LA CORUÑA:

Los cinco de Bayona (Galicia) estamos ahora en La Coruña sentados ante una larguísima mesa que se parece a la Tabla Redonda de los Caballeros del Rey Arturo pero en versión rectangular “tabloide” (que es esta una palabra periodística) . Hay otra guapísima por aquí y Emiliano que intenta de nuevo distraerme con ella. Pero yo sólo sueño con mi Princesa y él no puede evitarlo ya que la sueño desde los 7 años de edad y nunca he dejado de pensar en ella. !Me intenta cambiar el cromo!. De eso nada. Tú serás mayor de edad que yo pero yo soy mayor que tú en Imaginación. Y la Imaginación es un poder. Yo syo yo y tú eres tu.

Ya sabes que le dije a nuestra madre que yo nunca jamás sería como tú. Es cierto. Hay aquí sentada en la larguísima mesa una belleza gallega pero no es para mí. !Así que cambiar de cromos para nada!. Me parece que ya tienes edad suficiente para darte cuenta de que no tienen salida tus artimañas ni tus “tonterías” inútiles. A mí “el timo de la estampita” no me lo ha dado nadie nunca. Yo sólo tengo un cromo femenino (para que se entere Benito el de las narices). Por nada del mundo te la voy a cambiar por tus “mil varillas” que sólo son eso que todos sabemos y punto… ¿entendido Benito de las narices?. Entonces todos cambian de conversación y me quieren comprar con lña mariscada. !Comed!. !Comed cuántos mariscos querráis que yo de mariscos me gustan sólo unos pocos y nada más!. Es cuando me cuentan que un ministro franquista viene aquí a comerse siete platos seguidos (junto con cada uno de sus familiares que también se comen siete platos seguidos) mientras hay gallegos que pasan tanta hambre que han tenido que emigrar. 1Vaya con los seguidores de Fraga!. ¿No les dará vergüenza reírse de sus propios paisanos?. Pues eso. Que yo sólo cuento cuentos a quienes conmigo van y, en primer lugar, a mi inolvidable Princesa.

LA MANGA DEL MAR MENOR:

Una compañía entera de “ridículos anarquistas” que son solamente “niños pijos” disfrazados de “monos”. Se creen muy guapos y “calaveras” (calaveras son un montón eso sí) con su “libertinaje politiquero y proletariado” (y lo pongo todo entre comilas porque sólo son pura apariencia) más falsos que un dólar de madera. Y es que, en el fondo, !ellos sí que aman al dólar!. Playa. La fina arena está caliente en varios kilómetros a la redonda porque está ella allí… pero no puedo desmarcarme de estos “ridículos anarconosequés” que me llevan al departamento a ver si “pico”. Y yo, ya muy ducho en esto de escapar a tiempo, como no tengo la salida “atacada” mientras ellos se van con las más feas (y me refiero a Fernando III y Antonio) !me escapò saltando por la ventan!. En el departamento de enfrente está ella observando mi accíón. Y enotnces es cuando, asido a la barandilla, canto a pleno pulmón aquello de “!A las barricadas a las barricadas por el triunfo de la Revolución!” con lo cual me quedo con todo el personal porque yo no soy anarquista. y la vuelvo a ver a ella que me parece que sonríe. Pues eso. Que les vuelvo a engañar a estos niñatos porque yo soyo sólo independiente autónomo nada más. !Caen como “pardillos” que son!. Y después viene el grito !Vilma! de los Picapiedra… y vuelven a “picar” como “pipiolos”. Así es cómo les eneseño lo que es la Revolución de la Risoterpaia que es la primera manifestación que hay que demostrar antes de hacer una Revolución como Dios manda. !Claro que creo en Dios!. Y ella sigue asomada en el departamento de enfrente y me la encuentro por las calles. !Vamos!. !Vamos a jugar a las prendas a ver a quien le toca ir a la cama con la más “fea” de la fiesta. El que cae ahora como una “narnaja pasada” es Fernando III. !Hala, a “bailar” en la cama con la más fea y ya puedes tirar todo lo que quieras tirar, que yo sólo estoy pensando en ella y en nadie más!. Y además la más guapa de las tres (volviendo a lo de la encerrona) quedo libre e incontaminada de estos “anarcos” que ni tienen idea de lo que es la Utopía de la Acracia. Así que si de lecciones históricas les puedo contar mucho sobre las fiestas taurinas y el famoss “Ruedo Ibérico” de los “anarcóticos”. y es que es eso. Que fuman demasiados “porros”. Y venga a reír como “giles”. !Vámonos a la playa! me dice un “caraguapo” muchachuelo que se parece a “Billy el Niño!. Y claro que voy… hasta que llego a la barquichuela y me doy media vuelta. !Ahí os quedáis con vuestro “mono” subido!. Y ahora vente con nosotros a la disco. Id vosotros primero que luego voy yo. Jejeje. Me pasé media noche en la calle encendiendo cigarrillos mientras ellos se “emporraban” en la disco y la otra media noche tumbado en el sofá después de haber preparado el famoso combinado que nominé “Manganurria Sassandra” y que constaba de ingredientes tan explosivos como cenizas de cigarrillos, polvillos de azúcar, un poco de mermelada, bastante whisky o coñac, anís del Mono ya que tanto les gustaba el “mono”, un poco de ajo machacado, pedazos de cáscaras de nueces molidos, algo de detergente, un poco de “matarratas” y algún que otro estrafalario ingrediente más. Así que el departamento, cuando llegan para darme envidia de lo bien que han “volado” en la disco, está que atufa y yo ya estoy haciendo mis investigaciones periodísticas con una buena cantidad de libros, folletos, revistas, etcétera. Se ponen otra vez pesados y me hago el dormido para no seguirles la “corriente” pero sin dormir por aquello de “camarón que se duerme se lo lleva la corriente”. !Ellos si que tuvieron que dormir la mona!. Y todo ello observado por ella. ¿Pero de que Partido eres tú, me pregunta Fernando III que es su líder… !Yo soy del Partido del Athletic Club. !Vaya corte se llevó el “menda”. Así que se acabaron las risas que ya era hora de acabar con la Risoterapia y ella que, contenta y alegre, se va a dormir sabiendo que no la voy a fallar jamás. Al regreso, en el autocar, siguen haciéndose los “graciosos” pero “por dentro va la feria”. Para que os enteréis soy Independiente Autónomo Cristiano. !Adiós hipócritas! y bajo la luna voy completamente solo y solitario, en el autocar, soñando con mi Princesa.

