Lo que debemos hacer para poder sacar pecho ante las chavalas guapas (y que nadie piense mal por favor y lo digo por los machistas) es motivarnos a través de hacernos como esculturas silenciosas pero vivientes. !Así sí!. !Así es necesario hacerlo (y no piensen mal por favor los machistas de siempre) para tener éxito con las chavalas guapas!.

Por ejemplo: supongamos que nos encontramos dentro del Bar Rafaeli donde debemos una cantidad que se eleva a 1,20 euros o 1,50 euros como mucho.¿Qué debemos hacer para tomar café con leche si no tenemos ni un sólo céntimo de euro en el bolsillo para que lo pague ella?. Por favor no me hagan el ridículo de “!Por favor bella dama, aceptaría usted de muy buena gana esta bandeja de cacahuetes! como he visto yo hacer a algunos que se creen que estamos todavía en la época de los primates y todo porque se creen más guapos que Alain Delon cuando si los ves bien tienen la cabeza más bien amelonada!. Entonces ¿debemos huir a toda velocidad?. !No!. !Eso jamás porque es señal de no tener personalidad!. Lo que hay que hacer en estos casos es, sin tener un sólo céntimo en el bolsillo, pedirle a ella por favor y no olvidéis decir por favor pero sin poneros de rodillas porque se ensucian los pantalones a la altura de las rodilla y eso queda muy feo delante de una chica muy guapa…. y pidiéndolo por favor conseguimos que no sólo nos inviten al café con leche (siempre que sepamos mantener alguna conversación interesante con ella como es por ejemplo el asunto de si Raúl debe retirarse ya del fútbol o debe sguir en el Real Madrid o debe emigrar a un equipo de Toronto… que aunque a ella le importe menos que un pimiento dicho tema, por lo menos la hacéis sonreír un poco… pero por favor no seáis demasiado pesados porque entonces aparece un “peso pesado” (y no lo digo por los kilos sino por la cantidad de dinero que tiene) y os la puede quitar ofreciédola un buen fajo de billetes). Bien. Para eliminar al “peso pesado” es mejor cambiar de tema y hablarle a ella, sin mirar tan siquiera al “peso pesado” sobre una historieta de algún viaje real o imaginario que hayáis hecho y ponerle mucha emoción al asunto para dejar al “peso pesado” con la boca abierta y tan disminuída su moral que se larga rápidamente de la escena.

Bien. Ya hemos eliminado al “peso pesado”. ¿Qué debemos hacer ahora?. Todo menos ponerse nervioso porque nos ataca ahora el “ligón de las discotecas”. Ante esta clase de tipos lo mejor es guardar prudencialmente silencio hasta ver de que “`pie cojea” dicho ligón y cuando más enrollado está él con el rock, el rap, el reggeae, etcétera… ponerse a cantar una ranchera que puede quedar muy bien si lo hacéis con la voz adecuada o mejor podéis cantar lo de “Y viva España” de Manolo Escobar, que nunca pasa de moda, y sirve para ella se parta de risa. Con esto el “ligón de las discotecas” que se cree Michael Jackson pero en blanco no tiene más remedio que levantarse y darse las de Villadiego.

!Salvados por la campana!. !Es el momento oportuno en que se acerca una tal Angeline a sentarse en la mesa (perdón quise decir en una silla de la mesa) y mientras las dos se enzarzan en discusiones “bizantinas” de si tú eres interesante o sólo un caradura… te levantas disimuladamente diciendo que tienes que ir al baño y te acercas a la mesa donde está otra Angeline distinta. No importa quien sea con tal de que se llame también Angeline. Ante la confusión que se crea buscas apoyo en un amigo que acaba de llegar al Bar y al cual debes llamar “Budberry” (!por favor no cometáis el error de decir su verdadero nombre porque entonces os caéis con toto el equipo!) y le pedís un billete de 5 euros, con lo cual tenéis para una caja de tabaco del bueno (y así podeís tirar a la basura los coburn) que cueste por ejemplo 3,75 que junto con el 1,20 con el que podéis pagar otro café con leche ya se reducen a 5 céntimos. ¿Qué hacer con los 5 céntimos que te sobran de lo que te ha regalado “Budbery” para quedar como todo un señor delante de las chavalas muy guapas?. Es muy sencillo. Lo importante es que no os preocupe la presencia dse tanto “guaperas ligón machista” que está al acoso.

Lo que hay que hacer es levantarse y decirle a ella “muy buenas las tenga usted” (no piense nadie mal que me estoy refiriendo sólo a la hora que marca el reloj) y acercarse a la mesa donde está Justin Bieber siendo acosada por un “viejo verde”. Sacáis los 5 céntimos y se lo regalási al “viejo verde” con lo cual, éste, totalmente avergonzado se marcha con viento fresco, lo cual aprovecháis para contar un chiste repentina a Justin Bieber; a ser posible que sea un chiste tan pésimo como decirla: “prometo no cumplir mis promesas hasta que sean totalmente innecesarias” y entonces vais, lentamente, hacia la puerta y salís del Bar Rafaeli con las manos en los bolsillos vacíos y puede que entonces os den la oportunidad de participar en un “casting” y podéis salir elegidos para ser el “partenaire” de Megan Fox en una película de la Fox Century de Hollywood. Ya está. Me voy que me van a invitar a comer. Buenas tardes a todos mis amigos y a mis enemigos no les digo ni pío porque es mejor pasar de ellos…