ALBACETE:

Aquín viven nuestros amigos Eduardo y Fanny con sus hijos. Recuerdo la Casa de Campo de Madrid, exactamente el barrio de El Batán. Eduardo ha comprado un balón de fútbol-sala completamente pinchado. Alguien le ha dado “el truco del almendruco” diciéndole que se juega al fútbol-sala con balones desinflados y él se lo ha creído inocentemente. El caso es que yo se lo advertí: !Que no, Eduardo, que vayas a cambiarlo por otro que esté inflado porque al fútbol-sala, cuyo deporte he practicado mucho, no se juega con balones desinflados!. Y él erre que erre hasta que… !zas!… tras dos o tres o cuatro patadas el balón hace !fuuuuuu! y vuela como un globo de esos que antiguamente regalaban en Galerías Preciados y El Corte Inglés por una simple compra de un par de zapatillas para andar por casa.

Total, que el dichoso balón que queda, definitivamente, con la forma de una boina con pitorro de alguno de los paletos (y me estoy acordando de Benito) que abundan por Madrid. Y que conste que paleto no significa nacido en un pueblo sino ignorante aunque haya nacido en una ciudad. En fin, en Albacete todavía Eduardo está pensando en el “fullero” que le engañó (seguro que debió ser algún gitanillo de El Rastro de Madrid el que le “empaquetó” aquel balón que parecía un chicle Adams en vez de un balón de fútbol-sala. !Ver para creer!. !Vaya sesión de penaltys que nos “chupamos” el hijo de Eduardo y yo!. Aquello parecía un “rifirafe de zepelines” en vez de penaltys como Dios manda. !Todavía estará el gitanillo del Rastro madrileño partiéndose de risa!. El caso es que Eduardo y Fanny nos invitan a una comida de “aquí te espero”. Yo, como siempre, rebusco las aceitunas de la ensalada de lechuga y tomate y “pesco” que otra (con hueso o sin hueso) que va a parar a mi “panza” después de tener una gran perseverancia en encontrarla. Esto parece la famosa “guerra de las naranjas” (la que se celebró históricamente entre España y Portugal) pero en versión “aceituna”.

ALBARRACÍN:

!Menuda nochecita le dimos entre Andrés y yo a José Luis I y un compañero de José Luis I al que daré el nombre con el que le conocía Andrés: “El Atontilinado” (con perdón). !Toda la santa noche tirándoles piñas a “mansalva” que aquello parecía el tiroteo de un “pim pam pum” pero edesde arriba hacia abajo. Y toda con nosotros dos diciendo que éramos más malos que “la quina”. !Sí!. !Menudos piñazos les dimos y menos mal que eran piñas abiertas y sin piñones porque si llegan a estar cerradas y con piñones les dejamos los lomos “deslomados” y todavía estarían convaleciendo del “mal de piña” que es una de esas enferemdades “raras” de hoy en día. Lo hicimos para superar el “mal de amores” que era algo normal en André y yo y no por maldad alguna. !Como niños!. !El mal de amores los superábamos Andrés y yo como niños!.

ALCALÁ DE HENARES:

!Y anda que no se daban “pote” los estuaidantes de la Universidad de Alcalá de Henares por aquello de Cervantes y alguno más. !Pues nosotros no!. !A nosotros (Juan Manuel, Fernando I y yo) nos “molaba” más estudiar en la Universidad Complutense de Madrid. Así que un día. yo solito, cogí el Metro y me presenté en Alcalá de Henares para decirles unas cuantas cosas como “sois unos verdaderos “merluzos” por creer que sois la “crema” de la sociedad. Desde entonces me tienen “tirria” y me dicen que si vuelvo a ir por allí voy a tener que pagar “peaje” de Autopista. !Vaya “chorrada”. No saben los “estudiantillos” de Alcalá de Henares que los de la “Complutenese” sabemos ir a su ciudad sin tener que usar la Autopista. !Que su “campus” universitario parece más bien un “castrum” romano mientras que el nuestro es toda una “ciudad”.

ALMAGRO:

Época de Servicio Militar Obligatorio en la Jefatura de Ingenieros de Madrid. Rodolfo y yo conocemos a un tal José María que es “de la acera de enfrente”. A mí me importa “un pepino” que este sea de la acera que quiera y me pongo a hablar con él de mitologías y cosas de teatro (puro teatro era para mí aquello del Servicio Militar Obligatorio) hasta que le caigo simpático y… !ojo!… !cuidado!… me invita a pasar unos días en su casa de Valdepeñas. !Nada de eso!. !Si no viene con nosotros Rodolfo yo no voy solo con este “marijulichi” ni a la vuelta de la esquina!. Así que Rodolfo acepta. Y bien. Todo fue bien en la Fiesta del Trascacho que ya contaré en su momento. Y una noche, en Almagro, a plena “luz de la luna” nos pasamos horas enteras comiendo berengenas. !Vaya berengenal que armamos en medio de la noche!. A José María, que estaba bastante “alegrote” (que quiere decir bastante “mamado” de vino en la jerga de los “suyos”) le da por cantar cosas de Sarita Montiel a pleno pulmón. !Rodolfo, vámonos de aquí que se va a armar la de San Quintín pero en versión “campurriana”!. Y como la fiesta se había acabado cogimos el autocar y “cada mochuelo a su olivo”.

ALTEA:

Estamos Liliana y yo invitados en casa de Krister y Lisbeth. Aquí también vuelven de repente las “historias” de las aceitunas que esto parece ya “El laberinto de las aceitunas” de Eduardo Mendoza. Bien. El caso es que las mujeres deciden irse a la “pelu” o a ver una “peli” que ya no recuerdo bien… y nos quedamos Krister y yo más “solos que la una”. Así que nos empezamos a confesar las travesuras que hacíamos hacía años. Yo, en un momento determinado de nuestras charlas (que eran sobre diversos temas humanos), le enseño uno de mis textos de Vorem.com y le “engancho” en esta página y en la de Escritoresenlibertad.com de paso. Es algo sobre el “Tiempo Empático” o algo parecido. Y emergemos desde la niñez (es que también hablamos del “Tiempo Emergente”) Nos despabilamos poco a poco y Krister se queda sorprendido con mi cuento “Cocoluto el Magnífico” que me salió todo de “un solo tirón” y sin pensar como casi siempre hago con mis cuentos y relatos (incluso con mis novelas aunque éstas a veces las investigo cuando toco temas históricos o geográficos sobre todo). Krister, para dejar de reír tanto, disimula mirando por la ventana y entonces nos sentamos en los sofás y hablamos de las mujeres y de la psicología femenina. Vuelven ellas de la “pelu” o de la “peli” (que nos da lo mismo a Krister y a mi) y entonces los cuatro nos empezamos a partir de risa hasta que llega la noche y a Liliana y a mí nos toca dormir en unas colchonetas sobre el suelo porque el piso es tan pequeño que sólo tiene una habitación. En vez de protestar lo aceptamos gustosos y, antes de dormir, Liliana y yo nos pasamos otro buen rato contándonos “batallitas” juveniles.