MADRID:

!Estoy dispuesto a darles un escarmiento a mis amigos más íntimos y más sinceros!. Sobre todo a una tal Ana María II. Que ya estoy harto de que me inviten a comer y luego me lo echen en cara. Dicho y hecho. Nos reunimos en un restaturante de lujo (que así es como comen ciertos “proletarios” que saben menos de lo que es un obrero que el Marqués de la Valdavia). Yo ya estoy dispuesto y lo suelo: “!Andad y comed todo lo que querráis hasta inflaros que yo vuelvo a la hora del café que para café sí que tengo!”. Comieron hasta que se hartaron pero en aquella comida Diesel demostró lo que tenía que demostrar. Así que me presento en la cafetería (también de lujo por supuesto). !Ahora sí, ahora podemos hablar de qué son las verdaderas causas obreras!. !Y deja ya de llamarme “Che” Guevara, Ana María II, que yo no soy argetnino sino español y por supuesto que tus causas nada tienen que ver con las mías. !Asunto zanjado!. Mi Princesa lleva razón cuando me dice “vaya amigos que tienes”.

MÁLAGA:

!Viva Málaga y olé!. y no lo digo por Carmen II sino porque estoy, alegre y contento, (mas contento que unas “castañuelas” tocadas por Sara Baras) con mi chavala Lina de los Ángeles y mi hija Leslie (todavía sigue sin havber nacido Carla). Pues resulta que mi Lina de los Ángeles está más buena y es más buena que la Carmen II y la Nieves juntas. !Ah!. Y de paso pienso y medito sobre el Motorista Superstar (la “estrrella” de la Facultad de Periodismo a quien adoran media parte de las chavalas mientras la otrta media parte son de las mías): ¿Cuándo me he peleado yo contigo por culpa de Carmen II?. !Que yo sepa nunca “so facha”!. !Amadores, chavalas, enchufados, pelotas, repipis y niñatos!. Esos eran los de la Facultad de Periodismo por un lado. Por el otro sólo éramos un puñado de chicos sencillos y llanos del pueblo madrileño. Casi todos ellos cayeron en el camino pero yo me juramenté que jamás me perdería por el laberinto del alcoholismo (para que se entere Carmen II) y terminaría la carrera de peiodista por ellos (por los caídos injustamente), por mí y por mi chavala. !Viva Málaga y olé! porque ahora estoy pasando por la ciudad con mi esposa (Lina o Liliana la puedo llamar libremente) y mi hija Leslie. Insisto en que Carla no está porque no ha nacido todavía. Pero ya estará a su debido tiempo. Que no cambio a ninguna de las tres por más que me ofrecieran un millón de “misses universalis”… que para “universalis” ya está ese rollo de los extraterrestres.

MARBELLA:

!Y sigo con viva Málaga y olé!. Liliana, Leslie y yo hemos llegado a Marbella. Está bella la mar (¿será por eso q1ue se llama Marbella?. Y recuerdo el poema: “Está linda la mar…. y lo que sigue… Sol y nada de “chorradas” de “el puesto que tengo allí” porque es q1ue ni me acuerdo para nada del Banco. Y las chavalas desfilando que están caqda vez mejor. Hasta un cura, por muy cisterciense que fuera, diría lo mismo que yo. Paseamos, en efecto, por el puerto donde se encduentran los yates de los “supermillonarios” españoles y extranjeros en una noche en que no acompañan otra pareja de amgios (hombre/mujer). Y también hay por aquí pesados habando de ideologías “politicólogas” de Felipe González, Alfonso Guerra, Adolfo Suárez, Santiago Carrillo y hasta de Juana Doña así que yo les respondo hablando de Juan Belmonte, Manuel Rodríguez “Manolete”, “Joselito” y hasta del “Tempranillo” porque todavía es temprano para ser noche cerrada. !Y que bien sabe para el paladar sólo un simple chanquete! (que me viene a la memoria el sencillo “Chanquete” de Verano Azul. Y es que este verano sí que es azul para mí. ¿Qué mas puedo pedirle a Dios?.Eso queda sólo entre Dios, mi esposa, mis hijas y yo.

MONASTERIO DE POBLET:

Siguen mis aventuras cn Luis I. Le vuelvo a recomendar que nada de cantar por aquí El Cara al Sol y otras “chorradas” como “el puesto que tengo allí” que a mi no me interesa, para nada, el puesto que tenga en el Banco. Así que nos unimos a una “troupe” de turistas extranjeros y visitamos el Monasterio de Poblet. Un monje cisterciense nos sirve de guía y me guiña un ojo. Que nadie piense nada malo, que lo que está queriendo decir es que va a despachar pronto a toda esta “troupe” de extranjeros para qudarse a solas con nostros dos. Una vez librado de la “troupe” nos dice: “A vosotros si se ve que os gusta la Historia así que voy a contaros todos los secretos de este Monasterio cisterciense”. Y comienza a contarnos todo lo conocido y lo por conocer. Pero lo más interesante es cuando nos invita a que visitemos los sótanos donde los cistercienses elaboraban sus famosos vinos y donde cogían unas “tajadas” de aquí te espero. Y nos dice que si queremos probar un buen vaso. !Claro que sí!. No recuerdo si bebimos o no bebimos pero sólo sé que los cistercienses no eran nada “tontos” y bien que bebían y bien que se ganaban unas buenos reales con las ventas de sus famosos vinos.

MOTRIL:

Carlos, “El Australiano” y yo viajamos en un taxi desde Marbella a Motril. !Cuánta cantidad de vueltas dimos por la carretera que el pobre Carlos está ya mareado!. Y después “El Australiano” que es un español que habíamos conocido en el tren de no sé donde, se despide pagando él el viaje. Y nos bajamos del taxi, con Carlos completamente asustado y yo le digo: “Venga hombre que ya ha pasado el peligro”. Y entonces nos metemos en la plaza de toros que se ha levantado en la playa para celebrar los bailes de las fiestas. Venga sevillanas, malagueñas, cordobesas, gaditanas, granadinas… y hasta francesas por todos los lados. Y Carlos animado se pone a bailar con una gordita y yo, también animado, me pongo a bailar con una francesita… hasta que la gordita le dice a Carlos que yo estoy bailando con una mujer casada y que el marido está muy enfadado. Carlos me avisa. Yo digo a la francesita “aurevoire como dijo Voltoire” y me siento. Al marido de la francesita se le pasa el enfado y ya no bailo más porque no quiero seguir pisando los pies a las chavalas. Hablo de un grupo de andaluzas guapas que están sentadas a mi alrededor. ¿ bailamos más, Pepe?. No, Caros. Termina la fiesta y nos vamos para Madrid. !Y aquí si que se asusta Carlos cuando nos sitúan a los dos para que animemos al conductor que es novato. Y es que Carlos le suelta tales “rollos” ideológicos (como era costumbre entonces en él) que el conductor, ya a las puertas de Madrid, se duerme y casi no estrellamos contra otro autocar si no llega a ser porque Carlos sujeta el volante. !Que nos mata, Pepe, que este tío nos mata!. Así que Carlos se chiva a todos los viajeros y entre todos le obligan al novato a que se de una ducha y se tome un café bien cargadito. Así lo hace… pero Carlos no se fía (tiene el miedo metido en el cuerpo) y se va al autocar número 2. Yo no. Yo sigo de copiloto del novato y me pongo a contarle chistes, historias que me vienen a la mente de repente y algo del Athletic Club de Bilbao… con lo cual consigo que despierte del todo y lleguemos sanos y salvos al Banco aunque con un par de horas de retraso. !Y claro!. !Todos los “compañeros” (por llamarles algo) de Cuentas Corrientes con un “morro que les llega hasta los pies” conmigo… como si yo hubiera sido culpable… !Venga ya!. !Dejadme trabajar en paz que yo estoy más cansado que todos vosotros que habéis dormido en buenas camas mientras yo no he podido pegar ojo en toda la noche!. Y los envidiosos cerran el “pico” cuando ven que no les hago caso y yo piesno en la francesita y cómo nos volvió a saludar, alegre y feliz, con su compañera de aventuras a la mañana siguiente en la playa. Pues ya está. “Que no se mueran los feos como dice la canción que estaba entonces de moda pero sí los envidiosos”.

