ponemos a toda la prensa “boca abajo”.

No hacemos más que iniciar el paseillo por la Antón Tobalo cuando ya están los “enteraos” del 7 (que no saben ni lo que es una revolera) silbándonos como maricas (que en Ecuador significa cobardes que conste). A los del 7 se suman lo todavía más ignoarantes del tendido bajo. Sin embargo aplauden a rabiar los del tendido alto y los del gallinero.

Nos toca comentar la página 11. ¡Menos mal que no es la 13!. Lo digo por eso del buen o mal “fario”. ¡Que no es El Fario ni nada que ver con los Farias de los potentados de la tribuna sino de El Faro de Murcia!. Que vamos a ver, de paso, una pelea de gallinas… porque acabo de ver un par de gallinas frambuesa. ¿Serán de verdad gallinas frambuesa o es que se puede hacer frambuesa de gallinas?. ¡La verdad es que de la excelente gastronomía española se puede esperar cualquier sorpresa!. Eso lo he aprendido del Arguiñano viendo la tele. ¡Qué salimos en la tele! les aviso a Curro Romero y al maletilla Federico de Triana (que es así como desea pasar a la fama este pariente de Don Ramón del Triana, el célebre y verdadero Descubridor de las Américas Latinas).

Vamos a ver cómo nos sale la faena. Yo, por mi parte, miro mi reloj; que mi reloj puede señalar la hora que vaya usted a saber don Luca de Tena (lo digo por el ABC de Madrid) qué hora le apetece a mi reloj señalar. Venga. Venga. Suerte y al toro, animo a Curro y al maletilla trianero que están temblando como flanes Potax (si de aquellos flanes que eran verdaderos “volcanes” alimenticios con su caramelo y todo en todo el pináculo de la pirámide… que parecían, una vez hechos, verdaderas pirámides mayas)… y ya llevo, de golpe, tres “eleemes” pa’l cuerpo. ¿Qué son los “eleemes”?- me pregunta el maletilla mientras Curro sonríe. Pues Federico, le digo yo, no son otra cosa sino pequeños cilindros de papel. ¿Y para qué queremos cilindros de papel ahora? Sigue preguntándome el maletilla mientras Curro ya no se tiene en pie de la risa que le entra. ¡Pues chuletas, hombre, chuletas! Le contesto yo. Chuletas para saber qué es lo que tenemos que escribir. ¿O es que tú crees que en una memoria normal caben tantas millones de palabras?.

¿No serán porros, verdad? Se asusta Curro. No. Son solo imaginaciones y ya sabes que sin imaginación no se puede torear bien…

De pronto, hablando de memorias… escribo una suma que no es una suma bien vista sino una resta: 95 menos 9 igual a 86. Los otros dos se quedan “flipaos”. ¡Sabes también de matemáticas!. ¡Ná de ná!. ¡Sólo son cafés con leche!. Esto es absurdo piensan el maletilla y Curro pero es necesario seguir a por todas… ¡pues os advierto, de nuevo, que son 6 miuras!. Curro está mosqueado y es que desde que hemos empezado a hacer el paseillo, además de los silbidos de los ignorantes del 7 y los más ignmorantes del tendido bajo, no hace más revolotear por nuestras cabeza la poesada mosca de siempre. !Cáscaras con la mosquita!. Echamos unas cáscaras de naranjas que lleva el maletilla en su petate y la mosquita desaparece cebándose con las cortezas del cítrico (porque las naranjas, aunque parezca mentira, son cítricos).

