Señores y señoras, siempre los burros delante para que ellas no se espanten. Bueno. Pues que resulta que me pasa lo mismo que a mi amigo Aute… que pasaba por allí… pasaba por allí… y me cogieron para cubrir la retirada. Bien. Quiero decirles que yo soy un Mono cuyos orígenes son del África Tropical. Sí. Que me pasó lo mismo que al negrito del Cola Cao. Y ahora ¿qué? me pregunto yo. Ahora nada. Que la nada no existe está tan claro como el cabello de la Reina del Alba que vivía entre las vías de Madriz. Que resulta, señor Tigre, que a mi eso de las “d” y las “z” a final de una palabra como Madriz pues me suena… me suena… don Leonel a una especie de idioma triturado por la centrifugadora de la Jefa de Redacción. !Qué le vamos a hacer, don Leonel?. También por aquí tuvimos a un Muñoz y a un Sampedro que no eran santos precisamente sino futbolistas.

Bien. Dejemos de momento el fútbol que siga adelante no vaya a ser que salte la liebre y surja la sorpresa de que el vencedor de la Liga sea el Numancia. ¿Por qué no va a ser campeón el Numancia?. Han de saber señores y señoras que la Segunda está más buena que la Primera. Algunos mal pensados creerán que estoy hablando de mujeres. Pues no. Hablo de fútbol… !y qué tendrá esto del fútbol que a todos y a todas nos tiene ya tan locos y locas que vamos haciendo el caballito en moto… si… que a lo loco a lo loco se vive mejor como decía Maroto. !Y la de vueltas qye hay que dar en esta vida para comer un poco aunque sea pan con cebolla. A mi sin embargo me gusta el pan con tomate para que no te escapes…

Bueno. Pues ya que estamos en esta danza del vientre sé un remedio sensacional para el extreñimiento. Tomando mucho arroz chino con perejil se va rápidamente a urgencias. No. De urgencias del Centro de Salud no estoy hablando sino de urgencias de ir al water, que otros llaman aseos, que otros llaman baño y que otros llaman sencillamente urinarios.

Bien. Hablemos de algo realmente interesante. !Qué bonito es ver a los jovencitos haciendo caballitos de motoristas superstars mientras las jacas galopan cortando el viento por las calles de Jerez!. El otro día se me apareció un “twistter” por la calle. ¿Que no saben lo que es un twistter?. Yo sí. Verán. Es muy fácil. Pongan un poco de música roquera. Si. De esas que se escuchan detrás de las rocas de la Costa Brava y !a bailarrrrr!. Porque resulta que un “twistter” es un bailongo del twist. Twist twist twuist. !Vamos a bailar!. Que no. Que no es necesario saber bailar. Que sólo es una forma de mantenerse en forma física a ver si así nos convertimos en personajes tan glamourosos como Beckam.

!Hay que ir a la peluquería amigos!. !A la peluquería para molar como Beckam o como Guti!. !Que si!. !Que no hace falta ser guapo para molar! !que me parece que he oido que Platini quiere comprarse un traje de plata. No es broma eh. Que me dicen las buenas fuentes de la F que Platini con la plata que saca d ela UEFA está dispuesto a comprarse un traje de plata para ser galáctico. !Pero no odiaba al Real Madrid!. !Ah si!. Pero eso fue ayer y como los días pasan volando pues ahora Platini se quiere convertir en galáctico por ver si le ficha Don Santiago Bernabéu. No. Si lo que pasa es que Platini es ya muy viejo… y ya se sabe que a veces hay viejos que chochean. Nada de malas plabras eh… que lo bueno es irse a una fuente a ver los surtidores surtir y valga la redundancia. !Vamonos tos pa la Fuensanta!. Que no. Que no. Que no hablo ahora de ninguna fuente santa o pagana. Que para eso tenemos al Bonafuente. Les hablo del campo de fútbol de Conquense de España. Bueno quise decir de Castilla La Mancha que ahora parece que decir España no es suficiente como le ocurre al presidente del Barca. Sí. Porque ha decidido que los traslados del Barcelona para jugar la Champions ya nos los harán en avión ni en buses sino en barcas. ¿De qué nido se ha caido este Laporta?.

Cambiando de tercio, que si no cambiamos nos dan un aviso, pues resulta que a mi me gustaba más la Gina Lollobrígida que la Sofía Loren… bueno… hasta que descubrí a la Ornella Muti. Y no es que yo en esto de las mujeres sea un chaquetero, no, lo que pasa es que la vista es ansí como dicen los que tienen ansiedad de tenerte en mis brazos… y en la… no… no… que lo mejor es estar callados y con la boca cerrada por si las moscas. Y es que ahora hay muchas moscas muertas por eso de la fiebre tipo A… que ya hay tanta fiebre en este mundo que los paramédicos, médicos y postmédicos han dedicido calificarlas de A, B y C… vamos como si se tratara de leer un periódico. Que como dijo Churchill yo también digo que a veces he tenido sólo para comer palabras y que resulta que es una dieta buenísima.