MURCIA:

Zalacaín. Que no, que no me estoy refiriendo a la novela “Zalacaín el Aventurero” de Don Pío Baroja, escritor vasco español, sino al bar de Murcia, muy cerca de un teatro antiguo, donde por fín nos conocemos María y yo. ¿Y quién es María?. A nadie le debe importar salvo a mi esposa y mi esposa sabe que sólo es una amiga del Vorem.com y nada más que eso. ¿Estoy loco?. Para quienes dicen tales “gilitonteces” María puede atestiguar que no… porque nustra conversación es bastante amena y de cultura bastante elevada. Sólo tengo para invitarla a café y regalarle un libro mío de “El pensamiento vivo de Benjamín Carrión”. que se lo dedico amistosamente. Y ella, agradecida por lo interesante de la charla, me invita a cenar aunque yo me opongo a ello pero me convence porque es sana y no como otras y además me regala una botella de vino riojano y me lleva en coche hasta la puerta de mi domicilio en Las Torres de Cotillas. !Para que sepan más de uno y más de una lo que es una verdadera buena amistad!. Hemos hablado de miles de cosas relacionadas con Vorem.com y cómo abemos apreciar ambos a Alexis, a Carlota, a Yopis, a Grekosay, a Wersemi… Y mi Princesa escucha todo el relato que se lo cuento de pe a pa y se da cuenta de que jamás la voy a traicionar con ninguna otra mujer como nunca lo he hecho. !Eso de María y yo sí que es amistad!. Nos invitamos nmutuamente y no nos echamos e la cara haberlo hecho. Por eso en una segunda ocasión (siempe con periso de Liliana) quedo de nuevo con ella no ya en Zalacaín sino en una heladería donde volvemos a charlar de cosas varias y de varias cosas. !Eso sí es amistad repito!. Para que se enteren esos que dicen que no puede existir amistad verdadera entre un hombre y una mujer si no hay sexo por medio. !Pues claro que puede existir una amistad entre un hombre y una mujer sin sexo por medio!. Lo tengo demostrado miles de veces pero valga este ejemplo.

ONTENIENTE:

Mi chavala (Lina e los Ángeles o Liliana que de las dos formas la llamo), mi hija Leslie, su novio José, la madre de José, el padre de José… ¡y venga danzar de un lado para otro del pueblo o ciudad -llámen como desen a Onteniente que yo en eso no discuto- y venga comer un poco por allí y un poco por allá… y venga foto tras foto que parece que vamos a realizar todo un “magazine” fotográfico completo. !Flash! por aquí y !flash! por allá. !Tenemos toda una colección completa de lo que es Onteniente, las calles de Onteniente, los monumentos de Onteniente… para que se entere hasta el teniente!. Carla se ha ido a Ecuador aburrida por el trato recibido en un mísero colegio de secundaria (no de Onteniente precisamente) de cuyo nombre ni me acuerdo ni me acordaré jamás i tampoco del pueblo donde está situado… pero sé que volverá muy pronto a Madrid, repito, para entrar triunfadora el curso que viene en la Universidad Complutense donde estudiaron su padre y su madre, donde estudia su hermana y donde estudiará ella. Volviendo a Onteniente. Que sí. Que lo conozco de “cabo a rabo”.

ORIHUELA:

Mi esposa Lina (la llamo como me plazca) y yo recorremos Orihuela. Estamos ante la cárcel y siento a Miguel Hernández. Miguel Hernández. Vientos del pueblo me llevan.
“Vientos del pueblo me llevan, vientos del pueblo me arrastran, me esparcen el corazón y me aventan la garganta. Los bueyes doblan la frente, impotentemente mansa,
delante de los castigos: los leones la levantan y al mismo tiempo castigan con su clamorosa zarpa. No soy un de pueblo de bueyes, que soy de un pueblo que embargan
yacimientos de leones, desfiladeros de águilas y cordilleras de toros con el orgullo en el asta. Nunca medraron los bueyes en los páramos de España. ¿Quién habló de echar un yugo sobre el cuello de esta raza? ¿Quién ha puesto al huracán jamás ni yugos ni trabas, ni quién al rayo detuvo prisionero en una jaula? Asturianos de braveza, vascos de piedra blindada, valencianos de alegría y castellanos de alma,
labrados como la tierra y airosos como las alas; andaluces de relámpagos, nacidos entre guitarras y forjados en los yunques torrenciales de las lágrimas; extremeños de centeno, gallegos de lluvia y calma, catalanes de firmeza, aragoneses de casta, murcianos de dinamita frutalmente propagada, leoneses, navarros, dueños del hambre, el sudor y el hacha, reyes de la minería, señores de la labranza, hombres que entre las raíces, como raíces gallardas, vais de la vida a la muerte, vais de la nada a la nada: yugos os quieren poner gentes de la hierba mala, yugos que habéis de dejar rotos sobre sus espaldas. Crepúsculo de los bueyes está despuntando el alba. Los bueyes mueren vestidos de humildad y olor de cuadra; las águilas, los leones
y los toros de arrogancia, y detrás de ellos, el cielo ni se enturbia ni se acaba.
La agonía de los bueyes tiene pequeña la cara, la del animal varón toda la creación agranda. Si me muero, que me muera con la cabeza muy alta. Muerto y veinte veces muerto, la boca contra la grama, tendré apretados los dientes y decidida la barba. Cantando espero a la muerte, que hay ruiseñores que cantan encima de los fusiles y en medio de las batallas”. Y entre los ruiseñores mi Princesa y yo hacemos vida, más vida, mucha más vida… entre las calles de Orihuela.

