Me cuentan las fuentes (no de aguas sulfatadas ni carbonatadas ni gaseosas como la casera de mi vecino que está intentando escapar de su acoso porque debe tres mensualidades de alquiler que está la crisis que ya es más galopante que Babieca en época de celos… ya que las fuentes sulfatadas, carbonatadas o gaseosasm no suelen hablar ni decir pío pío a no ser que se les ponga cuerdas con voz) sino fuentes informativas que me dicen que un tal Contreras no se entera de esto de los sueños eróticos.

Por ejemplo, no sabe ni j ni h muda ni s liquida y menos de acentos circunflejos (que está el pobre más circunflexionado que un elefante en un campo de trigo) pero quiere que, cuanod sea un poquito más mayor (y eso que tiene ya 80 castañas pilongas a sus espaldas que por eso va tan encorvado que El Jorobado de Notre Dame de París pero que no es que sea de París sino del Barrio de Las Latas madrileño que esta hecho uverdadero asco, no él sino el barrio todo lleno de latas de sardinas y latas de cocacola y latas de atún en escabeche y menuda escabechina hay por allí) entender un poco sobre los sueños eróticos (que la Guerra Civil no le dejó tiempo para eso) o sea que cuando se acerque a las 90 castañas pilongas desea ser un entendido en este tema; pero el dios Eros no está por la labor de hacer encajes de bolillos (que para eso estudió en una Academia de Corte y Confección e hizo un Cursillo de Ganchillo en Palencia o en Soria que no me acuerdo bien en dónde fue y ahora no tengo tiempo de pensar en ello porque me duermo y pierdo el a´vión con destino a Madrid) prefiere hacerlos con Megan Fox por lo menos. Ahora bien (más bien que mal) me cuentan las fuentes informativas (insisto en que no son sulfatadas, ni carbonatadas ni gaseosas) me cuentan que ni Megan Fox, ni tampoco Elisabetta Canalis, están por la labor de ligar con dioses de piedra (por muy guapos que los hayan esculturizado Praxítles u otros antiguos griegos nacidos, segurmaente, en Atenas, Delfos o Eubea por ejemplo porque también podemos citar a Corinto, a Tebbas y hasta a Lesbos pero no hace falta ni nos importa para lo que estamos hablando), y valga esta palabra esté o no esté en el Real Diccionario de la Real Academia de la Real Lengua) porque prefieren la intriga sensual que es una expresión muy en boca de Cavalli. ¿Y quién es Cavalli?. Pues un tal Roberto que no sé si será el del antiguo Alcázar (y no me refiero a Roberto Alcázar y Pedrín sino a un antiguo periódcio diario de los falangistas y otras hierbas por el estilo que hace ya un porrón (se puede decir también puñado) de décadas que dejó de existir. El caso es que aquel periódico (para hacer un paréntesis en el tema) era más difícil de entender que el famoso cruce biológico entre guisantes verdes y guiisantes amarillos que nos explican en los colegios, academias, institutos, universidades, etcétera, cuando estudiamos Biologçia como a mí me pasó… !que vaya follón aquellos de saber cuántos guisantes verdes y cuantos guisantes amarillos obteníamos del cruce biológico entre ambos y que por más que el señor Anadón (que aunque parezca chiste no lo es porque es un apellido) con su mano derecha (el brazo izquierdo lo tençia inservible) no hacía más que dibujarlo en la pi0zarra y yo pensando, como siempre, en la profesora de Historia del Arte…

