En la bahía de tus pensamientos
tengo la barca encallada
y en silencioso anochecer
está por las estrellas guardada.
En la bahía de tus pensamientos
tengo toda mi alma.
En la bahía de tus pensamientos
una flor lila se encarna
como divisa del sueño
del porqué de tu mirada.
En la bahía de tus pensamientos
siempre hay algo y nunca nada.
Érase una vez una región donde abundaban las gallinas y, por causas desconocidas o no conocidas por nadie, aparecieron dos gallos. Uno era un “gallito” de pelea llamado “Puga” mientras que el otro era un dorado gallo pacífico llamado “Pepito”. El primero era vulgar y pesado con las gallinas. El segundo era un gallo fino, sin alardes excesivos o fuera de tono, porque solía permanecer callado al mismo tiempo que trabajaba en sus labores mientras “Puga” zascandileaba y se ufanaba yendo de gallina en gallina mostrando su plumaje que era azul grisáceo. El plumaje de “Pepito” era brillante y no tenía necesidad de ir diciendo a las gallinas esa y otras cuestiones de sus condiciones particulares.
La película “Pistol” se filmó para que la gente conociese los primeros años de uno de los mejores jugadores de baloncesto de toda la historia: fue Pete Maravich. LLegó a la cima del basket, en 1980, cuando firmó por los Celtics. Antes había batido todos los récords de anotación en la Universidad y pasado por algunos de los mejores equipos del mundo. Pero no todo fueron buenas noticias, durante su carrera sufrió bastantes momentos difíciles: su madre se había suicidado años antes y Pete se encerró en sí mismo, y no quiso hablar con nadie.
Amor joven. Amor caliente. La mano de Adán sobre el corazón de Eva. El abrazo es un pecho contra pechos. Besos versus bocas. Una minifalda frotándose con un vaquero ligeramente ajustado. Mientras tanto el sacerdote se desahoga lanzando ostias contra la mosca que muere aplastada en el cristal de la librería porque está frutrado por haberse metido a cura.
Abro tu libro de cálculo mercantil y escribo sobre la fórmula del interés compuesto un poema erótico y pornográfico. Muslo entre los muslos. La minifalda choca contra los genitales. El cura nos excomulga. Pecadores pecadores confesad estais condenados. Confieso señor cura que usted estará en los infiernos. No matarás. Y usted mata inocentes moscas aplastándolas contra el cristal de las librerías porque no puede morder a Eva. Cuello mordido vivo. Otra ostia mata a otra mosca porque el cura está frustrado y ya los niños no van por las calles obligados a besarle sus gordezuelos dedos llenos de anillos. Cúanto daría el obispón por volver a los tiempos de Franco. Pero no, ahora ya sólo puede contentarse con masturbarse en la sacristía soñando con mi Eva. Madrid, a fecha del día tantos del mes de tanto del año Libertad.
Nota inicial: Diesel y Sancho es la misma persona. O sea: yo, Diesel.
Tiene su gracia. Hace unos años, apenas si se asomaban por televisión el padre Apeles y algún que otro chistoso. En los últimos tiempos, los curas se pasean por los platós, expertos en el arte del corrillo. Mientras que, paralelamente, arman sus manifestaciones y sus broncas, que campaña manda y no es plan. Se anuncian en la tele, sacan a los foros de debate a jovencísimos curas melenudos y a rubias con cara de pocas misas que se quejan de lo moderado que es Rajoy -el pobre- y piden más derecha, más caña, viva España y Franco también.
Nota inicial: Diesel y Sancho es la misma persona. O sea: yo, Diesel.
Ocurrió un día que todas las farolas grises de mi barrio se convirtieron en árboles verdes y los enamorados de mi barrio comenzaron a pintar grafitis en sus cortezas bajo la luz de la luna. Decían así: “Me hundí en los senos de tus pétalos”, “Mis orgasmos son palomas”, “Soy vampiro en las ramas de tu cuello” y “No me voy de aquí hasta que crezcan los pichones”. Cosas así. (Con perdón de los curas de la parroquia barrial, los que dan ostias a las beatas).
Nota inicial: Diesel y Sancho es la misma personal. O sea: yo, Diesel.