PEDRAZA:

Uno de los pueblos más bonitos de España dicen los entendidos. Luis I, Mari Carmen II, Ana, Guillermina, Juan Luis, toda una “tropa” de amistades de Luis I y yo. Universidad. Sueños de Universidad en mi corazón. Una serie completa de Arquitectura: Calle Real, Cárcel, Casa de Pilatos, Plaza Mayor, Ayuntamiento, Iglesia de San Juan Bautista, Balcón Verde (desde donde observamos un verdadero desfile de “lilas”), Calle Mayor, Casa de la Inquisición, Castillo, Torre del Homenaje. Tranquilidad. Tranquilidad absoluta alrededor del café para ir recordando, paso a paso, teorías de filosofía vital. Yo sigo soñando. Universidad. Sueños de Universidad en mi corazón. Me despierta la voz de Juan Luis. Pregunta si lo más importante es lo de fuera o es lo de dentro. Sonrío. No es necesario estudiar Filosofía para eso. Lo más importante son ambas cosas. No quiero ser por más tiempo el “sandwich” de aquella reunión de recuerdos tomando café en la Calle Mayor de Madrid. Todavía tengo las estampas de Pedraza en mi pensamiento. Juan Luis que insiste. Ya tengo yo bastante con ser hijo “sandwich” como para comerme ese “marrón”. No. Juan Luis. Esto no es teatro ni juego de chapas. Esto es muy serio y verdadero. Lo mejor son la combinación de ambas cosas. Sinceridad. No intervengo en los debates hipócritas. Lo afirmo cuantas veces sea necesario. Fin de la reunión. Otra vez tendremos que volver a bailar en el “guateque” pero mientras llega ese día en que me enfrentaré a la Maestra del grupo de Filosofía yo sólo tengo en la retina las fotos de Pedraza mientras le demuestro a Juan Luis, con una cajetilla de cigarrillos de no importa cual marca, que lo que digo es verdad: sólo me interesa la combinación de lo externo con lo interno. Lo otro es puro teatro de “La Mordaza” que quedó ya atrás… tan atrás que sólo me sirvió para reafirmarme en mi teoría. Y es que la que más me gustaba de aquel teatro real era la que combinaba lo externo con lo interno (o sea la protagonista principal). Si, señor. El pueblo de Pedraza me enseñó muchas cosas y, entre ellas, afirmarme en mi verdad acerca de las chavalas.

REUS:

Sigo de viajes con Luis I. Y yo siempre de copiloto que ya estoy tan acostumbrado a ello que no siento miedo por serlo. Reus. Chalet en la playa del juez de Reus. La noche de Reus nos inunda de sueños. Entramos. Nos miran y nos proponen el “tres” o sea el “sandwhich” otra vez según versión de Luis I que yo no puedo afirmar o negar porque del idioma alemán sólo sé decir “ja” que quiere decir “si”. Pero yo no sé si es verdad o mentira lo que me cuenta Luis I. Dialogamos. No. Yo no quiero jugar al “sandwich” con ciertas cosas de “amor” y estoy hasta las narices del número “tres” de Luis Eduardo Aute. ¿Entendido?. Fácil de comprender. Así que salimos al aire a tomar el fresco y sacar unos paquetes de cigarrillos. !Crak! y la moneda rebota. !Crack! y la moneda rebota. !Crack! y la moneda rebota. !Vaya monotonía de noche en Reus con la dichosa moneda!. Hasta que un vecino “chivato” avisa a la “poli”. La moneda sale expulsada de la máquina como si fuera despejada por Quincoces el defensa del Valencia Club de Fútbol. Pero de Valencia ya hablaré algo a su debido tiempo. Vuelvo a Reus. ¿Es usted sobrino del juez?. Luis I dice sí y que sólo estamos intentando sacar tabaco. “Pueden ustedes continuar gozando” y nos vamos al “Club del Marinero”. La gorra se le pierde. Luis I la encuentra. Y salimos a “toda pastilla” porque las “fuerzas vivas del Club se han puesto en movimiento. Ya no sigo contando más. Sólo recordar que en aquella bañera del chalet años más tarde se cometió un cruel asesinato que dio la Vuelta a España como si de un triunfo de Pérez Francés se tratara. No. No hicimos aquellas noches el “francés” nunca. Ni aquellas noches ni nunca en lo que a mí respecta cuando era soltero. Bien. El asesinato se hizo famoso, la foto de la bañera también y Luis I que rompió la sana amistad por !otra vez!… !los celos por chavalas que no estaban destinadas ni para él ni para mí!… !Increible pero cierto!. Y es que hay algunos que no saben entender esto de la psicología femenina.

SAN LORENZO DE EL ESCORIAL:

Veraneo en el campamento de Hoyo de Manzanares. ¡Vamos de excursión!. ¡Con las monjitas Dios mío!. Yo con las monjitas no, nunca, jamás. Yo voy dentro de “La Cafetera” (¿será por eso que me gusta tanto el café?) que “a trancas y barrancas” sube las cuestas “bufando” y las baja “arreando”. Somos los de Caballería. Los que van en el lujoso autocar con las monjitas y las niñas son los “niñatos” medio afeminados de los de Infantería. Llegamos por fin a la Zona de El Escorial. ¡Se ha escapado un toro!. ¡Se ha escapado un toro!… pasa gritando un pastor. Las monjas escapan como “locas” olvidándose de las niñas y los niños. A la hora de la verdad así son las “monjitas”. Podemos alcanzar una valla y subirnos a ella. El toro bravo pasa como una exhalación sin hacernos ni caso. Ahora Leslie está a punto de casarse en el Monasterio de El Escorial. ¡Cómo es Dios!.

