Hoy me encuentro vacía. Estoy tan acostumbrada a este sentimiento que casi no recuerdo la paz de sentarte frente a un lago, la tranquilidad de un abrazo cariñoso, la fuerza de un beso…
Estoy cansada. Cansada de la vida, cansada de los demás y cansada de mi. Hay veces que ni me soporto.
Me he vuelto fría, distante, triste, seria, hago las cosas como un robot, programadas, ¿donde están la emociones? se podría decir que ya no siento nada, aunque es cierto que me duelen las cosas, cierto que una simple conversación vanal para mi tiene mucha mas trascendencia que para el resto de los mortales y que la ansiedad que siento me come por dentro y, al hablar de esto, se agudiza y se retuerce en mi estómago.
En realidad no estoy impasible aunque lo parezca, todo me afecta, todo penetra en mi como un virus infecta a un grupo de células y destruye todo a su paso. Estoy arrasada por dentro, creo que no queda ninguna parte de mi a salvo.
Nada queda ya de aquella niña que jugaba despreocupada, feliz y sonriente con la cabeza llena de ideales, de planes y expectativas que terminarían por destruirla años despues.
Tengo miles de caras a mi alrededor, caras sin rostro ya que todas me parecen iguales y me hablan de cosas que no entiendo ¿amor? ¿dinero? ¿amistad? ¿sentimientos?¿cual es más vanal? En su boca todas lo son, porque pierden todo su sentido al ser utilizadas erroneamente. ¿Amar es acostarte tres veces con alguien? ¿o quizá vivir bajo el mismo techo? ¿te puedes llegar a enamorar 10 veces a lo largo de tu vida? tenia la idea de que el amor era generoso, gentil, cariñoso y que te hacía querer estar 24 h al día con una persona (la misma) sin que nunca fuera suficiente y, sobre todo único, único e irremplazable. Pero parece ser que me he equivocado, como en muchas cosas, aqui nada tiene autenticidad, todo es reemplazable y tiene un precio y no tiene porque ser material, pueden ser cosas tan sencillas como comodidad, bienestar, libertad…etc. Bueno, con este tema tendría cuerda para rato, pero prefiero dejarlo para otro momento.
No se que extraño motivo me permite seguir estando aquí, no lo se. Cuanto daría por volver atrás en el tiempo y sentirme bien otra vez, poder disfrutar de una película, de un paseo, de las cosas que me apasionan (la música, el teatro…etc). Vaya mierda todo!. Cuanto sufrimiento camuflado, disimulando ante la presencia de cualquiera con la mejor sonrisa, recordando cuando ésta me salía natural, sin forzarla.
Me gusta muchas veces la soledad de mi cuarto, donde mi cara desencajada tiene lugar y mi cuerpo por fin, puede descansar después de una largo día de tensión. Allí, en la oscuridad, las lágrimas corren por mis mejillas apresuradas por llegar a la almohada donde mi razonada cabeza sigue, incluso con más fuerza, haciendo de las suyas; pensamientos desesperados, analizando cada minúsculo rincón de toda mi vida. Duele más la soledad en compañía, esa incomprensión que te hace ir aislandote de la gente, sin quererlo, y te vas convenciendo de lo diferente que eres a ellos.
He querido ser ellos muchas veces, despreocupados, felices en sus vidas… renunciar a mi vida como cabeza pensante y dedicarme a … no se, lo que sea que les haga felices. Daría lo que fuera, de verdad. Me he replanteado mi vida millones de veces intentando encontrar mi locura, ese gen que debe estar mal y que me provoca todo este dolor.
Hoy, me siento frente al ordenador por primera vez para hablar de esto, intentando que las palabras que necesito para expresarme, me salgan solas, aunque se resisten. Pero después de todo el esfuerzo, mi cabeza sigue preguntandose lo mismo ¿merece la pena tanto sufrimiento?
. Juliet, no sé quién eres pero eres increíble, que lo sepas. Ahora nadie tiene ni puta idea de tu dolor, porque tú, en vez de hacer sentir culpable a los demás te culpas tú misma. Porque te das cuenta de que sufres tú, y por lo tanto ése es el único problema que hay, que podrías cambiarlo sólo tú, pero no sabes cómo. Tú tienes la llave de tu felicidad, que además será mucho mayor que la de los demás, por la misma razón por la que el sufrimiento también lo es, que es que piensas más.
Sí merece la pena, Juliet. Me gustaría hablar contigo si quieres, porque me encantaría escucharte, hacerte preguntas y saber muchas cosas para poder ayudarte. Un beso.
En primer lugar, encantado de conocerte.
