. Otro día en este extraño lugar. Ellos piensan que son la hostia, mientras yo pienso que son un atajo de frikis salidos del programa de Crónicas marcianas. De la sección de Cárdenas. El que tengo a mi derecha está intentando abrir la maleta cerrada con un candado. ¡Ayer sacó de ahí ni se sabe! Artilugios esotéricos para ambientar su cabina astral. No sé qué es lo que hace exactamente, si lee la mano, las cartas… el caso es que no se relaciona con nadie y mira como de reojo sin fiarse ni de su sombra. Ayer me daba la sensación de que realmente podía sentir mi áurea y se había dado cuenta de que me parecía un esquizofrénico.

Me dirigí a saludarle educadamente (porque estamos pared de telas negras con pared de telas negras) y le pregunté qué hacía él exactamente. Me miró y siguió a lo suyo mascullando por lo bajini a saber el qué, entonces le respondí “aaahhh, interesante… ”. ¡Dios! ¡Qué susto me ha dado! Ha carraspeado nuevamente de forma brusca mientras pasaba por delante y le he dicho “hola” con una sonrisa. Me contesta “Houston”. No entiendo este idioma de frikilandia, la verdad (aunque está comprobado que sí que se entienden entre ellos).
. Perdone… ¿Alguien normal, por favor?… ya me gustaría a mí preguntarlo. Aunque fuera sólo para hablar un rato y no aburrirme tanto aquí sentada vestida de bruja. Mi sección no tenía nombre, pero he impreso ahora un folio donde pone: Carta astral. En eso consiste mi trabajo este finde. Las personas llegan, me dan su fecha y hora de nacimiento y el programa que me dio el mago (que es mi jefe) hace el resto. Imprimo 10 folios con toda la información sobre cómo es esa persona y su vida. Lo entrego. Como si fuera real. Como si fuera verdad todo lo que pone.

. Tengo que estar alerta aquí sentada escribiendo esto, porque el mago y todo su ejército se pasean ante mí, mientras escribo “cosas horribles sobre ellos”. Y tengo que dejar de escribir de vez en cuando y darme un paseo durante largo rato para mostrarme “integrada en el gremio”. Ellos sólo piensan que soy una bailarina más, engañada como las jovencitas de 16 años que siempre han estado contratando. Para atraer al público. Como cebos para los viejos verdes que veían noche de fiesta por las vedette. Y digo esto con conocimiento de causa, porque sentí cómo un gran escalofrío recorría todo mi cuerpo cuando un anciano se me acercó y me dijo ” tú tienes que trabajar muy bien en la cama”. El mismo anciano al que había abierto la puerta de la calle un rato antes mientras yo fumaba fuera. Con toda mi educación les daba las buenas tardes a él y a su mujer, una anciana en silla de ruedas que se aferraba deméntemente a mi falda para no soltarla. El anciano entraba enojado conmigo porque “no le cuadraba” que las mujeres fumaran. Y ahora, sin reconocerme sí le cuadraba decirme que quería follarme.

. Ahora le oigo al de mi derecha decir a su cliente:
– Eres super sensible – algo lee, está claro, las cartas, las manos… da igual.

. La vieja culona que le continúa pared con pared es famosa. Entre ellos se cuentan que ha escrito libros y todo sobre este tema tan desconocido. Ayer ella me leyó la mano y me echó las cartas españolas y otras raras con diablos y dibujos antiguos. No dijo ni una puta verdad. Aunque yo le tuve que seguir el rollo, para no crear conflictos, diciendo a todo que sí.

. Han pasado ya cinco horas desde que escribí “… diciendo a todo que sí”. Ahora estoy haciendo fotocopias para uno de los magos de mierdecilla. Y digo de mierdecilla porque hasta los niños se aburren descubriendo los trucos, siempre los mismos. Estoy leyendo ¡“Las instrucciones para ser mago”! a-cojonante, con dos palabras. No sólo porque ellos no estudiaron gramática en el cole, sino porque además deberían incluir “ para ser mago de mierdecilla” para que la gente sepa la verdad… aunque claro, a lo mejor no es eso lo que quiere la gente… ¡Qué coño! ¡Si es que no es lo que quieren! (hija mía, a ver si aprendes de verdad y te das cuenta de que no pasa nada, que ellos son felices así). En el manual te dice que no debes ser maleducado ni hacer ¡bromas pesadas o de mal gusto! Jajaja… ¿Qué? ¿Eso es para ser mago? ¿Pero eso no te lo enseñan con dos años tus padres?
. Estos días me he dado cuenta de qué clase de personas crean este tipo de eventos y de las que lo disfrutan. No andan muy diferentes. Ayer un hombre de cuarenta años quería saber si podía ligar conmigo, y lo sé no porque me lo dijera él, si no porque sus dos hermanas (de parecida edad) y su madre (con las que convive todavía) no paraban de decirme a mí (que ni les miraba) que le faltaba carácter. Era su forma de excusarle por no saber ligarme. Confundían la iniciativa con el carácter. ¿Cómo iba a tener iniciativa? Si casi no sabía ni hablar porque su madre prácticamente le llevaba de la mano. Una de las hermanas salió llorando de las cartas indignada porque decía que no tenía dinero para mantener a dos gemelos que, según la vidente, anunciaban las cartas. Pero llorando a moco tendido y contenta a la vez, era como si estuviera fingiendo. Mientras me miraba, le decía al hermano que a ver si llevaba a alguna española a casa, que no volviera a traer “aquella cosa” a casa. Él contestaba como un niño de cuatro años “ jolines, Vanesa, eso fue cuando yo tenía 20 y no sabía ni lo que hacía”.