SANTANDER:

¡Otra vez los celos de Luis I que tanto le agrian su carácter!. Yo otra vez de copiloto. Llegamos a Santander y nos alojamos en un camping. Levantamos nuestro “tenderete” y acordamos ir a la romería. En medio del río hay dos chavalas. ¡Mira que chicos más guapos… y además llevan bota con vino! dicen ellas. ¡A ligar se ha dicho! Me suelta, como un “escopetazo” Luis I. Y empieza el ligue mientras subimos a la cima del monte donde se está llevando a cabo el rally mientras damos algunos tragos de vino e vez en cuenta empinando la bota y recordando aquellos de “al que no le guste el vino es que es un animal o no tiene un real”. Y yo me siento a ver la carrera (Subida al Monte) donde participa un todavía desconocido Carlos Sainz de Madrid (que luego legó a se dos veces campeón el mundo de Rallyes) un hermano suyo, creo que mayor que él, de nombre totalmente desconocido que abandonó muy pronto los rallys y las carreras porque no era tan bueno como su hermano menor. La guapa de las dos se sienta junto a mí por su propia voluntad. Yo no la he llamado ni la he elegido. A sido ella libremente la que se ha sentado junto a mí… mientras Luis I se pierde por el monte “bailando con la más fea”. ¿Qué pasó con la más guapa y yo?. Risoterapia. Nada más que Risoterapia y algunas frases serias que la hacen decir “estos madrileños…”. Pero Luis I no entiende y viene (no sé lo que hizo en el monte con la más fea ni me importó jamás) con un morro más largo que cien negros silbando “El puente sobre el Río Kwai” en medio de todas aquellas montañas verdes. ¡Que no Luis I que sigues sin enterarte de nada de estos de las chicas!. De momento las invitamos a que vengan, en el coche, hasta nuesrtro “tenderete”. Entran. ¡Horror, aquí no nos quedamos ni aunque nos dieseis diez mil pesetas!. Luis I se pone nervioso. Yo no. Yo no tengo interés de “hacerlo” con la guapa por muy guapa que sea. Ni un solo céntimo por “hacerlo”. Y se van para el Norte. Entonces es cuan do Luis I primero explota de celos. (¡Y anda que poner en peligro una sana amistad por chicas que se saben que no van a ser ni para él ni para mí!) y después, como a veces razona, comenzamos a contar chistes hasta que llega el “vigilante”: ¡Madrileños, u os casáis u os expulso ahora mismo del camping” (y es que es bastante paleto este “Vigilante” y por eso repite tanto lo de “u” esto “u” aquello como si del “Benito mesmo se tratara” (como podría haber explicado la famosa Doña Rogelia de Mari Carmen, tan de moda en aquel entonces). Dormimos. Clarea después la mañana. Vuelve el paleto: “!Madrileños, las dos francesitas acaban de salir zumbando rumbo a su patria… si queréis alcanzarlas ya os podéis dar prisa!. Luis I vuelve a perder la cabeza. Yo tranquilo subo otra vez de copiloto y el Renault sale disparado a toda velocidad. Divisamos en el horizonte al Peugeot de las francesitas. ¡Las estamos dando caza! explota de alegría Luis I. Yo esto pidiendo ayuda a Dios. Dios me contesta al instante. El Peugeot de la princesitas es muchos más rápido que el Renault de Luis I que saca lleva la lengua afuera de tanto darle al acelerador y al embrague. ¿Cuestión de acelerador?. ¿Cuestión de embrague?. Nada de bromas porque Luis I está de nuevo cabreado. El Peugeot se ha perdido por el monte y ha cruzado la frontera tras una persecución “made in USA” de películas de Los Ángeles… o de Los ángeles de Charlie por ejemplo!. Escucha Charlie, amigo, fue así, tal como te digo. Me entró de nuevo la Risoterapia. ¡Menos mal!. Suspiro,.!Menos mal que no he tenido que darle un beso en la boca a la francesita guapa porque sino este Luis I hubiese terminado definitivamente de reventar de celos infundados. ¡Y es que sigue sin darse cuenta de que no merece la pena romper una sana amistad por culpa de alguna chica por muy guapa que sea o, mejor dicho, por muy guapa que le parezca sólo a él (ya me entiendes amigo Charlie), que no va a ser jamás ni para él ni para mí!. El “tour” santanderino se está convirtiendo en un “calvario” para Luis I que no se entera de nada…

SANTOÑA:

¡Pesca a la vista!.Luis I y yo (otra vez más de copiloto y ya me estoy hartando de esto) seguimos por las tierras cántabras. Dos féminas haciendo auto stop. ¡Ligue a la vista, Pepe! Se le abren los ojos como platos a Luis I. “No vendas la piel del oso antes de cazarlo” le aconsejo sabiamente. Frenazo en seco. Las chavalas suben al Renault de Luis I el cual sigue sin enterarse de nada. Vamos hacia arriba. Luis I está “soñando”. Y llegamos a todo lo alto. ¡Que ligamos hoy, Pepe, que ligamos hoy con éstas dos!. Posibilidad Cero le digo yo. A mí me entra la risa cuando llegan otras dos. ¡Se complica el asunto, Pepe!. Yo sólo guardo silencio. Las chavalas siguen llegando y en pocos minutos se llena toda la Residencia de chavalas. En resumen; sólo era que las que venían con nosotros acababan de ganar una apuesta. ¡¡¡Ligamos, Pepe, ligamos!!!. ¡Deja ya de “soñar” Luis I!. ¡Ya te dije antes que Posibilidad Cero!. ¿No ves que son tantas que es imposible saber cuál es la que está mejor?. Y escapamos a todo correr, hacia abajo, no sin antes habernos inflado a tomar buenos tazones de leche asturiana. Y es que Luis I sigue sin aprender que sólo se liga cuando tienes una chavala “a solas”.

SEGOVIA:

¡Mi suegro Armando, mi suegra Luzmila, mi chavala Lina y yo entramos, triunfantes, en la ciudad… por el famoso Acueducto donde algún “listo” de esos que hay siempre en todas partes ha pintorrojeado en una de las columnas “!Aquí estuve yo!”. Y es que siempre hay idiotas que no saben en qué ocupar el tiempo libre. Paseamos por toda la ciudad viendo tiendas. Hasta nos fotografiamos cuantas veces queremos. Al final entramos en uno de los famosos restaurantes para comer cochinillo, el plato especial y suculento de Segovia. Armando goza cantidad. También Luzmila y Lina. Yo gozo con un par de huevos. Y eso que no soy machista. Después de hartarnos de comer nos dirigimos hasta el punto concéntrico donde se juntan los “mojones” de Segovia, Avila y Madrid. ¡Nos vamos para Madrid pero Madrid-Madrid!. Numerosas fotos tiene Luzmila en su álbum de nuestra entrada gloriosa en Segovia.

