Levanto la cabeza y me miro al espejo, tan detalladamente que a penas logro reconocerme el rostro. La piel me brilla, sudorosa. Las ojeras desvelan que no dormí todo lo que necesitaba. Rastros del rimel aun contornan mis ojos. Mis ojos. Siento miedo al mirarlos. Corretean mis pupilas al cambiar la vista frente al espejo, huyen despavoridas de mi, y yo no les hize nada.
Me tiemblan las manos y, aun así, con ellas pretendo tocarme la cara, buscando sentirme, ser yo la que esta ahí frente a ese espejo. En mi mente empiezo a hablar conmigo misma, intento tranquilizarme, convencerme de que esa persona que no reconozco en el espejo no me hará nada.

Solo oigo voces cuando estoy a punto de dormir. Son como gritos muy lejanos que me cuesta la vida oir, pero a veces son tan claros y contundentes, me hablan directamente y las oigo, las oigo sin poder controlar lo que oigo en mi mente desconcertandome cada segundo que pasa antes de poder dormir.
Cuando consigo dormir, sueño vida. Es mas real que el sueño de cualquier hijo de vecino, lo sé, aunque no este a mi alcanze comprobarlo. Pero el saber es el poder mas inmenso que conocí, por eso hay cosas que no me atrevo a dudarlas y simplemente las sé.
La gente no sabe saber, son demasiado cobardes, demasiado inseguros. Necesitan que les digan en que creer, que pensar y que saber.
Necesitan tener verdades y escluir como una mentira aquello que no son capaces de saber, o de comprobar.
La vida no esta hecha para vivirla, eso es solo un cuento. La vida es un mero tramite en el cual tenemos que empaparnos de todo, hacerlo todo, bueno o malo, ético o inmoral, no deben de haber límites, todo acabará algun día. Para todos, para el mas rico, y el mas miserable. No importa una mierda quien eres, tendras el mismo final, y ni siquiera podras recordar nada entonces.

Se que lo que pienso no esta a nivel de todo el mundo, no es nada ególatra asumir esto, no para mi. Y tampoco me importa lo que opineis, por que si habeis llegado a esta altura del texto podreis leer mi frustracion oculta, ¡joder! la vida se me queda pequeña, la gente me aburre, no habré leido mas de tres textos aqui y tampoco me apasionan tanto como uno mio que haga tiemp que no lea. Os siento parte de mi, por que me leeis, por que sin conocerme sabeis mas de mi, que mi propia madre, por que no sabeis si soy morena o rubia, no me prejudgais si veis que soy guapa o no. Y comentais, a veces con comentarios tan absurdos que me frustran, pero mas me frustra aun ver que nadie comentó un texto mio, que alomejor a mi me inundo en sensaciones, y nadie lo leyó.

Son las siete y once de la mañana aun no he dormido y ni tengo ganas, necesito desahogarme, y no por que me vaya mal, tengo mi trabajo en el cual me aprecian mucho, en mi casa no me cruzo con mi padre sin darnos un abrazo, y mis amistades son… parte de mi. Algunos dicen que necesito a alguien a mi lado, yo sinceramente no pienso lo mismo.
Quiero pintar, cantar, escribir, moldear, vaciarme de mi. Soy tan intensa que me saturo a mi misma. Y ademas sigo pensando que estoy loca.