. Hoy no estoy abatido como lo he estado durante casi dos años.
Hace dos años decidí atreverme a ser yo mismo,
a luchar por lo que quería y
abandonar lo que me ataba
a ser
lo que me tocaba ser

. Salté al vacío para buscar la verdad
La verdad que hay dentro de mí.

Hoy estoy cabreado… muuuuy cabreado!

Hoy, de repente, un rayo de lucidez invade toda mi cabeza,
llena de locuras que me embargan
por ser grandes y
por ser difíciles de entender
para cualquier persona.

¡Estoy absurdamente cabreado con el mundo!
¡Estoy cabreado conmigo mismo
que soy el mundo!

¡La gente no tiene ni puta idea de nada!

. Llevo casi dos años sin encontrarme,
bloqueado como en mi vida lo había estado,
asustado por no ser capaz de escribir como siempre lo he hecho,
sin crear,
sin comer, ni dormir,
sin descansar, tomando pastillas,
fumando porros,
sin disfrutar
ni del chocolate
ni del sexo,
sin ver la tele,
sin escuchar música de la maravillosa forma en la que lo hacía,
sin cantar con el sentimiento que cantaba,
sin dejar a mi cuerpo moverse solo,
con una canción,
sin relacionarme con los demás de la misma manera,
sin aguantarme a mí mismo,
sin la paz interior que la gente no tiene oportunidad de descubrir,
sin esa verdad que ellos no tienen cojones a conocer.

. He estado castigándome por sentirme diferente,
“extraño”,
exigiéndome por no ser como ellos,
viéndome un defecto de la humanidad,
culpando a la educación que mis padres me dieron,
por dejar que yo me creara un mundo a parte
para después encontrarme con la realidad,
torturándome por no saber vivir como lo hacen los demás,
por verme incapaz de sobrevivir a la mierda que crean,
admirándolos por una capacidad de supervivencia de la que yo carecía,
(Ocultando cada pensamiento en mi interior)

.Hoy, de repente,
muchas de esas cosas que se enmarañaban
día tras día
formando una enorme bola de hilos enredados
de todos los colores y formas,
que yo creía
se pudrían dentro de mí…
¡Quieren salir!.

Tantas
Tantas
Tantas
Tantas…
¡No se me habían olvidado, pequeño!
¡Estaban ahí!
esperando el momento en que estuvieras preparado para asimilarlas!

¡Y ahí van!

sin vergüenza.

De forma sincera y clara,
con orgullo y valentía:

. Tengo una inteligencia que me sobrepasa
y hace que los demás (el 80% de la población que me rodea)
la confunda con:
despiste, desorden, timidez, inseguridad, inocencia, ingenuidad…

La inteligencia es lo que me hace ver la realidad que no ven los demás,
porque cada uno está enfrascado en el mundo de mierda que a él le hace feliz.

Yo veo tantas cosas que la gente no ve…
¡Ellos no tienen ni puta idea de cómo puede llegar a ser la vida que nos rodea!,
No saben lo que quieren aunque creen que sí,
no piensan lo que hacen aunque están convencidos de lo contrario,
¡Sólo viven!
y lo hacen como los demás…

. Creen que son felices

La inteligencia es lo que a mí me hace volverme introvertido,
hablar sólo conmigo mismo sobre las cosas que veo
(que es la persona más inteligente con quien puedo contar ahora mismo).
Esto es causa de lo que los demás interpretan como despiste,
egoísmo,
sencillez,
o como a cada uno le da la gana interpretar,
porque no están preparados para conocer a alguien así.
(como yo tampoco lo he estado conmigo mismo,
aunque sí con los demás)

El no hablar
día tras día,
tras día,
tras día…
hace descender el valor de mis pensamientos
sin darme cuenta.
Hace que me enfrasque
en un mundo de pensamientos
contradictorios,
tortuosos
difíciles…
Hace que sienta que
descuido a la gente que quiero
por estar egocéntricamente metido en mí mismo
no pudiendo ayudar a los demás
¡Ni a mí!
Eso es lo que yo compensaba
(sobremanera e inconscientemente)
dando a los demás
más de lo que tengo.
Pensando absurdamente
que todos estamos igual
y que las personas que me rodean pueden permanecer jodidamente igual que yo
y necesitan de la ayuda que no cualquiera puede darles.
Porque es exactamente lo que yo necesitaría.