SIERRA DE GREDOS:

No recuerdo la compañía pero sí que recuerdo que son familiares y que pasamos por la Sierra de Gredos con el “Manolito” a “toda pastilla”. Este Seat 1.500 es incansable e irrompible y es por eso por lo que dejaron de fabricarlos. ¡Eran tan duraderos que no eran negocio para la empresa automovilista!. Parece mentira pero es así. Teconología existe para hacer coches que duren hasta cien años pero no interesa para el negocio. Y es que esta vida es un negocio de unos cuantos y los demás “a pagar los platos rotos” que hacen coches que rompen sus “platos” en un santiamén. Negocio para la empresa. Negocio para los talleres de reparación. Puro negocio pienso yo mientras “Manolito” sigue “tragando millas “ por la Sierra de Gredos. Silencio. En el silencio de esta Sierra (muy querida por los mejores montañeros) he aprendido algo más sobre la vida y sobre la supervivencia entre chavalas más o menos quinceañeras. ¿Qué por qué hablo de chavalas en plena Sierra de Gredos?. Porque los picos de estas montañas me hacen pensar en “los picos pardos”… y que algún día encontraré a la verdadera. Pienso, en el silencio de Gredos, en mi Princesa mientras cruzamos la Sierra muy dentro del Sistema Central de España y sigo con mi “sistema”, entre los cotos de caza, para no caer en el “Coto de las Brujas”. Pues eso. Que en el “Coto de las Brujas” muchos que se las dan de “cazadores” caen como “pichones”. Y suena la radio: “Qué cosas tiene el amor que fui paloma por querer ser gavilán”. Yo sigo adelante con mi Sueño… que no tiene que ver con ser ningún gavilán… sino marinero con gaviota…

SIERRA DE GUADARRAMA:

¡¡¡Vaya “tute”!!!. ¡¡El mayor “tute” jamás visto!!. ¡”Tute”… pero “tute” de verdad!. Andar y andar los caminos sin “naide” que te entretenga. Somos senderistas que no escaladores. ¡Que somos senderistas caramba y que por los caminos se encuentra uno mejores sorpresas que escalando con piolet y cuerdas!. No. Nosotros somos senderistas para poder escribir mientras se camina. Fernando IV es el guía que me cae bien. José Luis III es el “mirón” que me cae mal. Alfonso I y Sacrifico son “tórtolo” y “tórtola” y yo voy “a mi aire” volando sin tener que tomar más que café, puro y sano café. ¡Así que es tan grande el “tute” que ya Sacrificio está pasando un verdadero sacrificio. Así que parlamentamos. Por caballerosidad, opino yo, es más deseable que tomemos un respiro para tomar algo y hacerla descansar. El “picajoso” José Luis III no quiere descansar… pero el amor es el amor y Alfonso I le da “el corte” mientras yo sólo guardo silencio una vez más. El guía me consulta. Descansemos a pesar del “picajoso”. Pica el Sol. ¿Cómo es posible que tres madrileños y una madrileña de la capital soporten más que los propios nativos de la Serranía?. Sigue el “tute” entre abruptas rocas y “despeñaperros” (que también me viene a la memoria mi aventura por Despeñaperros”) y sigue el “picajoso” acosando a Sacrificio. El guía y yo bastante tenemos con conseguir no despeñarnos definitivamente…. Mientras Alfonso I sigue dando “cortes” al “picajoso” y “mirón” José Luis III. ¡Todo el día de “tute” que termina en una estación de tren con todos “derrengados” excepto el guía Fernando IV y yo que todavía tenemos bastantes fuerzas como para continuar a pie, hasta el water de la Estación, para desaguar tanto recuerdo de “batalla” entre Alfonso I El Batallador y José Luis III El Pelma. Y es que algunos que cantan “veremos una tierra que ponga libertad lo hacen de manera bastante desafinada”. ¿Será que lo que buscan es una tierra que ponga falsedad?. Puede ser… pero el guía Fernando III y yo seguimos con fuerzas suficientes para comenzar a trazar el Tour a Suiza… que va a ser algo todavía más interesante que los cinco Tour de Induraín. Pero eso pertenece a otro Libro.

SIERRA NEVADA:

Insisto en mis aficiones de senderista siempre sin desfallecer. Ni el Sol ni la Lluvia han podido conmigo. ¿Podrá conmigo el Frío?. De pronto me veo encuentro en una “jarana” de Excursión a la que, ¡como era normal!, no se encuentra el “Gran Judas” Alfonso II (y es que me llega la hora de cantar aquello de ¡Ay Ginesito Ginesito… Andrés!. Andrés, cuando se lo cuento no hace más que partirse de risa. El Gran Judas está ausente porque será muy “paraca” pero eso de hacer senderismo con chavalas es “demasiado” para él. Compañeros y compañeras con mochilas y tiendas de campaña a cuestas hasta que llega la cuesta, la verdadera cuesta, y llega la hora de la verdad. Ni el Gran Judas (Alfonso II) ni el Pequeño Judas (Fernando I) se encuentran aquí. Porque, a la hora de la verdad, esto de los “huevos con chistorra” sólo es para hombres y mujeres que saben de huevos y de chistes. Por eso no hay “ni rastro” del Gran Judas ni rastro del pequeño Judas en este mogollón de solteros, casados y solteros a punto de terminar casados. En medio de un frió que hiela la sangre sé que no me voy a congelar… así que llegada la nochea… y una vez “desmarcado” definitivamente de Esperanza, Margarita, Elena y alguna etcétera más cuyo nombre no recuerdo… ofrezco voluntariamente mi “saco de dormir”. Creo en la Naturaleza, creo en mi naturaleza y. sobre todo, creo en dios. Por eso sé que no voy a morir congelado. Mañana clara. ¡He sobrevivido!. Y aquí están los Ojos del Guadiana… que esto parece al Gran Hermano pero no en casa sino en río. Parece mentira. Pero el Guadiana tiene ojos… y menos mal que Mercedes I (que no me refiero a Mercedes Milá para nada sino a Mercedes I) no está aquí. Porque entonces si que se hubiese podido “complicar “ seriamente el asunto.

SIGÜENZA:

Luis I busca, desesperadamente, a la maestra de escuela para ver se “cae”, pero la maestra e escuela de Sigüenza es demasiado lista para él y ¡aquí estamos hablando “disparates” Luis I y yo en la famosa localidad de Sigüenza donde para estar no hay que tener vergüenza.. ¡Sinvergüenzas! Nos dice una vieja pero pasamos de las viejas… Como lo maestra no va a “caer” en la trampa de Luis I que en esto de “trampero” todavía está más verde que una cáscara de nuez antes de madurar visitamos la Catedral. ¡Vaya “espectáculo”!. ¡Sinvergüenzas! sigue gritándonos la vieja. Cuestión de bragueta abierta nada más. No importa. Después de dar “la vuelta al ruedo” salimos de la Catedral. Me subo la cremallera y cierro la boca para disimular. ¡otra vez la historia de Encarnita I de Luis I! (que estoy tan harto de la historia de Encarnita I de Luis I como de la Encarnita II del Gran Judas Alfonso II). “Deja ya la cacería de la maestra y pasemos la noche en un duelo al Ajedrez” le propongo a Luis I que por fin acepta y cierra también la boca. Sentados en un poyo nos “cae” la noche (que no la maestra de escuela) jugando una partida mientras “cien ojos” de lugareños nos vigilan. ¿Qué hacen esos dos forasteros por aquí?. ¡Pero no ven que es sólo Ajedrez! grita Luis I totalmente desconcertado ante mi movimiento “envolvente” de peones, caballos, torres, alfiles, el Rey y sobre todo la Dama… ¡Para Madrid, nos volvemos inmediatamente para Madrid! Me grita Luis I… ¡Está bien pero sin chillarme que si yo me pongo también a chillar se enteran hasta en Badajoz!… ¿entiendes ya Luis I?… y Luis I cierra la boca, aprieta los dientes y el acelerador y “volamos” hasta llegar a Madrid. ¿Qué fue de la maestra de escuela de Sigüenza?. Luis I no supo jamás de su paradero. A mi me daba lo mismo…