Yo sigo adelante pues ahora me transformo en El Empecinado.Silban. Cada vez nos silban más pero más son los que nos aplauden. Y si fuéramos Don Quijotes los tres diríamos algo así como “¡Silban luego es señal de que están “cagaos”!. Algo así como si hubiesen dormido con niños. Y ya se sabe el refrán: que con quien niño se acuesta “cacaito” se levanta!, ¡Toma ya los del 7 y los del tendido bajo!. Que ahora, ante el corte que les hemos dado, guardan sepulcral silencio. ¡Y es que no tienen ni idea de que Sepulcre jugó en el Elche de Alicante!. ¡Toma ya!. ¡Y Alcantarilla si señores y a vosotras estimadas colegas del periodismo os digo que también jugó en el Elche un portero de apellido García que es el apellido más numeroso que existe en España!. ¡Ya la tenemos “armada otra vez!. Bueno. ¡Pues a ver que escriben una vez que hayamos comentado la página 11 nuestras colegas de El Faro!. Ya hemos llegado. Empieza la pelea. Tomo El Faro que hoy tiene muchas más luces todavía. ¿No digo yo que parece un periódico del Siglo de las Luces?. ¡Pues es verdad! Confirman Curro y el maletilla trianero. ¡Es verdad que existe El Faro!. Pero que nadie se confunda. Que este no es El Faro de Vigo sino El Faro de la Comarca de Murcia. ¡A ver si nos vamos a equivocar!. ¿Entendido?. ¡Entendido y vamos a por los del tendido!. Espera Curro, espera, no saques la espada que a estos los derrotamos solo con la pluma.

Leo la página 11 del Faro Comarcal. Y veo,,, con sorpresa… que hay pelea entre Murcia y Extremadura por alguna cuestión relativa a las aguas que riegan las huertas. ¿Es que hay huertas en Extremadura?. Por lo menos por las zonas colindantes con Don Benito sí que las hay.. Seguimos.

Reacciones: la junta de algún ayuntamiento (vaya usted a saber si es el ayuntamiento de Alcantarilla o el de Sangonera la Verde entre los muchos que hay por acá!. ¿Sangonera la Verde?. ¿Por qué es verde si yo creía que era de color terroso bermejo?. me pregunta el maletilla. ¡Cosas de la vida, Federico, cosas de la vida que a mí no me compete comentar!. Puedo hacerlo pero no debo… (carcajadas de Curro)…que dicen los de la citada junta que tienen todo un estudio completisimo de las huertas murcianas. ¿Qué dirán a todo esto en Extremadura?. Seguros que los de Zafra estarán ahora con la mosca detrás de la oreja. ¡Dichosa mosca!. Parece la mosca del sueño (o sea una tsétsé proveniente del África de los mandingas). No hagamos caso a los brujos mandingas y vamos a seguir. Nada. Nada hay más interesante en la página 11. Así que nos toca ya comenzar con la pelea de las gallinas… sólo que no son gallinas sino dos colegas del género femenino. Son ellas: en el rincón derecho del cuadrilátero la severa rubia González y en el rincón izquierdo del ring la buenísima morena Pérez. Como véis amigos y amigas todos son hoy apellidos muy españoles…

Aquí hago primero un descanso para encender otro de mis “eleemes” ¡que aunque no son “elepés” suenan mejor y además alimentan que da gusto. La sorpresa me la encuentro cuando vuelvo al ruedo. Curro, asustado por los seis “miuras”, ha dado una de sus famosas “espantás” y se ha ido ante el abucheo del público en general. También se va “pitando” el maletilla Federico alegando que todavía “no está maduro para estas cosas” ante el silencio del público que lo comprende. En fin… ¡que tendré que enfrentarme yo sólo a los seis “miuras” del TT!. ¡Tus textos si que no valen ná de ná le digo a uno que yo sé pero por respeto callo su nombre. Que hay que ser caballero jerezano para saber ser rejoneador cuando llega la ocasión!. Nada de caballos ahora. De pie. De pie me voy a liquidar a uno tras otro aunque me los hayan soltado a los seis al mismo tiempo…

Comienza atacando la severa rubia González diciendo que el proceso (no entiendo ni jota de qué proceso habla) será totalmente transparente (¡pues sería la primera vez que ocurre eso en estos mundos de nuestra España!). Y de repente viene el contrataque de la buenísima morena Pérez: ¡Yo sólo soy la voz del pueblo!. ¡Toma ya!. La severa rubia cae tendida en la lona y no se levanta ya. KO rotundo en el primer asalto. ¡Vence la buenísima morena!. ¡!!Que viva la morena!!! Gritan ya todos de acuerdo. Y aquí hago un paréntesis muy oportuno para dejarlo bien claro y que conste en el Acta Notarial. La buenísima morena Pérez no es mi novia… que hace ya años que estoy casado con la buenísima Del Castillo. ¡Por si las moscas vuelven a atacar de nuevo!. Voy a por otro “miura”. Enciendo otro “elemé” para tal cuestión. ¡Que esto parece ya el caballito del tiovivo. ¡Sí!. ¡Demasiado “vivo” me parece a mí el tío Benito!. Y además nunca ha montado a ningún caballito ni de tierra ni de mar… que él solo ha montados sobre burras!. ¡A buen entendedor sobran palabras como quizás o tal vez!. ¡No señor!. ¡De caballitos no tiene ni idea!. ¡Sólo sabe de burras y alguna que otra varilla de las que se usan en las parrras del vino!. ¡Claro que le gusta el vino!. ¡Demasiado le gusta el vino a don Benito!.

