Amigo extraterrestre:

Todavía no he tenido el gusto de conocerte. Hoy, según las estrellas, es el Día D en que todos los Pepes te podemos conocer. El único día de nuestras vidas para conocerte y hacernos amigos tuyos. Ya te he escrito dos cartas y esta es la tercera y última porque además me van a regañar los lectores de TT por no escribir de otras cosas más importantes. Bueno. La primera carta te la envié por correo aéreo normal y es posible que por eso, al ser sábado, no te haya llegado (los sábados los carteros no trabajan). La segunda carta te la envié por correo intergaláctico y pudiera ser que se haya extraviado en medio de tanto follón de galaxias que hay en el Universo (que según los últimos datos de los científicos es a la vez ordenado y caótico).

Puede ser que haya tanto correo inrtegaláctico que se produzcan embotellamientos en el tráfico postal (como ocurre cuando salimos en automóvil los días de puente, o fines de semana o principios de vacaciones de verano). Así que ahora esta tercera y definitiva carta la envío por correo telepático y así no hay ningún problema en que la leas instantáneamente. Hago caso a los científicos de la Ufología que proclaman y afirman que los extraterrestres tenéis poderes mentales telepáticos. Así que ahora no cabe ninguna excusa y esta carta la vas a recibir ya mismo si es que existes.

Puee ser que no te agrade la idea de jugar al parchís (lástima porque al parchís se juega con cuatro jugadores y te iba a presenar a dos amigas españolas tremendamente guapas y macizas pero en fin tú te lo pierdes). Quizás tampoco te apetezca jugar al ajedrez porque te asuste tanto comer peones, alfiles, caballos, torres y reinas (aunque te prometo que no es comer de verdad sino una forma de hablar en ajedrez y nada más). Pero admito que no te fíes y no quieras ser comido…

Está bien. Admito que no quieras jugar al parchís porque tienes miedo a las mujeres guapas o que no quieras jugar al ajedrez porque temas ser comido… pero no me negarás que uno de los deportes maás elegantes que existen en la Tierra (aparte del golf que resulta muy aburrido) es el tenis. El tenis es elegante, intenso, divertido y te pone en forma físicamente con mínimo que te emplees en ello. Así que estás a tiempo de venir a visitarme a Las Torres para jugar un partido de tenis conmigo (a mí me gusta mucho jugar al tenis) y así conocernos de una manera deportiva y amistosa.

Ahora bien te advierto que el tenis, como casi todo lo que hacemos los humanos, tiene extrañas paradojas y contradicciones que te tengo que explicar para que veas que a veces somos absurdos… porque el inventor del tenis (que fue inglés y los ingleses son un poco raros a la hora de inventar cosas) hizo que en vez de contar 1, 2, 3 y punto… se cuente 15, 30, 40 y punto. No te lo puedo explicar porque no tiene ninguna explicación lógica contar 15, 30 y 40 en vez de 1, 2 y 3. Bueno. Que no te importen los absurdos que hacemos los humanos (que son muchos y ya los comprobarás cuando nos vayas conociendo mejor). El caso es que te espero para jugar tenis antes de que se vaya la luz del sol… porque podemos jugar con luz eléctrica pero eso podría dañar las antenas parabólica de tus orejas (si es verdad que tienes antenas parabólicas en las orejas como dicen algunos ufólogos).

Ahora bien. Admitamos que no quieras jugar a nada. Absolutamente a nada conmigo. Tengo una manera de conocernos muy natural y saludable que no va en contra de lo que dicen los ufólogos sino a favor de lo que dicen. Es la siguiente. Según los ufólogos tienes poderes mentales telepáticos para comunicarte con los humanos y leer sus pensamientos. Eso quiere decir, por lógica aplastante que tienes un nivel cultural superelevadísimo. Vamos. Muchísimo nivel cultural. Pues bien. Todos sabemos que a los que les gusta mucho la cultura en todas sus áreas se enamoran también (y eso es otra paradoja humana) de las contraculturas y las subculturas. Todos los genios de las contraculturas y subculturas son verdaderos genios de la cultura. En ese caso podemos conocernos en mi casa viendo la serie cómica de los Simpson… porque has de saber que, según los críticos culturales de todo el mundo, esta serie ya es un icono de la contracultura y subcultura y los norteamericanos están tan contentos con ello que, junto con la Coca-Cola, han exportado a los Simpson a todas las partes de la Tierra.