Como nota deportivo-humorística para el Vorem transcribo una de Roberto Palomar, del diario deportivo Marca, que escribe en su sección “No se me enfaden” y que, por lo mismo, pido permiso a los seguidores del Barcelona Club de Fútbol para que, por favor, no se enfaden ni con Roberto Palomar ni conmigo. Es sólo para dar un tinte humorístico a los contenidos del Vorem y he pensado que qué mejor manera que la de enfocar el problema que está atravesando el Barsa con la famosa frase de su jugador Edmilson. “Aquí hay ovejas negras”. Por favor no se me enfaden y toménlo como se debe tomar esto del fútbol. De guasa… Bueno, pues Roberto Palomar escribe lo siguiente en el Marca:
Nota inicial: Diesel y Sancho es la misma perosna. O sea: yo, Diesel.
Hoy he salido a la calle con voraz apetito de desayunar café con leche y unas tostaditas para leer gratis el periódico deportivo en un bar. Comienzo a pasear por la acera y me asomo a la primera cafetería, la que está a pocos metros de mi casa. Imposible. Allí están los dos periódicos ocupados por ávidos lectores con rostros de ratones de biblioteca. Me queda otro bar, a doscientos metros de distancia, pero vale la pena hacer la caminata. Llego y. ¡oh sorpresa!, ¡qué lástima!, ¡un Señor Gordo acaba de coger el periódico y tiene una buena taza de café con leche todavía echando humo!.
Nota inicial: Diesel y Sancho es la misma persona. O sea: yo, Diesel.
¡Dios mío la que ha armado esta semana el vidente de los horóscopos del Semanario Latino en la casa de los bisabuelos de mi amigo Tomás!. Resulta que Venancio, el bisabuelo de Tomás, tiene 91 años de edad y nunca, jamás, ha hecho caso de los horóscopos porque siempre ha ido diciendo a lo largo de toda su vida que son nada más que un saco de mentiras y bobadas plenas de majaderías monumentales… y otros muchos epítetos parecidos… pero mira por donde, su media naranja de toda la vida, la bisabuela Adela, de 85 años de edad, no cree lo mismo y se devora los horóscopos diarios y semanales de todo periódico y revista que cae en sus manos.
Nota inicial: Diesel y Sancho es la misma persona. O sea: yo, Diesel
Los políticos comienzan por sentirse como Sancho el Fuerte en su trono de Castilla y León, demostrando tener el valor suficiente como para enfrentarse en las arenas del circo de la geografía nacional e ir eliminando, poco a poco, a los Vellidos Dolfos contrarios. Despues, al ser elegidos por los pueblos, comienzan por actuar como Sancho el Sabio, repartiendo leyes con innata percepción de ser importantes para la historia. Al final, todos ellos terminan como Sancho Panza… comiendo suculentos almuerzos y cenas pantagruélicas y olvidando todas y cada una de sus promesas electoralistas. Este el recorrido de todos los políticos a lo Sancho que son una especie abundantísima y, lastimosamente, sin peligro de extinción por el momento.
Nota inicial: Diesel y Sancho es la misma persona. O sea: yo, Diesel.
Estamos ante el último juego del último set vamos 6-6 y hemos quedado en que quien llegue primero a los 7 gana el partido, por cierto yo ya estoy partido por dos… pero el caso es que aunque ella está sirviendo (no es que esté trabajando de sirvienta en casa de la marquesa sino que está sacando en este último juego) yo la aventajo ahora mismo por 0-40, muchísima ventaja a mi favor porque estoy sólo a un puntito de alcanzar a la victoria (no a la Victoria Abril sino a la victoria de febrero más bien)…
Nota Inicial: Diesel y Sancho son la misma persona. O sea, yo: Diesel
Me invitó, años ha, mi entonces amiga y compañera Mercedes a una sesión de ouija… osease el vaso hablador que parece estar comunicado con genios del más allá, fantasmas de seres ya muertos que deciden comunicarse con los vivos a través de los dedos que ¡empujan! ¡y vaya que empujan! a los vasos a ir de una letra a otra como ruleta de la feria de las vanidades. ¡Y pensar que quien tiene un poco de luces en su cerebro se da cuenta enseguida de que los muertos no pueden ni hablar ni decir tan siquiera pío pío de ninguna manera imaginable o inimaginable… bueno… pues hay personas que ni por esas… ¡aún se creen que los muertos hablan a través de vasos que buenos son para el vino, la cerveza o si quieres la cocacola… pero nunca para voces de ultratumba!.
Nota inicial: Diesel y Sancho somos la misma persona. O sea: Diesel.