Doy más de lo que tengo,
de lo que tengo incluso para mí mismo,
lo que ellos interpretan por ingenuidad
y utilizan para abusar de mí.
(¡Lo que no saben es todo lo que puedes descubrir de ellos!)

Acabo por no darle valor a lo que pienso, siento y doy
¡Hay gente que incluso se asusta
de que les doy cosas que quizás ni merecen!
y eso provoca una bajada empicada en mi autoestima,
me creo egoísta y pardillo por cualquiera de los detalles
de los que los demás ni se percatan que tienen,
egocéntrico por no contarles mis problemas
creyendo que muestro algo que no soy
cuando ellos sí lo hacen conmigo,
(Sabiendo que debería solucionar primero mi problema
para poder ayudar y comprobando que es cierto)
siendo consciente dolorosamente
de cómo me iba desvaneciendo
día a día sin remediarlo,
al menos ocultándolo
de la mejor manera posible
para no hacer temblar a nadie.
No aceptando que tenía un problema
que ya
sólo el psicoanalista dijo
puede solucionar).

Cuando yo no me quiero
los demás acaban por no encontrar motivos para quererme
y al final acabo convirtiéndome
en una mierda
con TODAS las letras.

. Y se me olvida que,
increíblemente,
¡Estoy por encima de ellos!
¡El que importa soy yo!

. ¡Lo único que tengo que hacer para estar en paz
es ser yo mismo!
Ahora dime, pequeño,
¿Quién eres?

Físicamente soy
un hombre
guapo, atractivo,
y tengo un cuerpazo.

Buena persona
como pocas
(y aunque suene prepotente,
lo digo con la misma convicción con la que digo que
creo en la bondad INNATA del ser humano
y necesito excavarla en todas las personas)
Porque amo la nobleza.

Inteligente y pensante,
porque veo cuándo se está cometiendo un fallo
casi irreparable
mientras los demás lo ven correcto,
porque el que no me ha cedido el paso hoy
estaría pensando
en lo mismo que yo
cuando no lo cedí ayer,
porque nunca le he dicho
a un niño
“no vales para esto”,
(y la inteligencia no tiene mérito…
e incluso pueda llegar a ser una desgracia
porque yo
lo único que quiero es
estar en paz
(o ser feliz, como lo llama la gente),
aunque me costara ser estúpido y borrego.

Soy humilde,
porque tardo
en reconocer una decepción,
¡Con todo el mundo!
porque no voy buscando los fallos de nadie
y no es que me haya creído menos
es que siempre mantengo la frase:
“lo puedo hacer mejor de como lo he hecho”
y siempre he pensado que a todos nos pasa eso.
Porque si me toca ser el protagonista
puedo llegar a sentirme cómodo
después de 27 años.

Soy talentoso,
¡Tengo muchos talentos!
(un don para cantar,
otro para bailar…)
Soy capaz de crear un mundo entero
paralelo al mundo que se toca,
puedo ver la música y
adivinar conceptos
que no están en el diccionario
cuando hay tantos,
que la gente nombra
a la ligera
con palabras que no abarcan
todo el significado
de lo que quieren decir)

Luchador por ser mejor cada día,
no como la mayoría,
que sólo se preocupa por vivir,
(si es que se preocupan por algo que merezca la pena)
y por hacer lo que les han dicho que hagan….

Generoso
(¡Porque me hace feliz!,
porque le doy más importancia a la felicidad de alguien
que el dinero o el esfuerzo que me pueda costar)
¡Porque me encanta gastar!

Con un sentido del humor
que hace reír a todo el que me rodea
hombres y mujeres,
casi sin pretenderlo,
limitándome sólo a decir la verdad
de la forma más cómica que sé.

Tolerante y comprensivo
porque para mí sí existe el margen de error,
porque yo fallo tantas veces…
porque mi vida
(un padre médico, inteligente y enfermo paranoico,
una madre y una hermana increíblemente bellas,
por dentro y por fuera,
de una forma que hace llorar
críticas y autocríticas,
una separación de padres
y un corazón que llora…)
me ha llevado a comprender
con mi inteligencia
tantas cosas sobre ella…
ésta, la INMENSA vida.