SI, si que merece la pena tanto sufrimiento, sobre todo para gente que decide cultivar su mente, pensar, meditar, evadirse un poco de la simplicidad que nos rodea. Porque mucho de ese sufrimiento, es causado por un parón en nuestro aprendizaje diario, cuando empiezas a captar cosas que ya no te interesan y de las que no tienes nada que aprender, te sumes en un dolor interior, un sufrimiento que de repente un día, te muestra cosas que has aprendido de ti misma e incluso de los demás, cosas que te hacen seguir adelante con buen pie.
Mucha suerte
Hola Juliet, en nuestra mano está el luchar, dejar de sufrir. Cuando sabes que es lo que te produce el sufrimiento ya tienes medio camino andado. Lo díficil es erradicarlo.
Si te sirve de consuelo hay mucha gente que sufre. ¿por amor? Un refrán del pueblo que es ahora mi máxima…… Quien te quiere no te hará sufrir.
Un abrazo y ánimo
No sé si el origen de tu estado es algún dolor, escondido de los demás o no, o si se trata de algún padecimiento psíquico.
Lo que sí creo es que debes hacer algo: interesarte por algún hobby, meterte en alguna disciplina de las muchas que hay, tanto orientales como occidentales, o mezcla de ambas. Y te digo esto porque como consecuencia de una crisis yo me encontré igual que tú hace cosa de tres años y, providencialmente, me dio ¡¡en un autobús!! una señora que iba sentada a mi lado y con la que empecé a hablar, una dirección de un grupo de relajación y meditación con el que estoy encantada. Además de haber hecho unas cuantas amigas.
Intenta ponerte receptiva y la ayuda llegará. No sé de donde, pero seguro que llegará.
Ánimo y un beso, Juliet, nos interesan tus cosas.
Quiero señalarte algo importante Juliet. He leído tu texto varias veces (no una ni dos sino varias veces) y he encontrado un ser completo que se duele de tanto querer vivir. Juliet… deja fluir tu consistencia. Estás llena de guarismos singulares. Tan singulares que tienes dentro de ti una gran capacidad de sentimiento. Relaja tu existencia. Eres una verdadera incógnita para ti mismo y estoy seguro de que tus días te irán llenando de fuerza. Eres diferente a los demás porque eres simplemente singular y, si te paras un momento a detener tu camino, verás que todos los seres humanos importantes (no me refiero a los famosos ni a los falsos ídolos sino a los seres humanos importantes como tú) son profundamente singulares. Saca tu sonrisa para vencer a tu dolor. Tienes algo muy interesante en tu manera de escribir: eres tú misma sin ambages. Y eso lo puedes transmitir con facilidad hacia ese exterior. Así que no te disipes… vorémica Juliet… no te disipes y cuando tengas deseos de sacar hacia el exterior todo lo inmenso que tienes dentro de ti… cuéntanoslo a todos los voremios y voremias que, sin conocernos, formamos una verdadera patria. ¿Te has dado cuenta de que hablando de nada has estado hablando de un montonazo inmenso de cosas?. !Bravo, Juliet!. !Bravo por hacerte persona de nuestra connatural patria!. !Cuántos dolores como el tuyo hemos podido expulsar todos nosotros gracias a Vorem!. Estamos aquí. Al otro lado del teclado pero muy juntos con tu corazón. Un besazo, Juliet.
Juliet, me encuentro aquí sentado frente al ordenador a día 31 de Mayo Sábado llorando desconsolado con tu texto, tu texto es exactamente mi vida, tal y como lo describes es lo que a mi me pasa exactamente lo mismo que a ti, ese sufrimiento, ese sentir, no tengo palabras, yo también me hago la pregunta si merece la pena tanto sufrimiento.
Este texto es la razón por la que estoy aqui escribiendo en esta página.
Nadie comprende nuestro dolor yo me siento así, alguien raro, me siento culpable de mi propio sufrimiento, como dice ssshhh yo tampoco se como cambiarlo, eso lo tengo claro, llevo mucho tiempo así, creo que desde niño.
Yo también he querido y y sigo queriendo ser como esa gente que no se preocupa, felices en sus vidas, cuantas veces me he replanteado la vida.
Cuanto sufrimiento, yo ya estoy harto tambien de todo, no se entender, sentir, no percibo emociones, solo sufro, me siento una persona como tu dices triste sin vida, seria, distante.
Exactamente así.
No tengo palabras para tu texto ese soy yo.
Yo también me aislo de todo por eso mismo que tu relatas, siempre ha sido asi, yo tambien me siento diferente, en mi soledad.
Me encantaría conocerte, y me encantaría que consigamos que todo esto sirva para ser felices.