ARANJUEZ:

Eran tiempos de luchas contra el último franquismo. !Qué buenos son los Enlaces Sindicales, que buenos son que nos llevan de excursión! cantamos a pleno pulmón en el autocar. Y los Enlaces Sindicales de UGT, CCOO, CNT, USO y etcétera, mas “mosqueados” con nosotros que los “moscardones azules” de los falangistas. El caso es que llegamos a un descampado y yo, huyendo de caer cerca de alguna chica como Paloma, me pongo a jugar con los del fútbol y alguien, que no fui yo, va y le pega un pelotazo a Mati (esa chica de la que el “gili” de José Luis II dice que estoy enamorado). ¿Será “gili” este José Luis II al que llaman “El Marqués de Jipiloya” porque se las da de marqués que no se da cuenta de que Mati me cae bien pero de que me estoy fijando en otras que me gustan más y sobre todo en una que es “la tapada” Mercedes que sólo lo descubrió un tipo más bobo que un “pingüino” años más tarde cuando estaba a punto de irme al Servicio Militar Obligaqtorio?). Pues bueno. Vuelvo a lo de Aranjuez. Escapando del “follón” que se armó con el fútbol me encuentro con un grupo de “giles” haciéndose pasar por “hipys” dirigidos por un tal Jesús y una tal Hortensia. !Pues si que estamos arreglados!.Huyo de ellos como de la peste y termino por sentarme en una mesa donde están, entre otras personas Mari Carmen y el padre de Mari Carmen que está “más sordo que una tapia”. No sé de qué están hablando pero de pronto, y en voz tan alta que todo Aranjuez lo escuchó cuando yo sólo quería decírselo al padre de Mari Carmen, saqué el tema de Luis Folledo y metí la pata a fondo con una frase que, por educación y respeto hacia los menores de edad, me es imposible escribir aquí. El caso es que, más rojo que un tomate de la “China de Mao”, me “piro” de la tertulia y me voy en busca de algo que ya no me acuerdo. O sea, que me entretuve en conocer todo Aranjuez a solas hasta que nos llaman al autocar y yo lo hice para escapar de Paloma, Elena y otras. Por cierto Mercedes, la Mercedes a la que me refiero y que es distinta a Mercedes II por completo, no estuvo en Aranjuez. Si hubiese estado ella allí seguro que “otro gallo hubiera cantado” con tal de descubrir que era la que más me “molaba” de la O.P.M (entiéndase Oficina Principal de Madrid).

ARÉVALO:

!Vaya aburrimiento “de muy padre y señor mío”. Caminar y caminar y caminar por todo Arévalo con José Luis I (no El Marqués de la Jipìloya sino mi amigo) y quizás también con Andrés y el que Andrés llama “El Atontilinado”!. !Vaya rollo de excursión no por culpa de Arévalo que de verdad que me gustó el pueblo y lo digo de corazón sincero sino porque no hay ninguna chavala con nosotros!. !Ni tan siquiera alguna que fuera tan vieja como mi bisabuela que por lo menos hubiese sido algo!.

AVILA:

Mi madre (que conduce el coche “Manolito”, un Seat 1.500 que nunca se avería), mi padre (que va “como un flan” de nervioso cada vez que viaja de copiloto y se pone más nervioso que un leopardo de la sabana africana en plena época de cacería minetras mira la aguja de la velocidad) y yo. Este “Manolito” resiste todo lo que le echen !y no veas la cantidad de miles de kilómetros que le echó mi madre a “Manolito”!. Bien. El caso es que de Ávila sólo me acuerdo de algún que otro monumento (y me refiero a los de piedra que los otros ya sabemos que con mis padres presentes no podía intentar nada) histórico (que tiene mucha Historia Ávila) pero, sobre todo, de las famosas “yemas de Santa Teresa” que son como un postre de huevo con azúcar. ¿Habéis probado alguna vez un huevo con azúcar en vez de con sal como sí lo hacía Bonifacio?. !Pues os podéis imaginar a lo que sabía aquello!. Que cogí tal “empacho” nada mas dar el primer bocado que juré nunca más probar una yema de Santa Teresa pues me sintió como “un tiro en el paladar! que todavía recuerdo su sabor y eso que ha llovido bastante. !Por nada del mundo vuelvo yo a probar frutas hechas con huevos con azúcar!.

AVILÉS:

No sé si fue en julio o fue en agosto pero el caso es que vamos en el pequeño automóvil Emilia y yo, después de haber soportado una tertulia “comunista” de Fernández y la esposa de Fernández (que parecía más una aventura de Rintintín que verdadera política todo aquel parloteo sin sentido alguno para mi). Vamos charlando de verdaderías tonterías sin importancia “sobre si es que sí o si es que no” (que acabó “siendo que no”) así que en un descuido el pequeño coche que derrapa, Emilia que no controla, el coche que se mete al prado de algún vecino, nuestras cabezas suben contra el techo y vuelven a bajar un “mogollón” de veces y… !plaf!… se estampa contra el mojón de un robusto árbol recién talado. Aquello pareció el “baile de San Vito” como decía mi abuela. El caso es que miro el reloj y me quedan pocos minutos para llegar al Aeropuerto a tiempo de tomar el Iberia para Madrid. Menos mal que pasó un amigo de los Fernández y, siguiendo como si fuera el comic de Rintintín, en breves segundos me presento en el Aeropuerto. Y a volar. Fue, efectivamente, “que no”.

