Está un millón de veces demostrado que, si sabes hacerlo bien, con 22 años de edad puedes estar ligando con las chavalas que más te gusten y, a la vez, seguir jugando apasionadamente con la chapas al fútbol. Chavalas que te gustan y fútbol de chapas. Está un millón de veces demostrado que, si sabes jugar muy bien con las chapas es que estás muy preparado para saber jugar muy bien con las chavalas que te gustan.

En la temporada de 1970-1971, el Valencia Club de Fútbol fue campeón de la Liga de Primera División de España. Su entrenador era el genial Alfredo Distéfano del cual yo aprendí mucho más de lo que se imaginan los incrédulos. El asunto es que el Valencia ganó una Liga regalada. Eso fue lo que le conté a alguna chavala que me gustaba de verdad y es que fue verdad. Sigue Leyendo...

La Copa del Rey de Fútbol 1985-1986 fue la edición número 82 de dicha competición española. Se disputó entre el 11 de Septiembre de1985 y el 26 de Abril de 1986 y contó con la participación de 142 equipos de las principales categorías del país: Primera, Segunda, Segunda B y Tercera. La final se disputó por tercer año consecutivo en la ciudad de Madrid jugándose esta vez el encuentro en el Estadio Vicente Calderón. Tras 280 partidos de competición llegaron a la final el FC Barcelona, que alcanzaba su tercera final en cuatro años, y el Real Zaragoza equipo que se quedó a las puertas de disputarla el año anterior. El encuentro tuvo un claro dominador en el conjunto culé que no supo aprovechar sus múltiples oportunidades mientras los maños en uno de sus pocos acercamientos lograron marcar en una jugada afortunada tras un libre directo lanzado por el principito Rubén Sosa. Este único gol sirvió para coronar al Real Zaragoza como campeón siendo su tercer título y para poner fin a una racha de 20 años sin ganar esta competición. El defensor del título, el Atlético de madrid, fue derrotado por 2-1 (en el marcador global) por el FC Barcelona en los cuartos de final. En este edición de copa se dio la casualidad de que los 4 semifinalistas fueron también los 4 primeros clasificados de la Liga, aunque con distinto orden. Sigue Leyendo...

Un poco después de haber cumplido con mi Servicio Militar Obligatorio y pasadas ya las historias vividas en el “séptimo cielo”, tuve una muy agradable y extraña experiencia. Y no sólo una vez sino hasta un total de, al menos, diez veces o más. ¿Cuál fue esa agradable y extraña experiencia? Se lo crean o no se lo crean mis lectores y mis lectoras, yo he estado dentro de un OVNI unas cuantas veces, más o menos una decena de veces por lo menos. Y os puedo asegurar lo siguiente.

En ninguna de las múltiples ocasiones en que estuve dentro del OVNI sufrí ninguna clase de transportación ni abdución mental, física, química o psicológica; no tuven ningún contacto ni en primera, ni en segunda, ni en tercera, ni en cuarta fase; no me tumbaron en ninguna camilla para sacarme sangre, analizar mi orina o abrirme el cerebro para ver que tengo yo dentro de mi cerebro; ni tampoco tuve conversaciones telapáticas con nadie perteneciente al OVNI. Todo eso son mentiras y zarandajas para vender libros y revistas del “Mundo Desconocido”. Ni mundo desconocido ni gaitas gallegas, yo lo que ví dentro del OVNI me gustó mucho y, a cambio de mis visitas, los del OVNI me servían enormes y hermosos bocadillos de chorizo con ketchup y mostaza. O sea que eso de que dentro de los OVNIS te suceden cosas raras es más falso que querer comprar esos bocadillos con pesetas de cartón piedra. Y es que, a cambio del enorme bocadillo, yo tenía la obligación de comerlo pero pagando. Porque dentro del OVNI suceden las mismas cosas que fuera del OVNI. Si pagas comes y si no pagas tienes que volver al día siguiente. Sigue Leyendo...

Adolescencia. Vacaciones “solanas” (sin presencia de los molestosos E., B. y M.) en Cuenca capital. Había que ser más listo que el hambre para sobrevivir en la San Pedro, así que me ingenié, usando a mi tia Simona como “mensajera”, la manera de hacerme pasar como que no sabía jugar al bote y, por esas cosas que sólo sabían las chavalas y un amigo mío tan madrileño como yo, los paletos se lo creyeron. Como se pensaban que no sabía jugar al bote ni hablar con las chavalas, los paletos de la capital cayeron en la red (quiero decir en la trampa) y lo siento por el “pringao” del bote… pero había que sobrevivir y yo, bucanero de El Trabuco infiltrado en las filas del San Pedro le hice “el truco del almendruco” sin que el “pringao” se diese ni cuenta de quien dirigía aquella estrategia de esconderse todos juntos como si fuésemos una piña y, por supuesto, cuando éramos descubiertos, desbordábamos al paleto “pringao” por todas partes y en carrera. El bote iba a “hacer vientos” de una limpia patada con todas las fuerzas de nuestra condición física y todos quedábamos salvados. El paleto “pringao” estuvo “pringando” toda la tarde. Nunca supo quien había ideado la estrategia; pero es que yo era ya todo un consumado en el arte de disimular inocencia sin dejar de ser quien era. A lo mejor se acuerda. A lo mejor no se acuerda. Y en cuanto al jefe de los de San Pedro simplemente le ignoré. No me interesaban sus chavalas porque estaban “muy pasadas de edad” y eran “más pesadas que el plomo” así que me fijé en la madrileña y “a otra cosa mariposa” pero de “pringarla” nada de nada. El “pringao” del bote ni se enteró. La madrileña sí que se acordaba de mí cuando, algún año más tarde, hice de nuevo acto de presencia para sonreír junto a mi padre. ¡Mírala, mírala, viendo pasar el tiempo; la Puerta de Alcalá! Sólo que a la puerta de mis tíos abuelos ningún paleto “pringao” se atrevió a acudir para reclamar. Sólo la madrileña sabía que era yo. Sigue Leyendo...