Diesel.- ¿Usted se ha convertido en un fenómeno social porque preve el porvenir de todo el planeta?.

Nostradamus.- En efecto. Aunque me equivoco en cosas muy esenciales.

Diesel.- Poco a poco Jean-Charles de Fontbrum. Por ejemplo… ¿qué eso de que el Reino en el país cambiar mi ser crear?.

Nostradamus.- Una forma muy pedante mía para predecir.

Diesel.- Pedante es usted un montón; que huele a diez kilómetros a la redonda.

¿Y no sería más lógico y directo decir “en el país de Inglaterra van a cambiar de rey?, que, por cierto, es una perogrullada porque ya se sabe desde hace muchos siglos que a rey muerto rey puesto?. Para decir esa bobada no es necesario ser un adivino.

Nostradamus.- Sí. Estoy de acuerdo. Pero es que yo soy muy sabio.

Diesel.- Demasiado sabio digo yo. ¿De dónde se ha sacado ese nombrecito de Pompotamus si en Inglaterra no existen los hipopótamos salvo en los zoológicos?. ¿No estará usted diciendo que los ingleses van a perder todas sus colonias en África?.

Nostradamus.- Pues no me había dado yo cuenta de eso. ¿Cómo lo ha adivinado usted sí y yo no?.

Diesel.-Muy sencillo. En África existen hipopótamos y segú parece van a ser carne de zoológico… ¿me entiende usted bien a mí?, porque yo a usted no le entiendo nada.

Nostradamus.- Es que no me estaba refiriendo a los hipopótamos sino a los hipotálamos.

Diesel.- Oiga, orejudo… ¿se está usted quedando con todo el personal0o no es usted más tontp porque no ha nacido antes. Usted no tiene ni idea de lo que es un hipotálamo.

Nostradas}us,.- Pues no… no conozco yo ~ada de ese tema…

Diesel.- Pues es un tema muy interesante esa cita que0dice usded: “Del disparo del amor ella no estará cansada”. ¿Cómo explica usted eso?. ¿Ella no esta cansdada o ella está cansada0de que xable usted tanto de los0hipotálqmos?.

Nostradamus.- No. Yo no me refiero a ninguna mujer.

Diesel.- ¿Y por qué habla usted entonces de un príncipe por fin deseado?.

Nostradamus.- !Aquí me ha pillado ustud fuera de juego!.

Diesel.- Exacto. No está casada con un príncipe, luego usted fracasó en esa profecía.

~ostradamus.- Pero… ¿no me dirá que la desean muchos príncipes?.

Diesel.- Pero 610 príncipes como dice usted ¿no es una barbaridad para que una sola mujer lo resista?.

Nosdtradamus.- Sí. Reconozco que se me pasó la mqno.

Diesel.- ¿Se le pasó la mano y no sabe nada de lo que es un deseo?. Como se me pase a mí la mano le voy a volar ese ridículo sombrero de pu~ta que tiene puesto. Cuando hable conmigo haga el favor de quitarse ese rodículo sombrero de brujo, so qnormal.

Mostrada}us se quita ipso facto el ridísulo sombrero de brujo.

Nostradamus.- ¿Y dónde dejo yo ahora este pedazo de sombrero que me ha hecho usted quitar?.

Diesel.- Pero ¿tan lenton es usted para pensar?> ¡Déjelo en el perchero que para eso se han inventado ya!.

Nostradamus deja su ridículo sombrero en el perchero mientras le tiemblan las manos.

Nostradamus.- Preferíría que hablásemos de otros temas si es posible. Eso al mens quiero yo.

Diesel.- Pero yo no. Iunsisto. ¿La desea usted o no la desea usted?. ¿No será que el 610 es una espucie de distracción para ocultar0que se interesa usted por ella?.

Nostradamus.- Hablemos, por favor de otro asunto.

Diesel.- ¿Así0que no le interesa usted hablar de la nueva Eva, sinvergüenza?. ¿No será usted tasbién misógino o acaso de la acera de enfrente< Nostradamus?. ¿Nostraladamus a otros otro asunto verdad?. ¿No quiere usted hablar o no le interesa hablar de las nuevas Evas dul futuro?. ¿Qué sabe usted de la posmodernidad?. Nostradamus.- ¡No, de la nuevas Evas por favor no hablemos!. ¡Soy misógino!. Diesel.- ¿Misógino o mariquita de las coles?. ¿O no será usted un pulgón de las papas?. Nostradasmus.- ¡Eso, eso, hablemos de los Papas!. Diesel.- Nada de Papas porque es un tema que no me interesas ni a mí ni a mis lectores. ¿Así que usted vas diciendo por ahí, como un verdadero locainas, que el Islam va a ser la religió~ de todo Occidente?. ¿Está usted beodo de tanto tomar ajenjo o que le pasa?. Pues sepa que eso ~o se lo cree usted ni borracho. Nostradsmus.- Sí. Es una de mis predicciones fallidas. Diesle.,- ¿Y no sabe usted que el islam us una rteligión que tiene sus horas contadas en cuanto se enfade Dios?. Nostradamus.- ¡No me diga!. ¿De donde saca usted eso?. Diesel.- ¿De donde saca usted sus majaderías en forma de cuartetas que ni Dios las entiende?.