¡Veo, veo!. ¿Qué ves?. ¡Una cosita!. ¿Y qué cosita es?. Empieza por L más o menos. ¡Libros!. ¡Que sean libros por favor!. ¡Me encantan los libros!. No. No son libros. Me empiezo a sentir defraudado. Yo soy un lector empedernido y me gustaría tener un futuro en alguna biblioteca o un despacho de editor por ejemplo. Entonces… ¿esa L qué significa?. No estoy todavía segura. Hay que seguir concentrándose. Pero es algo muy raro. ¡Tienes un gran lío en tu vida!. ¿Lío?. ¿Qué clase de lío?. En el aire se escuchan las profundas respiraciones de Dalila y la mía. El caso es que ella tiene una boca muy bonita y me dan ganas de besar sus labios pero no… no vaya a ser que me cristalice con uno de sus mágicos movimientos de manos que siguen pasando por encima de la bola de cristal…
Nota inicial: Diesel y Sancho son la misma
Resulta que iba yo paseando (solterito y sin compromiso alguno de momento) por un parque de una ciudad de cuyo nombre no puedo acordarme (pero que no era de La Mancha para no plagiar a Cervantes) con unos amigos míos (ella y él) que formaban una parejita de recién casados muy felices y contentos cuando, de repente, saliendo como un escopetazo de detrás de unas matas de gencianas, nos asaltó una adivina de raza caló. Me llamo Genciana, guapo, y soy vidente. Lo acierto todo. Deja que lea las líneas de tus manos para predecirte el futuro.
Nota Inicial: Diesel y Sancho son la misma persona: O sea yo: Diesel.
Mi abuelo Pedro es Acuario y su horóscopo semanal le dice: “Ella te está esperando en un bar, la parada del bus, el metro… aprovecha la ocasión” (y le acompaña una fotografía de la bellísima modelo argentina Valeria Maza). El problema es que mi abuelo Pedro es abstemio (no pisa nunca el suelo de un bar desde hace muchos años) ni viaja en metro o bus ya que ahora tiene 96 años de edad y se pasa todo el día clausurado en casa y casi siempre en la cama. ¿No sé que clase de oportunidades tendrá mi abuelo con una chavalilla como Valeria Maza? A no ser que el horóscopo sólo sea válido para tipos de 20 a 30 años y de aspecto a lo Robert Redford de antaño o David Beckam actual por ejemplo. Yo creía que los horóscopos eran válidos para toda clase de personas.
Estoy haciendo un estudio sobre el hispanoárabe medievalista Abenarabí y necesito cuanta mayor cantidad de conocimiento tenga sobre él mejor. ¿Podríais alguien del TT escribir ampliamente sobre este personaje para yo poder obtener más datos sobre él?. Para mí es muy importante porque estoy trabajando mi tesis universitaria sobre Abenarabi. !Gracias anticipadas colegas del Vorem!.
Nota Inicial: Diesel y Sancho son la misma persona. O sea que soy yo: Diesel.
Supongamos que te encuentras con un brujo o una bruja de esos que dicen que leen el Tarot porque en las cartas se puede ver el futuro de una persona. Supongamos que quieres ver si es cierto. Hay una forma muy simple y sencilla para demostrar que todo eso es mentira y que en ningún sitio se puede leer el futuro de una persona y menos en algo tan burdo como unas cartas de Tarot. Todo es pura mentira para engañar a “navegantes” ingenuos. La demostración de que es mentira es sencilla. Es la siguiente.
Nota Inicial: Diesel y Sancho son la misma persona: o seao soy yo: Diesel.
No es que sea un joven que sesea (o sea que pronuncie o escriba la “c” y la “z” como “s”) sino que me refiero a un suceso acontecido el pasado viernes. No me refiero a los pozo (yo no seseo y escribo poso por pozo) porque tenga miedo a caer dentor de alguno de ellos de lo puro despistado que soy. Me refiero al café. A los posos de café para ser más exactos. Ocurrió este viernes pasado. Es que nos parece muy interesante para ver y hacer comentarios. Ese programa que dirige el presentador Carlos Sobera que es un tipo que me cae muy bien porque me parece serio y a la vez chistoso; un bilbaíno de bien que además es seguidor del Atlético de Bilbao. Yo soy de Cuenca (del Norte de Cuenca y más exactamente del pueblo de Pliego) aunque ahora vivo en una ciudad grande (por lo de las migraciones del siglo XXI). El caso es que tenemos un invitado a la cena…
Gracias Only. Solamente eso. Gracias por la botella de vino y la cena… nunca quedará en mi olvido… y hoy, que me levanto para seguir caminando, te envío un mensaje: “No sientas tristeza nunca por lo que fue y no ha sido sino que ten fe en lo que es pero no fue”. Un besote amistoso. No sé si te agradó el helado veraniego. Pero fue lo único que tenía… en aquel entonces…
!Algas marinas bentónicas!.