TARRAGONA:

Miguel I y yo estamos de acuerdo. ¡Hay que buscar trabajo “como fuere y a como dé lugar” como hubiese escrito Cervantes). Bueno. Espera un momento Miguel I. Como sea…. mejor… debemos aclarar. Y entramos en la bella ciudad de Tarragona “pateando” las calles. A algunos independentistas españoles les molesta que un español-español y un español-ecuatoriano “peteemos” las calle que ellos (y solo ellos que son una millonésima parte de los catalanes) creen que son sólo suyas. ¡Nada de hablar en catalán Miguel i o te buscas el trabajo tu solo!. Está de acuerdo. Por eso sólo hablamos en español cervantino. ¡A la buena de Dios, como dicen en La Mancha, tendrías vos un buen trabajo para ambos!. Se nos quedan mirando mientras alucinan. ¿De qué siglo son ustedes?. Del siglo XXII pero hemos retrocedido hasta el Siglo de Oro pasando por el XXI y saltándonos, por la Gracia de Dios, el XIX y el XVIII… ¿sucede algo?. No sucede nada. Llevamos buenos trajes elegantes y entramos de Banco en Banco minetras tomamos café con leche tras café con leche en los bares “tarraconensis” que parece ya que estamos en la época del Imperio Romano por lo me nos. Miguel I me cuenta “su historia” de Catalunya que le ha contado algún “listo” (o que se hace el “listo”) independentista catalán… así que en uno de esos cafés “tarraconenses” le cuento la verdad de la Historia de Cataluña a Miguel I. ¡Por fin se entera de que Cataluña siempre ha sido España y que no hubo jamás una Nación llamada Catalunya (sino una nacionalidad que es distinto) y mucho menos un Reino de Catalunya sino un Reino de Aragón al que pertenecía Cataluña, con esta bella Tarragona incluída, pero cuya capital no era Barcelona sino Zaragoza. Una ver terminada mi lección de Historia de España ¡y olé! hablamos no de “catalinos ni catalinas” independentistas sino de las “Catilinarias” del escritor ecuatoriano Juan Montalvo ¡en español!. Los independentistas lo han escuchado perfectamente. A lo mejor ahora se enteran ya de una vez por todas.

TOLEDO:

El Gran Sueño de mi suegro Armando se ha terminado de cumplir (¡Visitar la Madre patria España) con la visita, junto con mi suegra Luzmila, Lina y yo… y a pesar de algunos “rifirafes” sin importancia porque nunca “llegó la sangre al río manzanares”, a la visita (desde Madrid que ya han conocido con total perfección) de la ciudad de Toledo. Vemos todo lo de El Greco, vemos todo los de El Alcázar, y sin pronunciar casi palabra alguna pero observándolo todo “pasamos” de cualquier ideología política, económica o social, y nos fotografiamos con Don Quijote y Sancho Panza mientras Luzmila se llena de cerámicas. Recuerdos. 1Qué recuerdos!. ¡Qué gratos recuerdos saber que mi suegro haya cumplido con su Gran Sueño de conocer la Madre Patria España!. Después ya nacerán Leslie y Carla y tendrá la alegría que tenerlas en sus brazos… pero será dentro de muy pocos años. Comemos en un restaurante toledano y entonces cuento la Historia de Tizona, la toledana espada de Rodrigo Díaz de Vivar, el Mío Cid Campeador.

TUY:

¡Que no!. ¡Que no es “teatro” ni mentira que escribí yo, siendo sólo un mozalbete, un libro entero titulado “Galicia a través de sus ríos” sin salir de la sala comedor de mi casa de Juan Duque 16, 4-3, de la ciudad de Madrid!. ¡Que es cierto y pongo a Dios por testigo que es cierto!. Así que para confirmarlo que había acertado he aceptado el viaje a Galicia. Es el viaje de Emiliano, Joaquina, Sandra, Bonifacio, Concepción y yo. ¡Claro que había acertado!. Tal como lo había escrito en el libro “Galicia a través de sus ríos” es la verdadera Galicia real. En Tuy se o tengo que explicar a quienes me acompañan que se tiran de “los pelos de la cabeza” porque no entienden cómo pude hacerlo. No se lo cuento, queda para mi chavala Lina y yo… y mientras tanto observo la ciudad de Tuy y sus alrededores. El mismísimo Río Miño es testigo de aquella gran verdad. Efectivamente… Tuy es tal como yo lo había imaginado en aquel mi primer gran libro de viajes a los, aproximadamente, 18 años de edad que son los que, en realidad, sigo teniendo hoy. Aunque Emiliano siga sin comprenderlo… lo cual a mí no me importa porque eso sólo milagro de Jesucristo para mi Princesa Lina y yo.

VALDEPEÑAS.

¡El Trascacho!. ¡La Fiesta del Vino de Valdepeñas!. Estamos Rodolfo, José María y yo. ¡Vaya “follón” que se arma en las Cuevas cuando una madrileña valiente deja de poetizar sobre los molinos de viento (que ya es cansino tanto y tanto molino) y se atreve a poetizar sobre el cuerpo de la mujer. Hartos ya de tanta hipocresía y mojigatería religiosa algunos y algunas apoyan a la madrileña con total entrega (aunque parezca mentira el cura es uno de los que la apoya) mientras otros y otras, los fariseos y las fariseos (aunque parezca mentira el cura no es de estos) que son mas “papistas” que el Papa, silban, abuchean, patean, se ponen las caras rojas de iras mientras los otros y la sotras aplauden y vitorean a la madrileña. Total. Que en medio de la noche del Concurso de Poesía del Trascacho alguien (seguro que algún prepotente conservador que tiene “amores” ocultos extramatrimoniales) llama a la Guardia Civil. Yo, simple observador e los sucesos soy conducido por los amigos al fondo de la cueva, Y allí vamos probando copita a copita de todos los barriles de vino con la única condición de improvisar un simple y pequeño pareado ante de beber. ¡Después llega la noche en casa de José María!. ¿Quién quiere dormir conmigo?. ¿Lo echamos a cara o curz?. ¡¡¡De eso nada!!! saltamos como si tuviésemos un resorte Rodolfo y yo. ¡¡Ninguno de nosotros dos somos “marijulichis” y los dos tenemos novia así que tú duermes solo y nosotros en una cama cada uno. Que en estas cosas, por mucho respeto que te tengamos no comulgamos “con ruedas de molinos”. A la mañana siguiente la hermana de José María parece que se cree que ella es mi novia. De eso nada. Mi novia está en las Américas. Y se conforma con jugar conmigo a rellenar crucigramas mientras tomamos café con leche. Y ya está. Llegamos con unas botellas de vino de Valdepeñas (regalos bien ganados) con Denominación de Origen que es la envidia del capitán Mario que de buena gana se las bebería inmediatamente para olvidar el fracaso de su Atlético de Madrid ante el Panionios de Grecia.