Nostradamus.- ¡Me deja usted de piedra!.

Diuesel.- Pues es verdad. De piedra será la losa de su tumba. Para que se entere. Nostraladamus a otro tema más interesante. Es que de la muerte preferio n hablar porque paso rotundamente de ella. ¿Es por eso por lo que viste usted de luto?. ¿Le cuento entonces el cuento de Cocolut si desea algo divertido y no sus profecias que son más pesadas y más carcas que las cachabas de los pastores de cabras?. Porquu mire que está usted cabra vistyendo así. Con que ¿usted es un profeta verdadero y por eso escribe cosas tan oscuras?. Si es usted un profeta verdadero ¿porqué0no escribe con claridad para que todos sepamos lo que usted sabe?.

Nostradamus.- Es que no quiero que se enteren. Prefiero no ser descubieto.

Diesel.-¿Decubierto por la humanidad entera del futuro de que no sabe usted nada más que predecir lo que es claramente evidente y eso lo puede hacer hasta un niño de primaria escolar?.

Nostradamus.- ¿Me está usted intentanto tirar por tierra todas mis cuadernas?.

Diesel.- Sí. ¡Más vale que en vez de escribir esas ridículas cuadernas hubiese escrito usted algún cuaderno que otro!. Cuadernos en limpio y no esas sucias cuadernas que no hay quien las entienda.

Nostradamus (muy molesto).- Mejor vamos a tomar un café para tranquilizar los ánimos porque veo que usted es capaz de romperme las narices.

Diesel.- Pues no es porque no tenga ganas de rompérselas sino que porque soy buen cristiano no se las rompo. Tomemos el café a ver por dónde me sale usted luego. Y no se me escurra el bulto que no tomo café por ser amigo suyo sino por no romperle las narices que las tiene usted bien gordas como una gran parte de la población masculina frnacesa.

Después del café, más tranqulizados los dos, seguimos charlando. Tengo la intención de descubrir por completo todas sus trampas aunque él esté confiado en que me voy a despistar .

Diesel.- ¿Cuántas cartas ha escrito usted?.

Nostradamus.- Últimamente sólo una.

Diesel.- ¿Y usted cre que escribiendo una sola carta puede conocer a una persona?.

Nostradamus se queda pensativo porque no sabe qué responderme…

Diesel.- Lea. Lea usted las Cartas Marruecas de Cadalso a ver si se entera de lo que es escribir con claridad, secncillez y buen arte, so patán.

Nostradamus.- Es que yo sólo adivino leyendo a las estrellas.

Diesel.- ¿Esque además de no saber ecribir es usted tan tonto que se cree que en las estrellas está grabado el futuro?. Cambiemos de tema porque si me dice algo más de las estrellas le estrello contra la pared y verá cuántas estrellas de colroes ve. ¿Cuantas Antiuoquías existen en el mundo?.

Nostradsmus.- ¡Esa si que me la sé!. Esa es facilita… facilita…

Diesel.- Así que facilita… facilita… ¿verdad?… pues responda entonces.

Nostradamus.- Le afirmo que hay dos Antioquías: una en Turquía y otra en Colombia.

Diesel.- ¿Y es usted adivino de verdad?.

Nostradsmus.- ¿No me dirá que he vuelto a fallar otra vez?.

Di8esel.- Pues sí… ¿se ha vuelto usted a equivocar, ¡chalatán de feria barata!… porque la Antioquía de Colombia no se llama Antioquía sino Antioquia y además ha dajado usted de citar la Antioquía de Siria. Más vale que estudie usted un poco más de Geografía en vez de perder el tiempo viendo el futuro en las estrellas que le repito que como le pegue un coscorrón en ese melón que tiene usted como cabeza si que va a ver usted estrellitas de colores a ver si de esa manera razona usted mejor a la hora de predecir el futuro.

Nostradamus.- Me ha vuelto a pillar usted en fuera de juego.

Diesel.- Ahora que usted habla de fuera de juego… si conoce algo de fútbol… ¿será o no será campeón mundial España en alguna ocasión?.

Nostradsmus.- Nunca y jamás.

Diesel.- Otra vez ha vuelto usted a meter la pata y la pezuña completa porque resulta que en el 2010 España gana el Campeonato Mundial seguro… ¿per se puede saber en qué equipo de fútbol ha jugado usted para saber ta poco de este deporte mndial?. ¿Y qué es eso de “en la acuática triplicidad, de uno que hacía el jueves como el sol?. ¿No le parece a usted una estupidez rayana en lo ridículo decir tal cosa absurda que no tiene sentido en ningún idioma que se trate?.

Nostradamus.-Quiero decir que los jueves son los los días de las mitad de la semana.

Diesel.- ¿Y eso es una adivinación de futuro?. Le repito que sus simplezas las conocen hasta los niños que estudian la Primaria.