BADAJOZ:

!Por fin voy a conocer mi ciudad natal… pero fue hasta de “chiripa”!. La cosa pasó asï: Andrés y yo nos hemos desembarazado del “Bragazas” hábilmente contándole una de “Roberto Alcázar y Pedrín” como solíamos hacer de vez en cuando. Nos salíó “chipén” porque dejamos al “Bragazas” compuesto y sin novia. !Por fin libre de la pesadilla de Andrés!. Subimos al autocar que va “de bote en bote” y bota más que una “góndola con castañuelas”. Primero comenzamos con el “veo veo que ves y por que letrita empieza” y nos enrollamos con las dos vascas que viajan en las asientos detrás de nosotros. Suceden que eran del Athletic Club de Bilbao y merecía la pena “ligar” con ellas pero… !vaya fatalidad!… !nos invitan a seguir el camino con ellas solas hasta Lisboa y allí ya veríamos qué pasaría!. Bueno. La fatalidad no era esa y la propuesta era excelente… pero habia una “muy buena” y la otra no. Andrés es como un hermano para mí. !Si me hubiese tocado la “muy buena” a mí jamás me lo habría perdonado porque eso no se hace con un amigo que es como un hermano y viceversa hubiese pasado lo mismo. Parlamentamos Andrés y yo que para eso somos demócratas de toda la vida. No. No puede ser. Pero como no hay mal que por bien no venga, nos enrollamos con la más “fetén” del autocar y le contamos unas cuantas tonterías y varios chistes más bien infantiles. !Ya hemos vuelto a ligar!. Intentamos añadir a otras dos que estaban de muy “buen ver” pero éstas, celosas de nuestros éxitos, nos hacen “muecas de malas caras”. !Qué le vamos a hacer!. Parada para descansar y va la más “fetén” del autocar y nos invita al bocadillo y la cocacola que nos zampamos sin rechistar ni decir esta boca es mia. Al final… vaya por Dios, ella era de Badajoz y tenía novio. En fin. Que por eso digo que conozco mi ciudad natal “de chiripa”. Eso sí… le hice andar unos cuantos kilómetros a Andrés hasta cruzar el Puente de La Palmeras y llegar al chalecito blanco en medio de la Carretera de San Vicente. Tras unos pocos minutos de nostalgia y tras dar unos “pesetillas” a uno de aquellos inocentes y pobres niños de la pobre barriada (de los cuales pude haber sido yo uno si Dios no me hubiese predestinado para otra cosa) nos vamos al Hostal de tercera o cuarta categoría. De noche, Andrés que sale en calzoncillos buscando el water y se introduce en la habitación de una dama y yo voy y le cierro la puerta con el pestillo. !Ábreme, Pepe, ábreme que me expulsan!. Antes de que sea descubierto por el dueño del hostal le abro porque es mi amigo sincero y le salvo de ser expulsado. Nota final: Al día siguiente, en Madrid, en la Plaza de España nos encontramos con las chica más “fetén” del autocar (la que nos invitó gratis) con su novio. No pasa nada. Estamos pensando cómo jugar el próximo domigo en el equipo de “Los Pitufos”. Y ella va y dice: !Y yo que pensaba que nunca jamás os volvería a ver!. !Lo que es la vida!.

BAENA:

!Procesión automovilística que parece esto el Paso de la Semana Santa más concurrido de la “Gran Vida” que nos estamos dando con aquel “viajecito”!. Al llegar a Baena uno de nuestros “locos cacharros” que no aparece. Meditamos. Es mejor tomarnos un vermucito o un buen tinto en un bar y que luego aparezcan cunando Dios quiera. El “cacharro” perdido es donde viaja Margarita. !Meno mal que soy de los que van en otro!. Quizás el sobrepeso de todos haya hecho que aquel “loco cacharro” haya quedado averiado en algún lugar jiennense. Nos tomamos un “tentempié” porque todavía nos falta un largo recorrido hasta el Nacimiento del Guadiana. Es Baena. !Y nuevamente me veo envuelto en “El laberinto de las aceitunas” que parece que Eduardo Mendoza me persigue como un fantasma!. Resulta que nos sirven todo un platazo lleno hasta los bordes de esas aceitunas que llaman “gordales” y que conste que no lo digo por nadie. Decimos que “nanay”… que aquello no lo pagamos porque no lo hemos pedido… !y resulta que nos dice el dueño de las tasca andaluza que no!. !Pues claro que no lo pagamos insistimos!. Y entonces nos aclara que lo que pasa que es que lo sirven gratis con la consumición… ahora eso si… la consumición la pagamos todos a “toca teja” por un prorrateo más o menos equitativo y más o menos justo. No nos vamos a pelear por peseta más o peseta menos. Asi que comienzo a comer “gordales” que son unas aceitunas muy verdes y de las mejores (y eso que soy especialista en aceitunas) de las que he probado en mi vida. Tienen hueso pero no importa… porque eso las hace más interesantes (y me refiero a las aceitunas y no al jamón o a chavalas como algún mal pensado pueda pensar). Como es un regalo de la casa no nos toca “pagar el pato” (por cierto que no nos pusieron pato alguno) y al final aparece renqueando, por el sobrepeso, el “loco cacharro” donde viaja Margarita con otros muchos más y podemos volver a ponernos en ruta hacia el nacimiento del Guadiana… que recuerdo muy bien sus “ojos” y no me refiero a los de Margarita ni a ninguna otra chavala de las que van en la excursión… sino a los del Guadiana… porque es necesario saber que el Guadiana (aunque los ignorantes no lo sepan) tiene ojos. Algo así como si fuera “El Gran Hermano” de la Tele pero en río en vez de en casa.

