Tengo 58 años y me llamo Victor. Cuando era chaval me divertía mucho una historieta que se publicaba semanalmente en uno de los tebeos de la época (no recuerdo exactamente en cual de ellos, pero podía ser el “D.D.T.”, “Tio vivo”, “Jaimito” o cualquier otro de por entonces).    La historieta se titulaba “DIALOGOS PARA BESUGOS”; y hoy me apetece escribir algo (sin animo de molestar a nadie) que pudiera parecerse a aquellos entrañables dialogos. Mas o menos sería así:    ¡¡¡Riiinng!!! (suena el teléfono)-Buenos días, Presidencia de Gobierno. Si desea hablar con el Secretario General marque el l; si desea hablar con el Subsecretario General marque el 2; si desea hablar con la secretaria del Subsecretario marque el 3;

para hablar con cualquier otra secretaria o secretario marque el 4 y espere, que en breves momentos atenderemos su llamada. Si no quiere hablar con nadie cuelgue y no nos haga perder nuestro precioso tiempo. Diez minutos musicales, y a continuación una voz (humana en esta ocasión) se pone al teléfono.-Buenos días, los sres, Secretario y Subsecretario Generales estan de vacaciones, la secretario del Subsecretario está de puente, el resto de secretarias y secretarios estan desayunando; yo soy Oscar, el becario de la decimotercera secretaria. Como soy becario no tengo derecho a sueldo ni a vacaciones, tampoco puedo salir a desayunar, pero si tengo la obligación de coger el teléfono cada vez que suena. No obstante estoy muy contento, porque voy a adquirir experiencia “por un tubo”. Dígame en que puedo ayudarle.-Buenos días, quería hablar con el Presidente.-Dígame su nombre, dirección, correo electrónico, nº de teléfono, numero del teléfono movil, profesión, estado civil, número de hijos, estudios realizados, lugar de nacimiento, qué periodico lee y porqué(suponiendo que no sea usted analfabeto), que emisora de radio sintoniza, que cadena de televisión visualiza habitualmente, que modelo de coche tiene, el color de su cabello(suponiendo que no sea usted calvo), que nº de zapato gasta, de que equipo de fùtbol es usted seguidor, así como cualquier otro dato que considere de interés. ¡Ah!, y sobre todo diganos a que partido político votó en las últimas elecciones.-Me llamo Ilusionado de la Urna Votante, y no veo porqué le tengo que dar ningún otro dato.-Ni puñetera falta que nos hace el resto de los datos, pero lueqo no se queje de que las estadísticas no reflejan fielmente la realidad de este País.-¿Me va a atender de una vez?-Un momento que le paso con una secretaria que todavía no ha salido a desayunar Cinco minutos mas tarde una nueva voz se pone al teléfono.-Buenos dias D.Ilusionado, le atiende Dolores Fuertes de la Cabeza,decimoterce-ra secretaria de Presidencia según consta en nuestro escalafón. ¿En qué puedo atenderle?-Buenos días, quiero hablar con el Presidente.-El Sr. Presidente no le puede atender, porque está reunido.-Podría interrumpirle en su reunión durante un minuto. Se trata de un asunto muy importante.-Lo siento pero no podemos molestarle, porque está “cagando”, él y el resto del Ejecutivo.-Perdone pero no la entiendo, me pareció escucharla que estaba reunido, no cagando.-Pues está clarísimo, está reunido y preparando la próxima “cagada” del Gobierno.-Ahora empiezo a comprender, por cierto, ¿podría anticiparme algo sobre esa nueva “cagada”?-A ciencia cierta todavía no se sabe, pero creo que va de política autonómica.-Y entonces, ¿quién me atiende a mí?-Dígame que es lo que quiere de una puñeterisima vez.-¡¡¡QUIERO MIS 400 EUROS!!!. ¡AH!, Y TAMBIEN QUIERO SABER CUANTAS BOMBILLAS MEVAN A REGALAR.-¡¡¡Jua, Jua, Jua!!!, ahora entiendo lo de su nombre.-Pues yo no entiendo nada.-Al principio pensé que lo de su nombre era una “gracieta” de sus padres, pero ahora veo que lo tiene bien merecido.-Bueno, basta de cachondeos y dígame cuando me van a dar los 400 euros, y cuantas bombillas me corresponden.-Vayamos por partes. Mire usted, las bombillas eran “MADE IN CHINA”, y lógica-mente no funcionaba ninguna; por lo que hemos decidido repartirlas entre las O.N.G., para que las envien al Africa subsahariana. Allí tampoco van a funcionar, pero es igual; porque los pobrecitos no tienen electricidad. En cuanto al tema de los 400 euros es algo más complicado, pero intentaré expli-carselo. Resulta que dada la actual coyuntura económica,no tenemos un puñeteroeuro;pero no se preocupen ustedes los ciudadanos, porque esto al igual que lacrisis actual es transitorio, y culpa únicamente del elevado precio del combus-tible. Nuestro avezado gabinete económico, después de estudiar concienzudamenteel problema ha encontrado la oportuna solución. El asunto es bien sencillo.Subiremos el precio de la gasolina, y ya de paso también subiremos el precio dela luz, el gas, el agúa, la educación, el pan, y otros bienes imprscindiblespara la vida normal de ustedes los ciudadanos. Hecho esto, calculamos que habremos recaudado en pocos meses, unos 2.000 euros por habitante; mas de los previstos. Como esta recaudación se hará a base de impuestos indirectos, no se los quitaremos directamente de las nóminas, con lo cual ustedes se cabrearán mucho menos; y aqui paz y después gloria. Una vez realizado este “pequeño ajuste”, procederemos a devolverles los 400euros, y el resto lo destinaremos a la inminente subida de sueldos de nuestrosabnegados políticos.-Pues la verdad es que no entiendo nada. ¿porqué son ustedes tan “chorizos”?. Si el petroleo esta bajando no entiendo porque nos suben la gasolina, y tam-poco entiendo que tiene que ver esto con el pan, la luz, el colegio de los niños, etc. etc.-usted no lo entiende porque tiene menos luces que “una patera atravesando elestrecho” en medio de la noche; pero la culpa la tengo yo por intentar expli-carle algo para lo cual no está usted suficientemente preparado. Y dicho estodéjeme en paz, que son las 11 de la mañana; y me toca la hora del café, que mecorresponde hasta las 13 horas.-Malos días tenga usted y todos los que nos “desgobiernan”, que son mas falsosque un “donuts” sin agüjero; y sepa que la próxima vez les va a votar su puñe-tera madre.-Los malos días los tenga usted, “ciudadano desagradecido”, y nos da igual a quien vaya a votar en los próximos comicios, porque para entonces ya habremos trincado lo nuestro; y los que vengan detrás probablemente les quitarán mas de sus ya depauperadas nóminas y pensiones, con lo cual dentro de otros cuatro años, volveremos al poder. ¡¡¡Je, je, je!!!. ¡¡¡Jua, jua, jua!!! ¡¡¡ Clang !!!. (cuelgan el teléfono)