Nostradamus.- No. Yo lo que pronostico es que los días jueves serán cuando los jòvenes y las jovencitas se emborracharán con eso de los botellones de cerveza.

Diesel.. ¿Por qué?.

Npostradsamus.- Pues porque son los días del medio de la semana.

Diesel.- ¡Ande, ande, deje de tomar tantos alucinógenos que se está usted quedando ciego!. Los días en que los jóvene y la sjovencitas cometan esas locuras por culpa de tipos comom usted no serán los jueves sino los viernes… bruto…
Vamos a ver… ¿cuándo se va a acabar el mundo?.

Nostradamus.- en el año 2000 con total exactitud.

Diesel.- Pero está usted rayado, mamado, borracho, drogado o qué le sucede. En el año 2000 la Tierra estará más viva que nunca. !Ande!. ¡Váyase a un falansterio a decir madjaderías!.

Nostradamus.- ¿Falansterio ha dicho?.

Deisel.- O sea que quiere usted adivinar el futurto ¿y no sabe nada del presente?. ¿No sabe que los falansterios son de su época?.

Nostradasmus.- Pues no tenía ni idea. Desde luego en mis cuartetas no he escrito nada de eso.

Diesel.- Ve cómo usted es un memo. O sea, que está en plena época de los falansterios y no se entera… ¿pero en qué mundo vive usted?.

Nostradsmus (ya muy enfadado).- !Oiga!…¿Quién es usted para corregirme a mí?.

Diesel.- Un periodista. Sólo un periodista que por lo menos sabe lo que son los períodos históricos de los cuales usted no tiene ni idea. ¿Y qué tontería es esa de ¿”Delaissant les cinquenta et ciuquenta deuxiéme depréz?.

Nostradamus,- Que a los cincuenta años los hombres se deprimen y las mujeres se deprimen a los sesenta.

Diesel.- Usted si que está deprimido. Ni he leido sus profecias ni me las leeré, alevín de Pisistrates. Por lo menos Pisistrates llegó a gobernar en Grecia… cosa que no aparece en sus cuartetas aunque lo conocen los niños y niñas de primaria. Sabe lo que le digo, ¡que usted alucina!.

Nosttradamus.- ¡No me estará mandándome la indirecta de que tomo alucinógenos?.

Diesel..- Se lo digo a la cara. Sí. Usted toma alucinógenos antes de escribir sus birriosas cuartetas.

Nostradamus.- ¿Entonces por qué acerté lo de Watterloo?.

Diesel.- Porque era lógico que iba a perder Napoleón que ya estaba muy cansado de tnsato pelear y porque Inglarterra era mucho más fuerte y estaba aliada con España. Cualquiera lo hubiera acertado. Hastsa el más zoquete de Cuenca acierta eso…

Nodtradamus.- ¿Qué es Cuenca?.

Diesel.- Se equivoca otra vez. ¡Es que no da ni una!. No se dice qué es Cuenca sino que son Cuenca porque Cuencas hay dos. Una en España y otra en Ecuador. ¿Predijo usted algo de eso, del futuro de las dos Cuencas?.

Nostradamus.- No. Es que yo…

Diesel.- Mire dejémonos de ttonterías. Usted solo predice sobre gentes muy famosas y que están en los libros de Historia o han publicado sus Memorias con lo cual usted hace un cálculo dep robabilidade de cosas que pueden suceder porque son gentes muy famosas. Entonces va y acierta sólo el 1 % delo que dice y lo publica ocultando que ha fallado el 99 % de las cosas que ha predicho. Pero como el caso es vender libros y hacer negocio con ellos entonces publican ese 1 % que ha acertado por cálculo de probabilidades y ¡ya está!. ¡Un adivino completo!. ¿Pero usted se cree de verdad que me va a engañar con ese cuento que está más visto que el TB0?.

Nostradamus.- ¿Qué es el TBO?.

Diesel.- ¿Tampoco adivina usted eso para el futuro?. Pues estamos arreglados. El TBO es un comic que tendrá tanto éxito que su nombre servirá para nombras a los demás. O sea, los tebeos. ¿Qué sabe usted de los tebeos del siglo XX?.

Nostradamus.- Nada de nada.

Diesel.- Claro, porque no vienen en los libros de Historia. ¿Sabe lo que le digo, adivino de pacotilla que no es usted nada más que un Paco Cotilla?… ¡Acierta usted menos que Rapel que ya es decir!.

Nostradamus.- ¿Y qién es Rapel?.

Diesel.- Otra soplagaitas como usted. ¡Hala, vayase usted a freír espárragos! Que es usted el peor personaje que he entrevistado en mi vida periodística. !Gañán!.

Y recojo los folios…

Diesel.- ¡Y a ver si viste usted un poco más elegante y más decente, mamarracho!. ¡Que con ese cucurucho en la cabeza y esos estropajos que se pone como sayos parece eusted el espantapájaros que mi tío Benito ponía en su huerta. ¡A recoger pepinos que es una forma honrada de ganarse la vida en vez de engañar a las gentes, so merluzo!.

Rápidamente me marcho antes de que le de el telele a este sacacuartos.