BARCELONA:

Alfonso y yo “alUCINAMOS” con las continuas “broncas” que mantienen José Luis III y Elena por conducir el coche. El caso es que nos tiramos el viaje de “bronca” en “bronca” que ya parece que tienen los dos “bronquitis crónica” porque parece esto la Crónica de los Condes de Barceloa pero sin más historia que tonterías tras tonterías (o sea como las que dicen los independentistas de esta hermosa ciudad). Total, que estamos en la muy Ilustre e ilustrada Barcelona (donde tyo tengo parientes lejanos) con un “conflicto” de “padre y muy señor mío”. Y es que tenemos que “matar” el tiempo porque nos faltan 4 horas para salir hacia Suiza en tren. Al final decidimos hacer dos grupos para distraernos 2 horas cada grupo mientras el otro grupo guarda los equipajes que también en Barcelona hay “chorizos” y no de Cantimpalos precisamente. O sea que en Barcelona hay tantos “chorizos” o más que en Madrid. !Para que se enteren los seguidores de Pau Casals por ejemplo!. Bueno. Me toca soportar 2 horas a Elena. Y vamos a caminar por media ciudad diciendo tontería y media tras tontería y media. Pasa el tiempo. Alfonso y José Luis III están poniéndose tan nerviosos que se parecen a eso de “ahí está ahi está la Puerta de Alcalá viendo pasar el tiempo” pero en versión sinfónica catalana de la Casa de Dalí. Y es que este viaje es un absurdo total. Guardo las distancias con Elena mientras paseamos por el Puerto, la Sagrada Familia (que la escalamos sin piolet alguno) y venga Tibidabo para arriba y Tibidabo para abajo. Yo sigo manteniendo una prudente distancia para evitar “equívocos equinocciales” como decía el seudofilósofo Agustín (y no me refiero a San Agustín de Hipona) y “malentendidos” que luego, como siempre, José Luis III se va a dedicar, estoy seguro, a “chismorrear” sobre Elena y yo. Evito el acoso y llego sano y salvo a la estación donde encontramos a Alfonso y José Luis III “con más morro que cien negros silbando el puente sobre el río Kwai”. Nada. Que se han quedado sin paseo y el “chismoso” José LUis III “rumiando” venganza. !Estoy seguro de va a chismorrear de Elena y de mi en cuanto estemos en el tren, como efectivamente pasó pero eso ya es otra histora de la que paso como “pasota” que soy en este largo viaje!. Nos tomamos un desayuno en un bar, donde por supuesto hablamos en español y nos atienden en español y “santas pascua”. Adiós. Hasta Suiza. Ya volveré otro día a Barcelona pero desde luego sin Elena, sin Alfonso y, por supuesto, sin el “chismoso” José Luis III que es de los que cantan “veremos un dia una Tierra que ponga Libertad” pero que no sabe ni jota aragonesa de los que es la Tierra y muecho menos de lo que es la Libertad. !Pues de esos hubo un “montonazo” por aquellos años “neuróticos”!.

BAYONA:

Emiliano, Joaquina, Sandra, Bonifacio, Concepción y yo. Bayona. Galicia. Buscamos percebes entre las rocas de las piedras del malecón. Sólo “pescamos” un resfriado de “muy padre y señor mío” además de ver a algún “percebe” paseando por allí. Y luego nos vamos a cer unn “castro” de los antiguos celtas, pero de aquellos antiguos de la edad de “pebbles” y no me refiero a Pebbles la de los Picapiedra sino a la “pebbles culture”. Y por eso se cabrea Emiliano como si fuese El Cabrero de una serie televisiva española que no recuerdo ahora su nombre pero quen me parece que era “Curro Jiménez”. Y después para abajo hasta llegar a la desembocadura del rio Miño. Desde un restaurante, tomando café, vemos nitidamente “nuestra patria” (España) y “su patria” (portugal) y Emiliano cada vez más “cabreado” que ya parece nacido en Cabra en vez de en Cuenca. Así que no sé a quién se le ocurre ir a cruzar la frontera y visitar una feria de ganado que huele a “peste” que “atufa” por todos los lados y además no entendemos ni “fado” de lo que “cantan” los portugueses. Y más cabreo de Emiliano: “!Y mira sin pies y mira sin manos!” (dice y hace la bobada del siglo soltando el volante del coche). “!Mira sin dientes te vas a quedar algún día como sigas haciendo el tonto”! pienso yo para mis adentros. Y como está tan “cabreado” nos hace pagar el hotel a “tocateja” pero yo me niego porque soy el invitado especial y le “endilgo” mi “cuenta” a Bonifacio y Bonifacio “paga el pato” (que no sé si fue a la naranja o al pilpil si es que existe el pato al pilpil).

BENIDORM:

!Soy feliz!. !Voy con mi chavala Lina de copìloto como siempre!. !Ella ríe y yo sonrío!. También viene nuestra hija Leslie. Carla todavía no ha nacido. El baño en la playa la hace más hermosa y sana a Lina (mi esposa). !Soy feliz!. A Benidorm no lo voy a olvidar nunca. Mi mundo es, ahora, los ojos de mi Princesa. Entramos a las tiendas playeras a comprar alimentos y comemos bocadillos tras bocadillos. Leslie juega con el cubo y la pala, en la arena, construyendo castillos que son, para ella, sueños para el futuro. Leslie es feliz. El cielo es azul. Los ojos de mi esposa Lina (mi chavala) siguen siendo, ya para siempre, mi mundo.

BILBAO:

Luis I conduce. !Y otra vez yo de copiloto como casi siempre!. Pasamos poe el Puente sobre la Ría y hacemos una parada en el parque de Archanda. !Oye, Luis, nada de cantar el “Cara el Sol”, eso te lo guardas para tu vida privada pero yo no tengo ninguna “mánía” guerrera te enteras!. Se lo digo y acepta no cantar ni el Cara el Sol ni ninguna otra canción “estrafalaria” de los “fachas”. Y entonces voy y le canto las cuarenta en bastos por cosas que él y yo sabemos y que están relacionadas con una tal Encarnita I . !Que no, Luis I, quue no!. !Que no me he fijado en “tu” Encarnita aunque es una chavala que me cae bastante bien!. Para que te enteres tiene un novio que es Luis II, o sea que no eres tú su novio. !Yo no tengo nada que ver con Encarnita I salvo que me cae bien como compañera!. !Que ella y Alicia te engañaron como a un “pipiolo” a ti que te las das tanto de “ligón”. Que “ligas” menos que un camaleón afónico. Y es que este Luis I me quiere impresionar haciéndose el camaleón constantemente y cambiando de color pero siempre con el mismo “tostón” de “su” Encarnita I que no es “su” Encarnita I. !Vaya jaleo!. Y olvidamos por fin el asunto, !que da verdadera pena romper una sincera amistad por algo tan bobo como los celos infundados!. Descansamos sobre la hierba (sin tomar “yerba” sino fumando lo que sea entre Ducados, Rex o Celtas o vaya ustesd a saber qué marca) y sale el Sol. Brilla el Sol en Bilbao y yo, una vez aclarado el asunto, me pongo a pensar en mi Athletic Club en la ciudad del Bocho.