Bien. Como ya he cumplido, ahora voy a escribir algo de regalo para nuestras colegas de la prensa y literatura escrita. Por ejemplo, que Nano, el ex albinegro, no se olvida de Cartagena. Y no me estoy refiriendo a Cartagena de Indias sino a Cartagena Cartagena que hasta puerto de mar tiene también. Sigo acordándome de mi buenísima morena (no la Pérez por supuesto). Dicen que mi novia es una extraterrestre ¡Y zumba y dále diria el Señor Gabriel y Galán!. Pues zumbo y le doy. ¡No tengo ninguna novia y mucho menos una extraterrestre lunática de las muchas que hay por ahí… por las esquinas de las noches oscuras!. ¡Entendido!. ¡Pues vayamos a otro asunto!.

Dice Celeste ¡que viva la morena!. ¡Gracias Celeste aunque estés tan lejos y no te haya visto últimamente por Vorem!. Y es que Celeste es uruguaya y la morena es ya española… y que venga un científico y lo explique… aunque sea un científico viudo…

Vamos a ver si este Faro tiene páginas de Internacional porque el presupuesto es lo que se dice bajísimo. ¡Pues claro que tiene Internacional!. ¡Una sola hoja por las dos caras!. Bueno. ¡Me conformaré con una hoja por los dos lados a ver qué aprendo!.

Vuelvo a leer. Resulta que en Alemania quieren hacer un homenaje a una chavala de tan sólo 20 años de edad. Interesante pero no comento. Sigo. Silvio Berlusconi está en la cuerda floja y al parecer le pueden caer 10 años de cárcel (año más o año menos). Pues bien merecido lo tiene el mafioso “espaguiteiro” (como diría un buen gaitero gallego). Brindemos `por esa noticia con una buena botella de sidra El Gaitero. Y que se vaya Berlusconi con su mafia a otra parte. Ültima noticia (¡Cuánto me acuerdo yo del Últimas Noticias de Quito!). Calma chicha en Jerusalén. Bueno. Parece que los palestinos ya no tienen más piedras para tirar y el ejército israelí se ha puesto en “huelga de guerra”. Menos mal. ¡Vaya respiro para nuestras torturadas mentes!.

Al final leo que un físico culturista (uno de esos cachas “gorilas” de los gimnasios y los tatuajes de mariposas por todas partes del cuerpo y en especial el trasero) se ha puesto al servicio de Al Qaeda en Afganistán. ¡Y a Bin Laden se le ha caído todo el pelo!. Para que lo sepa el “gorila” de los gimnasios. Que tiene tanta grasa en el cerebro que se parece a la torre del Campo del Gas (donde yo entrenaba con el Hispano Americano). Sí. Tiene el susodicho “gorila” un corpachón tan basto como la Torre del Gas (madrileña torre por cierto) y por eso su cerebro es sólo gas… fétido…

Fin de la jornada. Terminé. Sólo reina el silencio a mi alrededor. Todos y todas callan y aprovecho este momento de relax para decirle a mis amigas y estimadas colegas de profesión que no deben confundir el menester con el mester de clerecía. Que no hemos estado escribiendo nada de Don Gonzalo de Berceo y esto no es la Comarca de el Bierzo… sino la Comarca Murciana.

Misión cumplida. The End (para que se enteren los ingleses). ¡Hala a tomar té con mejorana!. ¡Que es bueno para el dolor de muelas!.

Y como remate os diré que El Empecinado fue un bravo luchador contra los franceses (en la Guerra de la Independencia de España) llamado Don José (!mira por donde es tocayo mío!). Su nombre completo fue Don José Martín Díez y era vallisoletano nacido en 1775 después de Jesucristo. Y que las gallinas frambuesas son de Holanda. O sea, neerlandesas mejor dicho…

FIN.