¡Que la gente no sabe!
¡No tiene ni puta idea!

¡Mucha gente y la vida
están separadas
por un abismo
que ellos son incapaces de hacer desaparecer,
por el simple hecho de que
no saben ni que existe!

Soy valiente,
por sincero,
por claro
porque os escribo esto
a todos vosotros,
a pesar de estar sometido a tal vulnerabilidad,
porque me atrevo cuando la gente me llama loco,
porque me enfrento a lo que más daño me hace,
porque tengo mucho miedo,
y porque nadie lo sabe.

Y ahí va lo más importante de mi verdad:

He hecho cosas que antes de hacerlas me parecían milagros.
Tengo la capacidad de cambiar a las personas para que
conozcan lo mejor de sí mismas y así sean,
para que se sientan mejor
para que se quieran,
a sí mismas y a los demás,
para que se entiendan entre ellas,
tengo la capacidad de hacer felices a las personas
independientemente de su edad,
raza,
sexo,
experiencias…
soy capaz de todo lo que me propongo.
Todo lo que me he propuesto lo he conseguido,
cosas imposibles.
Todo el mundo que me conoce un poco
me quiere de una forma tan especial… que asusta

Y precisamente por eso
es por lo que resulta difícil
asimilarse…
con tanta inmensidad fascinante dentro
(por muy fácil que a los demás les parezca
que yo pueda asimilarme y valorarme
¡Ellos no tienen ni idea!)

Imagina que eres yo…
y te dieras cuenta ahora con 27 años
después de haberte sentido una mierda más,
después de haberte exigido lo que no tiene precio,
(cambiar mi forma de ser… que no lo tiene)
después de perder kilos y kilos,
después de sufrir ataques de ansiedad y pánico,
(que no me gustaría volver a repetir)
de pensar mil y una formas
para acabar con tu vida,
después de haber soportado
una separación tortuosa de padres
que todavía dura,
después de haber pasado por un niño
que sólo respondía con monosílabos en el cole,
introvertido y feo,
después de haberte DES-CO-YUN-TA-DO
¡En tantos trabajos!
que te han hecho sentir inservible,
camarero,
canguro,
plegador de papel,
croupier,
fisioterapeuta,
teleoperador,
comercial,
limpiacoches,
cantante de orquesta
actor,
ferretero…
después de proponerte aprender
a no forzar ya tus gestos faciales
(porque descrubres que
ya da igual si los demás
adivinan un infierno dentro de ti)
después de haberte sentido incapaz de vivir
una vida tan absurda como la que lleva el resto,
a pesar de aceptar y poner en práctica
consejo tras consejo,
y de ver cómo los demás lo hacen
sin yo comprender el por qué son capaces
y yo no
y darme cuenta ahora de que

¡Simplemente
son
simples!

de ver
lo que los demás no ven
en sus mierdas de vidas,
cuando sólo son pseudofelices,
después de ver cómo la gente se autoengaña
y haberme pensado una más
auntoengañada con ellos
durante tanto tiempo,
no aceptando nunca que soy Increíble
a pesar de la inmensa cantidad de veces
que me han intentado convencer
de que
lo soy…

imagina que ahora
despiertas
y todo eso que te decía la gente
¡Era cierto!

Imagina
por un momento,
(Por favor)
que eres

TODO ESO QUE SOY YO

¿Crees que tú hubieras podido darte cuenta?
¿Crees que hubieras podido asimilar
ser tan de puta madre?

Ahora imagina que eres una MUJER
(cuántas veces quise ser NIÑO
en el cole
y ahora entiendo por qué)
y que tienes ya 27 años
¿No te sentirías cabreada?

Marianela 29/01/2008.

Agradecimientos (por lo que han hecho de mí)
por orden del corazón:
Gracias a Beatriz por quererme tanto.
A mi madre porque el mundo existe gracias a ella.
Y a mi padre porque, aunque mucha veces llegue tarde, siempre llega.