CÁDIZ:

Avión de Iberia. Vuelo hacia Canarias. Me acompaña el “judas” Fernando II que no para de hablar tonterías “políticas” con un par de italianos que van en los asientos delanteros. Fernando II no tiene ni “repajolera” idea de política ni sabe lo que es la política. Y yo ya estoy harto de tener que trabajar de “canguro” de un tipo que tiene ya más de 24 años de edad. Ya es hora de que se ponga a caminar solito y deje la “mamitis” definitivamente. Los italianos no paran de reírse de la ignorancia política de Fernando II. Como me aburre tanta “bobada” y “tontería” entre Fernando II y los dos italianos me pongo a mirar por la ventanilla y !veo todo Cádiz!. Es igualito a cómo lo conozco yo de tanto consultar mapas. !Allí abajo está la Punta de Cádiz, La Isla de la Caleta, El Baluarte de los Mártires… Y yo, como no deseo ser ninguna clase de “mártir” paso olímpicamente del “judas” Fernando II y me pongo a leer un periódico en silencio. La visión de la Punta de Cádiz ha sido lo único interesante de este viaje y me ha hecho feliz mientras leo noticias culturales o deportivas o lo que sea que me da lo mismo con tal de no aguantar al “judas” Fernando II.

CARAVACA DE LA CRUZ:

Casa Cuna. Lina de los Ángeles y yo gozamos como verdaderos niños viendo la televisión alrededor de la casa camilla. Sí es verdad que tenemos que ir colocando continaumente cajas de natillas y otros alimentos de bebés de un lado para otro que parece esto “La Casa de Tócame Roque” más que una Casa Cuna. Venga cajas para acá y venga cajas para allá. Unos cafés a tiempo nos dan el calor suficiente para combatir el frío y las “heladas” costumbres de los caravaqueños de no saludar ni a sus primos. Los gatos pasean de un lado para otro de la calle y veo a uno en un tejado que no hace más que mirarme. ¿Qué le pasa a éste que parece el “Tigretón” de la tele?. El gato no dice ni !miau!. Veo a algún que otro truhán que se dedican a desconchar las paredes que con tanto mimo y entusiasmo han pintado estas “frías” pero humildes personas. Me dan ganas de darle una “colleja” en el pescuezo de chancho a un “pelele” que desconcha con su navajita pero comprendo que sólo es un “pelele” y quien con “pelele se acuesta se levanta cagadito” así que mejor me meto para adentro con mi Princesa. Otra vez cajas para acá y otra vez cajas para allá. Pero nos pasamos un momento feliz que nos produce alegría. Casa Cuna. Quizás en Caravaca de la Cruz -Murcia- alguien haya podido comprender ahora la nobleza de este sencillo acto humanitario y cristiano y comprender la grandeza que tiene sembrar una “semilla” así de manera totalmente desinteresada. Quizás ahora lo entiendan ciertos concejales y concejalas. Y bueno. Yo estoy caliente junto a ella y pienso eso de “ande yo caliente y ríase la gente”. No me importan para nada las risas ajenas, yo tengo las mías propias y me lo paso “pipa” con ellas compartiéndolas con Lina. Y así soy feliz.

CARTAGENA:

Jesús II, Miriam, un niño malcriado, Lina y yo. Paseamos por el paseo marítimo. !Te veo bien te veo en forma!. Yo huyo de los “pelotas” y me encuentro con mis memorias vividas en el ayer. Sólo veo el submarino de Isaac Peral y una ruinas romanas más un grupo de palomas que picotean porque tienen hambre. !Te veo bien te veo en forma!. !Basta ya Jesús II!. !Basta ya del doble juego!. O somos cristianos de verdad o no lo somos o mejor dicho o somos hombres para todo o no somos hombres para nada… ¿has entendido?. Que hay que tener mucho cuidado con la lengua pues ella, mi Lina de los Ángeles, no ha tenido relaciones sexuales con ningún otro hombre nada más que conmigo y yo no he tenido relaciones sexuales con ninguna otra mujer sino con ella solamente. Que para decir tonterías mejor veo al Gran Hermano y se arma el “follón” padre y el “follón” madre. ¿Qué piensas tú de la murmuración pero dejando a un lado la Biblia?. En Cartagena fue. Que sé muy bien lo que dice la Biblia pero ¿qué es la murmuración según tú como hombre nada más?. Silencio. Se produce un silencio nada más. !No me importa lo que digas!. Para hablar como hombre antes es necesario no decir “barbaries” propias de Gengis Khan o Atila, “barbaries” a diestro y sinietro… que para que te enteres Miguel es un hombre verdadero y no ha hecho nada con la que tú y yo sabemos. Que para ser pastor de una iglesia no hay que ultrajar a nadie. Seguimos paseando por el paseo marítimo de Cartagena. Aquí hay mucha Historia y eso es lo único que me importa. Eso y pasear con mi chavala. Dentro del subamarino hubo hombres que se arriesgaron a morir asfixiados en el fondo del mar. Todo menos escuchar “sandeces” habladas por un “melón” o “melonadas” habladas por un “sandio”. Que sé perfectamente diferenciar entre un melón verde y una sandía roja lo mismo que sé diferencia lo que es tener “sangre azul” o tener sólo sangre colorada. Como dijo Jesucristo, hay un tiempo para hablar y hay un tiempo para escuchar… así que yo me pongo a escuchar el eco de la Historia de Cartagena, la Cartago Nova de los romanos.