!Brotad de la estructura celular
y haceos algas tectónicas
del futuro pulular!…
Que nos tendréis que alimentar
con vuestras clorofilas tónicas…
!Algas marinas bentónicas!
!Convertidos en monstruos marinos
estamos aquí los benignos
compañeros de las fónicas
palabras del alta mar!…
Al sonido del tañer de la campana, bebe el gorrión de la fuente de agua amarga. Soledad. Pero la campana sigue sonando…
La espiral del Tiempo es un sí a las conciencias de aquellos que, como él, se embriagaron por culpa del olor de la mejorana salvaje. Las adormideras y las adelfas guardan silencio…
El gorrión está indefenso. Mira al horizonte; allá hacia el este de Europa del mapa trazado por la poesía. Hacia las lejanas mesetas donde el verano ha comenzado a deshelar las duras nevadas del frío invernal…
Greta se asusta y se entrega más a mí…
– Es que han visto que eres más bella que cualquiera de sus amadas y te quieren nombrar Reina del Universo.
– !Pues yo no deseo ser Reina de nada!.
(Último fragmento de la Novela “Greta” escrita por José Orero De Julián “Diesel” y Liliana Del Castillo Rojas “La Gaviota Roja”)antes de su publicación oficial.
!Aquellos lodos del Libertarismo trajeron estos polvos de la Relatividad!. Hablemos en serio, por favor, ¿qué diabólica cuestión es esa de decir y hacer creer a los demás que toedo, absolutamente todo, es relativo en esta vida humana?. !Qué bien orquestada estaba la función!. Resultaba que como todo era relativo ya no había diferencias entre la Bondad y la Maldad. En definitiva, el relativismo totalitario estaba “lanzado” para destruir a la Bondad y hacer que la Maldad gobernase el mundo hasta destruirlo definitivamente. !Cómo se montaron el tinglado los falsos líderes del siglo XX!.
Lo primero que debemos saber es ¿qué es un verdadero Ensayo Literario?. Porque existe la pésima costumbre (incluso en muchos profesores de Literatura) de llamar ensayo a textos tan cortos (no superiores a las dos o tres hojas) cuando en realidad eso no es un ensayo sino lo que llamamos “redacciones escolares”. Por favor, dejémonos de “cuentos chinos”. Una redacción es una redacción (2 0 3 folios) y un verdadero relato literario es, por ejemplo, de 100 folios en adelante. Dejando bien claro esta cuestión (que va dirigida a los profesores de Literatura que no tienen ni idea de lo que es un Ensayo) voy, a continuación, a explicar, lo mejor que pueda, cómo se realiza un verdadero Ensayo Literario.
Sergio Ramos , lateral derecho del Real Madrid, ha dicho: “Quiero ser el de los tres primeros años”. Pues deberás empezar de cero y con muchas ganas… mientras que Marcelo, lateral izquierdo del mismo equipo, reafirmó lo que dijo Casillas. ¿Qué dijo Casillas?. Ahí va: “haber encajado esos cuatro goles a balón parado es un desastre”. Lo que dice Marcelo es simplemente: “!Cuánta razón tiene Iker!”. Y a todo esto, por cierto, nuestras mujeres de compras en Ikea.
Pero todavía hay más. Marcelo añadió en la entrevista para el MARCA: “En España no hay equipos flojos (como en Inglatera, Francia e Italia añado yo de paso) y no va a ser fácil ganar los 3 puntos”, !Ya estamos de nuevo con el Xerez!, !Y venga todos a beber jerez de Montilla o de Morales o viceversa (que tanto monta monta tanto Jerez como San Fernando). Pues, nada más y nada menos, Marcelo se está refiriendo al Xerez, equipo novato en Primera División. ¿Pagará la novatada, una vez más, el Xerez Club Deportivo?. Sonrío levemente cuando me acuerdo del 0-1 que le metimos en Chapín los del Athletic Club de Bilbao…