. Ayer, el hombre que nunca mira a los ojos y tiene su puesto tres más allá nos hizo un “truco de magia” a mi hermana y a mí. Lo llaman El cuadrado mágico. Consiguió, con ayuda de mi hermana y de trucos, que todas las filas sumaran la edad que mi hermana le había dicho que tenía. Cuando ya estaba bien inflado le dije “espera, que mi hermana te va a hacer uno con tu edad, que se le dan bien los números”. Lo hizo, sin trucos y en un momento. No sé si al final le pidió un autógrafo. Él a ella, claro.

. Acaba de venir una brujita de 16 años, que quiere hacerse amiga mía, a contarme ilusionada que el Monje Sabio (un fantasma de unos cuarenta y muchos años) le ha dicho cosas bonitas. Está encantada. El Monje Sabio es el padre friki de frikilandia. Él dice que es el mejor profesor de canto de todo Madrid, 400 euros 10 clases. Claro, claro, por eso está aquí vestido de monje y haciendo el ridículo en Guadalajara. A mí me quería timar y resulta que canto mejor que él. El caso es que se decanta por las jovencitas, porque debe de haberse quedado en los quince más o menos. Ahí anda la cosa. Y eso que tiene un hijo de quince años. Sólo espero que no se lleve demasiado con él.
. Me ha interrumpido una mujer que viene con sus dos hijas de 30 años, preguntándome por el mejor vidente que tenemos ¡Ni puta idea, señora, si aquí todos son invidentes, señora, no ven nada de nada! ni siquiera la mierda que tienen entre los dientes desde el primer día que les vi ¡Y por lo que veo usted tampoco! que quiere ver a Paquita Berbel (una mujer con un cociente intelectual de 75 diría yo). Esa vidente está de luto por su madre y en este evento no lee nada. Tiene el puesto lleno de fotos con famosos, para que la gente vea lo increíble que es. Igual que el profesor de canto que, en la habitación de su mierda de casa, donde se supone que da las clases, tiene un montón de recortes cutres y estúpidos. Aunque le gusta hacerte creer que es una persona importante. Qué contradicción.
. La señora que me preguntó por el mejor vidente me ha dado las gracias por haberle recomendado bien. Le dije que la mejor era la vieja culona. Ha salido tan contenta… que me dan ganas de llorar.
. Estoy harta del monje y sus insinuaciones. Es un puto verde salido, embaucador de pequeñajas, porque tiene mucha labia y muestra mucha seguridad al hablar. Sé que siente algo por mí e intenta ocultarlo porque sabe perfectamente que hay algo en mí que no me deja acercarme a él. Yo sólo siento asco y pena. Y no debería sentir ni respeto, aunque lo siento.
. Se ha decidido por la mujer agradecida. Le veo acercarse a ella para ofrecerle una bolita mágica con una frase mágica (de unas cuantas que compró y preparó en su casa el día anterior, y eso que es el mejor profesor de canto que hay en Madrid). Me ha hecho gracia la cara de la mujer como preguntándome “¿Me puedo fiar de él?” así que he dicho “no se fie del monje sabio, señora”. Él se ha dado media vuelta y me ha mirado con cara de odio… creo que le ha sentado mal. Sólo era una broma, leche. Hay que crear espectáculo, ¿No?
. Joder, acaba de llegar cabreado y convencido de que soy de pueblo. Me ha dicho que no sea yo de pueblo, que así asusto a la gente y no quieren escuchar las palabras sabías que tiene que decirles. Pero tío, ¿Estás en serio? Ayyyyyyyyy, ¡Que me da!¡Que me da!¡Socorro! sáquenme de aquí…
Ya…
Ya… uuff. Ya se me ha pasado. Vaaaaaaaaaaaaaaaale, soy de pueblo. Ya está. Superado. Lo siento Monje Sabio. Contento con una disculpa.
. Más tarde me daría cuenta de que su cabreo era debido a que había perdido la oportunidad de robarle la voluntad a la ignorancia. ¡Le pillé pidiendo dinero a la gente por la mierda que ofrecía! Pero no se dio por aludido. Era algo normal allí.

. Estoy convencida de que el nombre ideal del evento sería: LOS MAESTROS DE LA MENTIRA. Pasen, señores, pasen y créanselo todo. Metan a sus niños pequeños, vírgenes como los cds.

. Aún así y con todo esto, lo que más me sorprende de todo es que, aunque ya me avisó el mago que me contrató de que nos lo íbamos a pasar pipa, todavía continúe parando en cada puesto para convencernos de que, unidos como una piña, “siempre lo pasaremos bomba”.