CAZORLA:

En “mogollón” irrumpimos en el supermercado para llenar las bolsas, cestas, cubos y hasta mochilas de comida “pantagruélica”. No. No es gula. Sólo es una metáfora nada más. El “judas mayor” Alfonso II se cree más listo que el “hambre” pero jamás ha pasado hambre en su vida y ni sabe lo que es eso por muy “paraca” que haya sido. Que si él se ha tirado en “paraca” yo he sido hasta “zapador ferroviario”. De risa. En serio: la cuestión es que todos estamos desparramados por el suelo intentando levantar las carpas a no se cuantos metros de altitud sobre el nivel del mal. Hace un frío que “pela” a las alborotadas mujeres y a los alborotados hombres. Suéter sobre suéter. Esla única manera de poder soportar. Y llega la noche. Y ya el frío nos congela. No puedo evitarlo y le presto mi saco de dormir a una chavala que ni sé quién es ni me importa. Pieno sólo en mi Princesa que ya está en camino de descubrirme. Yo soy el que la piensa, yo soy el que la sueña, yo soy el que la ama. Y ningún hombre hay cruzado en nuestro camino. ¿Así que libertad sin ira libertad y si no la hay algún día la habrá verdad?. Pues sí. Eso e Libertad. pero no cantando sino viviéndola, Alfonoso II. ¿Así que siempre tengo que ser yo quien mete la pata porque la gente no quiere no que uno tenga su propia fe verdad?. Pues sí. Eso es Libertad. Pero no cantando sino viviéndola, Alfonso II. ¿Así que riéndose con las mujeres de un hombre que vivie de verdad la Libertad?. Pues no. Eso no es Libertad, Alfonoso IUI. Que en la Sierra de Cazorla aprendí yo mucho sobre la vida, lo que es pasar frío en la vida mientras tú estabas “calentando cama”.

CHINCHÓN:

Andrés no traga a Mariano II. Mariano II “tontea y flirtea” con la vallecana que le dice “pringao” a mi amigo Andrés; por eso éste no puede “tragar” a Mariano II que no es más que un “petardo”. Yo observo, en medio de una decena de intrusos extraños casi todos con barbas, mientras se decide ir al Castillo de Chinchón a por una botella de “El Duende”. Hay ciertas charlas de “comunas” que me producen una total indiferencia. Hay un “duende” que me llena de ilusiones. Yo me introduzco en mi interior y paso de la crisis (por culpa de este falso vivir en “comunas”) del “Agonías” que se ha cortado el pelo al “rape” y amenaza con suicidarse. Y todo por culpa de la “crisis de los celos”. La mía está más allá del mar pero aquí, en el parque de Chinchón, se produce un “rifirafe” cuando la vallecana le confiesa a mi amigo Andrés que Mariano II “entiende”. Todos sabemos lo que significa “entiende”: o es marica o conoce muy bien el mundo de los maricas. A mí me da lo mismo si Mariano II lo es o no lo es… pero Andrés está “cabreado” con él y me confiesa que lo poco que sabe de politica se lo ha enseñado él. Por eso Mariano II es un chaquetero que cambia de Sindicato cada dos por tres y termina por hacerse falso seguidor de Justo. ¿Esto es justo o injusto? me pregunta Andrés. Yo sólo guardo silencio (que quien guarda silencio otorga la verdad). No es ni justo ni injusto sino “interés compuesto” o billar a tres bandas), así que me zampo un buen bocadillo de chorizo navarrico. Las “broncas” entre los de la “comuna” me resbalan. Yo sólo estoy comiendo el “bocata” con un poco de “duende”. Y es que bailar al son que toca Justo no es mi forma de ser. !Allá Mariano II si “baila” a lo Justo o si “entiende” o “no entiende”. Me da lo mismo. Yo sólo estoy pensando en quien hay más allá del mar (mi Princesa).

COVADONGA:

Lo verde que es toda esta región es una maravilla y la Cueva de Covadonga, con su bella escalinata, es toda una obra de arte… pero la conversación de Luis I sobre la Encarnita I es ya un verdadero “plomo” que sólo lo puede aguantar un verdadero armero de Eibar. Pero esto no es Eibar ni yo soy armero sino escritor. Me aburre con la historia de siempre una y mil veces repetida aunque ya le informé que su novio es Luis II y no Luis I. Entonces, después de subir a ver a la Virgen de Covadonga, una vez ya en silencio, me vienen a la memoria varias palabras compuestas e infantiles. No puedo evitarlo. Recuerdo, y no van dirigidas ni a Luis I ni a nadie, por ejemplo algunas tales como “pinchauvas”, “tuercebotas”, “cenutrio” y otra que no escribo porque yo no soy ni Camilo José Cela ni deseo escribir como Camilo José Cela por muy Premio Nobel que le hayan “hecho”. Que esto del Nobel es “cosa absurda” cantidad de veces. Sé que pensar en esas palabras infantiles no está “muy bien” que digamos. Esas y otras del mismo estilo y jaez cervantino… pero es que, de nuevo, vuelve la pesadilla del tema de Encarnita I… tanta pesadilla que, si yo fuese católico, estaría dispuesto a subir de nuevo la escalinata para pedir un milagro a la virgen de Covadonga para hacerla desaparecer de mi mente. Pero no soy católico. Sólo soy cristiano. Así que le pido a Dios que Luis I entienda definitivamente y nos largamos hacia otras regiones de Asturias y Cantabria.

CUÉLLAR:

Comuneros de Castilla. Todos sabemos ya quiénes fueron los Comuneros y Comuneras de Castilla. Toda la “basca” estamos en la “tasca”. Es hora de “correr toros” que resulta que aquí es costumbre más antigua y más peligrosa que los famosos Sanfermines de Pamplona. Pues bueno. Aquí estamos tumbados parte de la “basca” (la otra parte se conforme con “ver los toros desde la barrera” que es mucho más fácil y nada peligroso) en plena calzada mientras aparecen los toros por el horizonte. !Ahora sí!. !Ahora toca levantarse y correr, correr y correr sin parar hasta llegar a la plaza!. Y 3el toro que tiene ya sus pitones (parece cosa de pitonisa esto) a escasos centímetros de mi espalda. Entonces hago mi entrada en la plaza e intento subirme a los carros pero hay tanto c…. (no digamos la plabra pues no deseo ser como Cela) que me empujan hacia abajo. !Menos mal que un tipo noble de esta tierra se saca la chaquea y desvía al toro!. Recuerdo al “Pelos” más “colocado” que “San Benito en la ermita de San Benito!. Recuerdo al “bigotines ligonauta” Antonio que no se come una “rosca” y cae enamorado más que una “cabra” con la primera que encuentra. Recuerdo a Fernando III que tampoco se come una “rosca” salvo algún “roscón de Reyes” de esos que sorprenden cuando se descubren cómo son estos “anarquistas” pequeñoburgueses de otro que casi le empitona el toro en las ingles por correr “como un pato”. Al final un guardia civil mata con tito de pistola a un toro que ha entrado por el tejado de una casa y toda la “turba” ha desvalijado el hogar porque han entrado sin permiso de sus dueños. Después “bronca en el tqablao” entre madrileños y cuellarinos. Uno que cae. Uno que sube. Otro que baja. Otro que vuelve a subir. Mamporreros por aquí y maporreros por allá dándose “trompazo” tras “trmpazo”. Algunas “jalean” a los madrileños y otras “jalean” a los cuellarinos. Y otro toro que está a punto de empitonarme pero yo ya he aprendido bastante bien el tema y en vez de “trepar” a los caqrros (por eso de los c…. que tanto escribía Cela) me lanzo “en picado2 por debajo de él. Sí. Agujero en el trasero del pantalón vaquero pero vida salvada. Y el “Pelos” alucinando y creyendo ver a un tipo subido en una parada de señla de tráfico. Eso pasa por los “porros” y le digo !menos “porros” y más “porras con churros” y alucinarías bastante menos!. Por cierto, los que tiraron la bandera española a la cqalzada para ser pisada por un autocar son, otra vez lo digo, unos c…. de los que tanto escribía Cela. Pongamos por ejemplo “cobardes” aunque pueden ser otras muchas cosas relacionadas con cuernos (ya que es día de toros) o carbonería pero bailando palabras. que esto del baile de Cuéllar fue algo inolvidable. Y eso se lo digo al “Pêlo” y a Fernando III que saben de qué va esta hiswtoria del baile de Cuéllar. !A escardar cebollinos “amiguetes”!.