Pues sí. Yo era siempre el último de la fila en las Casas de Beneficiencia para comer un poco de sopa… y que le vamos a hacer… la vida es una tómbola; la vida es una tómbola y siempre me suena a Diócesis Benéfica para la Vivienda. El último de la fila está tocao dicen los castizos. A mi no me digan nada que yo soy solo un Mono. ¿Por que será que El Felipe y El González pronuncian siempre tocao en vez de tocado?. Bueno. En realidad es que no saben bien que tocado se dice en la esgrima. ¿Y qué hago yo hablando del PSOE si no tengo ni idea de eso nada más que empieza por P de Pepe y termina por E de Emiliano?. !Cuántas vueltas da la vida, si señor, vuelvo a repetir!. Hoy estás en el Polo Norte y, sin darte cuenta, en un santiamén, te encuentras en el Desierto de Gobi o en las selvas del Amazonas. Qiue sí. Que no hay una sola selva del Amazonas. Que hay muchas selvas del Amazonas. Por si no lo sabían ustedes.

!Venga!. !Vamonos todos de Ronda que vienen los migueletes!. Eso. Eso. Que las rondas no son buenas y al final te hacen llorar. !Y es que estas chicas de hoy en día son muy malas Miguel!. !Pero que muy malas!. El otro día me encontré con María Dolores. !Ay que dolor llevaba encima la pobre!. Y es que le daba envidia de que hoy se casa El Manolo con la Carmen. Me juego un pavo a que hoy se casa algún Manolo con alguna Carmen… y no lo digo por la envidia de la Dolores, sino porque el suelo patrio español está plagadísimo de manolos y de carmencitas… porque en España no solo vivimos de pepes. Por cierto ¿Qué sucede con el PP?. Que ná… que rajan y rajan y rajan el melón y nunca encuentran a las pepitas que ellos se creen que son de oro. Pues no. Las pepitas de los melones ya no son como las de antes señores y señoras del PP. Ahora son muy guerreras. A mí los del PP me hablan del sindicalismo obrero y es que se me caen las lágrimas… pero de risa…

Bueno. Sigamos haciendo el indio a lo wayomig. ¿Saben ustedes que el Gran Wayoming está tratando de hacer las paces con sus tribus vecinas de los navajos y los orejones?. Que sí. Que hablo de tribus indias que existen todavía. Y que por eso, como el wayoming, pues resulta que el navajo y el orejón tienen los mismos derechos a hacer el indio como tribus indias que son.

Mi Gran Hermano me ha dicho algo de una camisa roja que tú bordaste en rojo ayer. ¿Bordaste tú en rojo ayer una camisa roja? he preguntado a mi parienta Angelines. ¿Yo?. ¿Quién ha dicho tal barbaridad?. !Pues lo está publicando continuamente mi Gran Hermano. ¿Quiénes? ¿Los de la tele?. Si. Los de la tele y los de la no tele, o sea los del circo… que para payasos lo mejor es irse a ver a “la serpiente multicolor” estiránodse por las montañas valencianas.

Ahora resulta que abundan tantos David en el ciclismo internacinal que ya no se lleva la moda de ser Goliat. O sea que eso de ponerse cachas ha pasado ya a mejor vida. Y es que las modas, como dice Miguel, sólo son modas pasajeras y ahora ponerse cachas de repente es out y no in.

Volviendo a las selvas a mi no me encantaba para nada el Tigre. A mí quien me encantaba mucho era la Pantera Rubia. !Ya estamos otra vez!. Que no. Que hablo de tebeos infantiles. Y el caso es que la Pantera Rubia estaba tan buena que se saltaba todos los controles de la Censura de Fraga. ¿Pero Fraga no era un político?. No. Yo no hablo de política nunca. Yo hablo del inventor de la fregona al cual como no recuerdo su apellido le llamo Fraga.

En fin. Vamos a ir terminando que hay que comer manises. Que no he dicho comer en Manises, pueblo del Levante español. Eso, levántese y camine que buena falta le hace. Yo hablo de los cacahuetes, alimento especial para monos. Y yo soy el Mono Logo aunque pienso… ¿Logo no debería ser raíz cuadrada de Lógica?. Pues no. El mundo está desvariado. Logo es raíz de logotipo. y es que ya no se lleva la Lógica de Aristóteles ni la Ética de Séneca… ahora se lleva el logotipo. !Que le vasmos a hacer!. Bien. De momento, hasta que vuelva a pasar por alli… como ocurrrió con mi amigo Aute… yo paso por Don Benito a ver si veo al Antonio y por supuesto ni les saludo. Sólo es para verles danzar un poco la Danza del Vientre.

Yo, el Mono Logo, resulta que soy el último mono de Gibraltar y ya se sabe que cuando muera, Gibraltar será español. !Menos mal que soy sólo un mono y no Pepe!. Adiós. Besos a todas y ellos que se aguanten.