Amigo extraterrestre:
Te envío esta nueva carta (y perdona que reincida) porque hoy es el día que me tienen las estrellas señalado como mi Día D para encontrarme contigo. Te envío la presente carta por correo intergaláctico que es mucho más rápido que el correo aéreo porque viaja a la velocidad de los años-luz y no depende, para nada, que te llegue a tiempo o a destiempo según sean las ganas que tenga el cartero de trabajar con rapidez o esté haciendo huelga de brazos caídos. No te asustes por lo de brazos caídos que ya te explicaré lo que quiere decir cuando nos veamos. Verás que no es nada malo.
Por cierto, antes de conocerte y ahora que hablamos de lo malo, tengo una pequeña inquietud que no tine mucha importancia pero es importante a la vez. Algunos ufólogos (y es que sois tan famosos en la Tierrra que hasta hemos inventado una Ciencia llamada Ufología) que dicen que todos vosotros sois malos (¿es verdad que todos vosotros sois malos?). Otrso ufólogos dicen que todos vosotros sois buenos (¿es verdad que todos vbosotros sois buenos?) y hay ufólogos que dicen que, al igual que los terrestres, algunos de vosotros sois malos y algunos de vosotros sois buenos. Yo me quedo con esta última definción… pero de verdad que no me inquieta en absoluto que seas bueno o malo pòrque lo único que quiero es conocerte para tomar unos güisquis juntos y no hablaremos ni de religión ni de política. Quizás no conozcas el güisqui pero estoy seguro de que conoces el whisky… bueno pues lo mismo… es la misma bebida… lo que sucede es que la Academia de la Lengua Española, como es tan democrática ahora que ya no existe Franco, nos da la libertad de escribirlo de las dos maneras.
Bueno, amigo extraterrestre (porque sé que eres amigo y no enemigo ya que así está señalado en mi Día D para encontrarme contigo) quizás podamos “romper el hielo” de nuestro primer encuentro jugando al parchís. ¿Sabes lo que es el parchís?. Es un juego donde te vas a deleitar viendo cómo las rojas se comen a las azules, a las amarillas y a las verdes; cómo las azules se comen a las amarillas, a las verdes y a las rojas; cómo las amarillas se comen a las verdes, a las rojas y a las azules y cómo las verdes se comen a las rojas, a las azules y a las amarillas…
!No!. !Por favor no tengas miedo!. No estoy hablando de las mujeres de la Tierra. Sólo estoy hablando de las fichas de plástico con las que jugamos al parchís. Las mujeres de la Tierra no son antropófagas… algunas muerden (si estás de buen ver) pero no te comen. Quizás en la Prehistoria hubo mujeres (al igual que hombres) que eran antropófagas… pero de eso ya han pasado miles de años.
Bueno. Es cierto que todavía hay mujeres “casi” antropófagas. Pero son de mentiras. Pertenecen a las telenovelas. Estoy seguro de que sabes lo que es la televisión y que sabes o has oído hablar de las telenovelas. Bueno, pues en las telenovelas siempre ocurre en todas ellas lo mismo (por eso son todas ellas un rollo patatero indgno de verse) y es que hay mujeres “malas” que se pasan todos los capítulos quierndo “comerse” a las mujeres “buenas” (también hay hombres “malos” y hombres “buenos” en las telenovelas que se pasan toda la historia (quizás hasta de 500 capítulos) intentando ser antropófagos.
Bien. Estoy seguro de que no te gusta la televisión pero te encanta el cine. A mí me pasa lo mismo salvo algunas excepciones en ambos casos. Como no deseamos ver telenovelas y el parchís quizás te asuste un poco si no dominas muy bien el asunto de tirar los dados de 6 lados (si, en el Tierra los dados tiene 6 dados y quizás en tu planeta no sea así) he decidido no complicarnos la existencia y he alquilado tres películas en una tienda para poder verlas por DVD (ya te explicaré personalmente que quiere decir DVD) para verlas por la tele. Son tres de las películas más famosas de la Historia del Cine y en ellas nos podrás analizar muy bien a los humanos. Se llaman “Lo que el viento se llevó”, “Titanic” y “E.T.”. Bien. Estoy seguro de que las dos primeras te van a emocionar pero tengo un poco de temor en hacerte ver E.T. pòrque se refiere a un niño extraterrestre y la verdad te puede molestar el asunto de que el que hizo la pelíocula haya puesto a un niño extraterrestre canijo, raquítico, cabezón y un índice de la mano derecha que se enciende como un semáforo. Como no quiero herir tu sensibilidad, primero te aviso y si no te gusta pues nada no vemos E.T. (porque yo considero también falta de respeto que hayan dado por cierto que vuestros niños sean así y te comprendería tu enfado).
En lugar de ver E. T. y como estoy seguro de que tienes buen humor te voy a contar otros tres chistes que sé de extraterrestres (ya te dije en mi primera carta que tenemos muchos chistes acerca de vosotros) Estos tres cihstes son: que algunos ufólogos dicen que vosotros contactáis con los humanos siguiendo tres fases o sea encuentros en primera fase, encuentros en segunda fase y encuentros en tercera fase (!jejeje!), que los ufólofos dicen que vosotros tenéis una energia superpotente que hace que nuestros barcos y nuestros aviones desparezcan cuando pasan por el Triángulo de las Bermudas (!!jijiji!!) y que vosotros sois los que apagasteis hace años a toda la ciudad de Nueva York por un montón largo de horas para ver cómo hacemos para tener niños en la oscuridad de la noche (!!!jajaja!!!). Ríete tío. Son solo chistes de extraterrestres nada más. Pero la verdad es que aquella noche ha sido el Récord Guinness de engendramientos de bebés humanos (!!!jojojo!!!). Ríete Tío y no te enfades.
En fin, que podemos pasar una buena tarde jugando al ajedrez que también consiste en comer. Estoy seguro de que eres muy inteligente y sabes jugar al ajedrez y sabes que los jugadores se comen a los peones, a los caballos, a las torres, a los alfiles y a las reinas (que son las más sabrosa de las piezas) pero que está prohibido comerse a los reyes porque entonces… !apaga y vámonos porque se acabó la partida!.
Bueno, tío. Ya sabes que te estimo mucho y estoy esperando a tener un encuentro contigo en la fase que quieras (jajaja) o simplemente saludándonos con total normalidad, como es más serio y lógico y natural y en vez de esas chistosas fases de las que hablan los humorísticos ufólogos simplemente nos saludemos con un hola amigo, qué tal te va en la vida, vamos a tomarnos un trago juntos. !Y ya está!. !Así de fácil es contactar con vosotros si es que existís!. Te espero.
Tu amigo, Pepe.
Nota: Por algún extraño error en mis envíos he publicado la Tercera y última carta a un extraterrestre antes que la Segunda… pero bueno… me interesaba que conociéseis también esta Segunda carta y aquí está , aunque debía yo haberla publicado antes que la Tercera o hubo algún error en mi coputadora. Ya está. Quien desee leer las tres cartas el orden lógico es: Primera, Segunda y Tercer y última. Poerdonad el salto producido. Un abrazo a todos y todas.