CUENCA:

Noche familiar entre Rosario, Benito, María y Cruz. Aquella noche cae una tromba e agua que parece “el diluvio nacional de España en versión conquense”. Todas las calles, callejones y callejuelas de Cuenca, aunque sea de noche, me las puedo recorrer hasta con los ojos cerrados de tanto como las conozco. Escucho la voz de mi abuela que llega desde Los Tiradores Altos: “tira palante guacho” y a un tal Don Quijote: “No ha de ser una tormenta de agua la que amedrente a un valeroso, válido y valiente caballero como vos”. Así que me lío “la manta a la cabeza” aunque no llevo manta ni nada y “a pecho descubierto” me recorro los 7 kilómetros de distancia que hay entre Cuenca y Molinos e Papel. !Es necesario “ajustar cuentas” con Benito y ha llegado la hora!. Por el camino me sale “El Lobo Feroz” creyendo que yo soy “Caperucita Roja”. Pero resulta que soy “El Sastrecillo Valiente” y “El Lobo Feroz” huye con el rabo entre las patas hcia lo alto de los cerros. Cae una tromba de agua increíble pero estoy dispuesto allegar hasta el final aunque me estoy calando de agua todos los poros de mi piel. Chorreando más que nunca por fin aparezco en la casa. Es noche cerrada. Noche de “aparecidos”. !!!Un “aparecido”!!! grita de pavor Benito. Espera… espera… que sólo soy yo y vengo a recordarte lo de las “varillas” que tanto te gustan a ti. !Sabes lo que te digo!. !Que no me gustan, para nada las “varillas” que yo las prefieron más “buenas”… ¿entiendes?. !Te puedes quedar cn todas las “varillas” que quieras además de que ya estoy casdo. ¿Y tú presumes de “haber picado bien alto?. !Habrá sido en la cantera que hay aquí al lado porque en cuestión de mujeres salvo alguna “varilla” que otra y te repito que las “varillas” no me gustan no te has comido ni una rosca!. !Que a buen cubero buen ojo de vista sobra paa que sepas que yo también sé decir retruécanos en esto de jugar al “truque” o cualqier otro juego de españolas que quieras!. Me refiero a las cartas españolas, que hay que saberlas escribir muy bien Benito y no como tú y también a las mujeres españolas y extranjeras de paso!. !A estudiar “tío de la boina”!. Así es cómo esta aventura pasó al acervo cultural de las leyendas conquenses que hoy se cuentan en los pequeños pueblos sentados alrededor de una chimenea hasta que los niños y las niñas se duermen.

ELCHE:

Manolo I maneja la camioneta. Manolo II “El Pelota” no hace más que “la pelota” y “Sandri La” (por llamarle algo al hindú) sólo ha venido a España a hacer caca. !Bajamos de las montañas de Crevillente donde no pienso estar por más de un mes que es la promesa que le he dado a mi Princesa y por ucho que se empeñe Manolo II e querer detenrme por más tiempo como hace con Enrique y su amigo. !No Manolo II!. “Eso no te lo cres ni borracho!. Elche. Ciudad notable de ver que ya estamos todos muy “machacados” en las montañas perdidas de Crevilente. !Va por ti Enrique y por tu amigo!. Justicia nada más. Que la vida es la vida y los hombres necesitamos la libertad para poder vivirla. En Elche, los de la UNED han hecho mil inusticias con mi hija Carla. !Va por ti mi princesita también y que se metan los de la UNED de Elche las notas, las becas y los certificados por donde les “quepa”!. Al final consegirás entrar victoriosa en la Complutense de tu Madrid natal mi princesita Carla!. !Y me despido de la soledad de las montañas perdidas de Crevillente gozando de estos días en Elche!. Y para que sepan los de la UNED de Elche que conozco de su ciudad más que ellos ahí va lo sigiente: “Cardona, Fuertes, César, Romero y Pahuet!. Y solo cito la delantera por no citar a Felipe, Alcantarilla, Mezquita, Gómez, Quirant, Iborra y hasta Pantaleón o Gento III si lo desean.Y si no les basta con eso a la UNED añadan también a Re. !Métanse ahora las notas donde les quepan repito que mi princesita Carla no las necesita ya para legar a la Complutense d eMadrid con toda dignidad. Y a eso se llama justicia y libertad.

GANDÍA:

La Ferroviaria por ejemplo. Que de “ferroviarias” me sé un montón pues fuí Zapador Ferroviario en la “mili”. Voy aburrido en el autocar pues me ha tocado otra vez hacer de “canguro” del “judas” Fernando II y ya estoy hasta “el gorro” de esta labor. Así que la cosa se anima con la rifa del sorteo de regalos. Sale el primer número. !Me toca una muñeca!. Sale el segundo número. !Me toca otra muñeca!. Sale el tercer número. !Le toca el balón de fútbol a una chavala de buen ver!. ¿Me cambias una muñeca por el balón? me dice ella. Vale. Se lo cambio. ¿Me regalas la otra muñeca para mi hermanita? me pide “el judas” Fernando II. Vale. No me importa que me apuñales otra vez. Te la regalo. Y José Luis III que dice “!El balón que nunca nos falte Pepe!”. Y luego por la noche Mariano I y yo venga a gritar por las escaleras del hote: !Judas!. !Judas!. !Judas!. Y paso de cuadro porque me aburre esto de ser “canguro” del “judas”.