VALENCIA:

Mi padre tiene tres grandes miedos: la entrevista personal, hablar en público y subir a un avión. Mi madre tiene una gran sueño: viajar, viajar y viajar. Y quier volar. Mis hermanos y mi hermana se desmarcan del problema. Son demasiado egoístas y sólo piensan en ellos mismos. Mi abuela no está. Sólo quedo yo. Y aquí estoy yo para ser nuevamente voluntario sin interés alguno. ¡Vamos!. ¡A volar mamá!. Y nos vamos al aeropuerto y cogemos el primer avión que está a punto de salir. Destino: Valencia. Sólo 20 minutos de vuelo…. Pero 20 minutos que valen por 1.000. Mi madre, por primera vez, va a cumplir el sueño de volar en avión. Llagamos a Valencia y conocemos a fondo la ciudad. Al llegar la noche nos recogemos en el Hotel-Restaurante Barrachina, En la televisión están echando un programa de esos de los culturales de antaño. Mi madre se equivoca. No es una palabra en catalán (y todos se nos quedan mirando). Le explico. Es una palabra española que está mal escrita. Como no recuerdo qué palabra era voy a poner un ejemplo: “carrare” en vez de “carrera” (sea bueno el ejemplo aunque no fue esa la palabra). He visto con mis ojos el Puerto de Valencia y he vuelto a soñar con el mar. Más allá del mar está Ella. Y pensando en Ella me voy a la cama y, antes de dormir, pienso en Barrachina, un futbolista del Valencia por aquel entonces. No sé si el Hotel-Restaurante pertenece al futbolista Barrachina, a algún familiar del futbolista Barrachina o a alguien que se apellida Barrachina pero nada tiene que ver con el futbolista. Es la época en que ya me afeito la barba (o sea que ya soy un hombre completo9 y me duermo pensando en una alineación: Goyo: Piquer, Quincoces, Mestre; Sastre, Muñoz; Joel, Aveiro, Waldo, Coll y Camps. ¡Y el fútbol me hace olvidar y a la vez recordar!. Claro. Soy un hombre que juega a las chapas.

VALLADOLID:

En una iglesia de Valladolid se están casando mi amigo íntimo Carlos y mi amiga íntima Carmen II. Yo soy testigo de ello. Quiero a los dos por igual. Son dos bellísimas personas: Sésamo y los “lyones” de Madrid. Y guardo silencio porque a veces el silencio vale más que mil palabras.

VALVERDE DEL JÚCAR:

Los olivos. Recuerdo lo olivos. Y de nuevo, pero ya por última vez, el “laberinto de las aceitunas”. Pedro I, Juan I, Miguel II y Jesús III. Peleas. Broncas. Yo paso. Y está también el “Caganvilo” y ella peinando su largo cabello. Yo paso. Yo sólo juego con la fiel perrita “Estrella” que me espera todas las noches bohemias en que vuelvo a casa para jugar con ella antes de irnos los dos a dormir. Y el gato que me calienta los pies. Que de “boyagas” paso por completo mientas duermo solamente pensando en Ella peinándose su cabello. Porque Ella es mi única Herencia.

ZARAGOZA:

Tubo por un “tubo”. Barrio de prostituciones éticas, morales y físicas. Luis I y yo de nuevo en la encrucijada y la incógnita. Entramos. Ya se sabe para qué está aquí Luis I pero ¿para qué estoy yo aquí?. Entonces me vuelve a entrar la Risoterapia y oigo chistos. Yo también sé contar chistes. Y los cuento. Los contamos Luis I y yo. Y entonces aparece “La Gran Bruja” y me dice que me quiere contar un chiste en el piso de arriba. Olvida “La Gran Bruja” que yo sé perfectamente qué chistes son los que se cuentan en los pisos de arriba de ciertos establecimientos. No me interesa, le contesto sin ninguna clase de nervios. Luis I me intenta convencer diciéndome que “lleva uno”. Escucha Luis I: si tú “llevas uno” yo “tengo dos” ¿entiendes?. Así que si quieres puedes tú subir al piso de arriba y usarlo o no usarlo que te repito que yo sé que chistes se cuentan en esos pisos de arriba. Ni con eso ni sin eso, ¿me has comprendido?. Que aunque soy nacido en Badajoz me he criado siempre en Madrid (soy un madrileño-extremeño9 que ha visto demasiadas cosas en las calles de Valverde y La Ballesta. ¡Nunca jamás Gran Bruja!. Que si tú estás ya e vuelta yo ya estoy de vuelta y media. Y entonces entra el cabrero (con su zamarra apestando a cabra) y llena de garrapatas, orugas y otras especies insectívoras y sube al piso de arriba. ¿Has visto Louis I?. ¿Has visto cómo me sé perfectamente ciertos chistes que cuentas tú pero que paso olímpicamente de ellos?. Eso es. Soy virgen y me casaré con una virgen… y si eso te parece aburrido (en esos momentos alguien canta “un carretero que viene con trigo de Cinco Villas”) ya sabes lo que cantan los carreteros. ¡Manta y camino amigo Luis i que tú sí que me aburres a mí!. Y como sé que nunca lo vas a entender pues… chao… volvamos a Madrid y “hasta luego Lucas” que serás todo lo sincero que quieras pero con la misma sinceridad te cuento que es la última vez que te sirvo de copiloto para tus chistes en los pisos de arriba. Adiós. ¡Me voy con Carlos (“Charlie”) que sí me entiende de verdad. Ya lo has oído! (la canción sigue: “el Ebro pasa cantando al pasar por el Pilar”). ¿Entiendes?. Te lo digo por última vez. Soy virgen y me casaré virgen con una mujer virgen. ¿Te enteraste ya de toda la verdad?. Chao.