Sigo adelante con las noticias que me llegan de las fuentes (!que no!, !que no me estoy refiriendo a las Fuentes de Oñoro que no tienen, por mucho que lo digan los melancólicos, pepitas de oro en sus aguas) sino a las informativas que me informan (y creo que están bien ionformadas o al menos eso espero para no tener que “meter la pata”) que ahora mismo, a punto de comenzar mi cortado con leche (y conste que hay otros que son mucho más cortados que yo) Penélope Cruz podría aguantar al menos tres meses más a Oscar que no hace otra cosa sino contar chistes por la radio de Onda Regional Murciana u (se dice u y no o) otra radio que ahora no viene a cuento y por eso no lo cuento). En fin, siguiendo con los rollos (no con los del Mar Muerto aparecidos cerca de jericó que esos pertenecen a la Antigüedad más antigua ya que debéis saber, y si no lo sabéis peor para vosotros, que Jericó fue una de las primeras civilazciones humanas después de la Prehistoria y eso es lo que he leído en libros de Historia luego debe ser verdad y si no lo es que reclamen a los editores que los han publicado), de los sueñlos eróticos Contreras no entiende ni papa (y que me perdone Bendeicto XVI pero yo no tengo la culpa y me parece que tampoco nadie tiene la culpa de eso).

La que sí se entera (auqnue más bien poco poquito poco que parece el título de una canción pero es un dicho que se me acaba de escurrir y es que a mí los dichos se me escurren continuamente como la ropa lavada con jabón Lagarto y puesta a secar en el tendedero que da a la calle que vivo en un barrio que es así y que le vamos a hacer) es Elas Pataky. ¿Y de qué se enter a Elsa Pataky poco poquito poco?. Que se lo pregunten al algún juez de la Audiencia Provincial de Madrid que para eso se ha enamorado de ella o por lo menos eso dicen los del Interviu (revista que casi nunca leo porque paso de ella y me refiero a Interviu y no a Elsa Pataky que está muy molesta). Y lleva razón Elsa (Elsita para sus amigos). Está molesta (vaya Dios a saber por qué por que lo que es yo nunca me he metido con ella) y los que no se enteran son los jueces Baltasar Garzón (que es más creído que el Rey Mago Baltasar en Día de Reyes) y Marlasca… que los dos se pasan la vida inciando procesos tras procesos (que parece esto la Santa Inquisición) y no tienen tiempo para plantear juicios contra dioses d epiedara. Bueno… ¿y todo esto qué tiene que ver con Elsa Pataky?. Me parece que nada pero mis fuentes informativas son mis fuentes informativas y tengo que seguirles los rollos que me cuentan.

Termino esta crónica de los sueños eróticos de los que no se entera Contreras (que alguno dicen Emilieras que no te enteras y yo tampoco tengo la culpa de que los chicos y las chicas de hoy en dçia digan eso) diciendo que Angelina (otros escriben Angeli0ne) Jolie está sorprendida porque han aprecido unas fotografías de ellas en negativo y ya se sdabe que én las fotografías en negativo o no se ve nada de nada o sólo se ven cosas horrorosas. !Vamos a ver!. !Se escribe Angelina o se escribe Angeline!. Pues depende. Si miramos la foto de frente se escribe Angelina y si la miramos de espalda se escribe Angeline. ¿Y si la miramos de perfil?. !Imposible. Entoncesd es cuando s eenfadaría de verdad porque siempre que la fotografían de perfil los paparazzis (y que me perdone otra vez Bendedicto XVI pero yo no tengo l aculpa insisto) la Jolie s eenfada y saca las uñas.

Bueno. Me marcho de la cabina (porque resulta que a veces transmito desde cabinas telefónicas que para eso están además de para tragarse nuestras monedas como Dragon Ball pero en vivo y en directo) que repito que tengo cosas más importantes que hacer como, por jeemplo beberme un capuchino (que no me refiero a los capuchinos religiosos sino a los otros y eso ya se entiende y por eso no lo explico que me van a cortar la comunicación si sigo enrollándome). Me voy a mi casilla. Por cierto, y es una pregunta un poco extraña pero pregunta al menos… ¿sigue estando Casilla en el Espanyol de Barcelona?. Corto el rollo y me voy, adiós, no sin antes dejar la siguiente Nota.

Nota: es falso que me esté quedando con el personal (que no soy Jefe de ese Departamento) sino que me estoy quedando “in albis”. !No le den más vueltas al tema que esto es Jauja!.