IRÚN:

Lina y yo paseamos por aquí cantando una cnación. En realidad vamos camino de “charle el guante” a una ecuatoriana y a un irundarra (o como “leches” quieran llamarse) que nos deben unos buenos dineros por sierto asunto de lanas. Por el camino estoy planificando cómo llegar a Irún (porque hay letreros en vasco que nos quieren despistar). Pero mir apor donde hemos legado. Y busco la “tasca” de los “abertzales” y entro y habol en alyo en bue español. !Un vino!. !Y a vosotros “proetarras” qué os pasa!. Se quedan “pasmaos” y más “cortaos” que un monje descalzo en Pasapoga de Madrid. Y viene la noche y después de cantarle las 40 e oros a dos jovenzuelos sobre quiénes fueron René Petit y Gamborena me salgo a la calle a volver a ver a los famosos “abertzles proetarras”. Que ya se sabe que los hay buenos (que no lo son) y malos (que sí lo son). Paseo cuanto me sale de las narices por las calles irundarras bajo la luvia. Y no sólo queda aquí el asunto sino que la ecuatoriana nos lleva, a la mañana siguiente hasta la Bayonne francesa cruzando por donde cruzan los etaras. !Miedo!. !Quien dice miedo!. Sólo son unos “mierdas” y cansado de todo ello volvemos a Irún. Hemos aprovechado para ver excelentes paisajes del País Vasco Español y del País Vasco Francés.

GERONA:

Luis I y yo paseando por la Costa Brava. Asomados, como dos “chuquillos” sobre una roca observando a una chavala “fetén” en bañador que está haciendo “posturitas”. Se nos abre la boca y se nos pierde la memoria. El oleaje se enfurece pero nosotros, repito, hemos perdido la memoria. Hasta que… !agua va!.. una ola nos moja a nosotros y a la chavala “fetén” y recordamos nuevamente que tenemos que seguir hacia adeante. Así que nos bajamos de la roca, completamente mojados pero vivos.

GIJÓN:

Otra vez Emilia, el Fernández de los “rollos rojos” y una “celestina” que está empeñada en casarme con otra que no sea Lina de los Ángeles. Yo no aguanto mucho estos rollos (porque va a ser otra vez que no) y me entretengo viendo jugar a los valientes equipos de aficionados asturianos en la playa. Y vuelvo a ser otra vez el capitán del Estrella Olímpica y del Deportivo Olímpico qieran o no quieran el Señor Rueda, el Señor Solano y el Señor Cabello… pus sigo soñando que duermo bajo las estrellas más allá del mar. No, no y no. Yo no soy Adán ni ella es mi Eva señora “celestina”.

GRANADA:

Carlos, Raúl, un profesor de escuela y yo. Playa granadina de Calahonda. El profesor están contándonos “rollo” tras “rollo” sobre toda la historia de Granada. Raúl no aguanta y se lanza al mar como un desesperado. Carlos y yo aguantamos “a pie firme” pero tumbados en la arena principalmente porque no sabemos nadar y la mar está revuelta. Además las historias del profesor empiezan a ser interesantes. ¿Ligar con granadinas?. Imposible. El profesor no nos deja y nos tenemos que conformar con verlas pasar. Así que el punto más importante de las historias llega cuando nos cuenta, uno que aparece de repente, lo de Federico García Lorca, Miguel Herández y la Comuna llamada Axarquía. Me importa “un pimiento” si Federico es o no es y también lo de la Axarquía (aunque son temas interesantes). Me interesa basnte más lo de Miguel Hernández porque yo no soy comunista pero sí demócrata. Bueno. El caso es que donde he dormido me han “birlado” una medalla con cadena y todo de una Virgen que no sé cómo se llama ni me importa. Yo soy demócrata hasta que la mayoría está equivocada pues entonces soy Teócrata y paso de la mayoría. O sea que sí, que le digo al profesor de escuela que ya basta que soy antes que demócrata seguidor del Rey de Reyes y Señor de Señores (Jesucristo) y nos vamos para Motril… pero eso ahora no lo cuento porque pertenece a la “M” (con perdón).

GUADALAJARA:

Vivimos ya en la cal1e Pizarra de Madrid número tal y piso cual (que no viene a cuento decirlo) !Y ya estamos todos en el “Manolito” Seat 1.500 “tragando millas” por las tierras de Guadalajara! Allí, junto a las orillas del río Henares, jugamos a las chapas y a otras “tonterías” infantiles mientras tenemos que tener un ojo puesto en la sandía que se está refrescando en el agua para evitar que se la lleve la corriente o que venga un “listo” y nos diga que se la ha llevado la corriente. De eso nada. Y comemos sandía hasta hartarnos. Y no cuento lo de Cogolludo porque es una bobada contada por alguien que se hace el gracioso sin serlo y de cuyo nombre ahora no quiero acordarme. Y pasan unos cuántos “lilas” pueblerinos cantando eso de “la juventud yeyé sabe lo que quiere y sabe dónde va”. Y yo pienso: ¿sabrán estos “paletos” qué es ser yeyé?.

JAÉN:

!Y dale otra vez con “El laberinto de las aceitunas” de Eduardo Mendoza!. !Más aceitunas “pal cuerpo” y en la radio venga sonar la voz ronca de fumador de un tal Paco Ibáñez al cual todos aclaman: !Paco! !Paco! !Paco!… pero que resulta que es un cantautor que de tanto fumar “porros” en pocos años se queda sin voz ypor eso se armó la que se armó en el Teatro Alcalá de Madrid años más tarde. A mí me da lo mismo pero eso de “Andaluces de Jaén aceituneros altivos decidme ahora de quién son esos olivos” pues sí me interesa bastante pero eso de perder la voz por culpa de los “porros” nada de nada. Por eso todavía puedo cantar mientras el Ibáñez, y me entra la risa, me recuerda a “Mortadelo y Filemón”.