Bien. Todo bien. Estás invitado a ver los sSimpson en mi casa mientras nos bebemos unas cocacolas y comemos pizzas Mc Donalds (no porque me gusten demasiado sino para poder ser contraculutrales y subculturales).

Te escribo estas cartas en español porque si eres cultísimo debes ser políglota y debes conocer el idioma de Cervantes y de Lope de Vega. Pero quizás no sepas bien localizarme porque hay muchos países en el mundo que tienen como idioma el español. Está bien. Soy español y estoy viviendo en España… así que vente “pa’ España tío” que lo vamos a pasar guay tomándonos unas lonchas de jamón ibérico “pata negra” acompañadas de un excelente vino de Jumilla.

Vale. Quizás estés un poco perdido en saber localizar a España. No te preocupes. Ponte en contacto telepático con Rafa Nadal, el actual “nomber one” del tenis mundial, que es español y está jugando ahora una competición en Madrid. Él te dirá donde queda España.

Ya no tienes niguna excusa en acudir a mi cita amistosa… pero yo no tengo las 24 horas del Día D para conocerte (ni yo ni ningúno otro de los Pepes de España) porque a las 10 de la noche televisan un partido de fútbol entre Villarreal y Real Madrid. Y es trascendental verlo atentamente y entonce ya no me interesa conocerte para no perderme el partido. ¿Por qué es trascendental para el mundo entero el partido Villarreal – Real Madrid?. Por una razón muy lógica que paso a explicarte.

´Debes saber que el mundo está atravesando una crisis económica mundial como nunca jamás se ha conocido y resulta que el Real Madrid también está en crisis nunca conocida antes en dicho club. Ambas cosas van unidas. Resulta que los indicadores y los analistas de la economía mundial empiezan a decir que están dándose inicios de que vamos a comenzar a recuperarnos de la crisis y resulta que eso mismo está ocurriendo con el Real Madrid. Florentino Pérez va ser de nuevo presidente del club (es el esperado Obama del Real Madrid pero en blanco ) y es importante no perder detalle de estos indicios. De momento ya ha fichado a Kaká (no cacá sino Kaká) y va a traer no sé cuántos galácticos más al equipo. Fin de la crisis del Real Madrid y fin de la crisi mundial.

Supongo que sabrás bien qué es el Real Madrid porque hace unos años era llamado el Equipo de los Galácticos y tú, como bue, galáctico queeres, seguro que los conocías. Bueno, pues ya está, vuelve a comenzar (con Kaká) a ser otra vez el Equipo de los Galácticos.

Verás. Me gustaría conocerte personalmente pero si no me localizas no te apures. Preséntate en España antes de las 10 de esta noche (te quedan sólo dos horas pero eso no es problema para ti) y en cualquier lugar donde aterrices de la geografía española (que está en la península ibérica del continente europeo para más señas) pregunta por Pepe. En todos los lugare de España hay muchos Pepes (tanto si son del PP como si no son del PP). Somos millones de Pepes en España. Así que ponte en contacto con alguno de nosotros. Y ya está. Te haces la foto, llevas la noticia a la prensa y mañana domingo sabremos si existes o no existes.

En fin. Fin de la carta. Si mañana domingo no aparece tu fotografía en la primera página de los mejores periódicos del mundo entonces sólo me queda pensar, acerca de ti, tres únicas cosas.

a) Que no existes (aunque se enfaen los ufólogos)
b) Que existes pero no tienes poderes telepáticos por lo cual dejas de ser interesante para tener amistad contigo (aunque se enfaden los ufólogos)
c) Que existes y tienes poderes telepáticos pero vives en una galaxía tan lejanísima de la nuestra que ni sabes qué es la Tierra, ni sabes qué es España, ni sabes qué es el idioma español y, lo que es peor, ni sabes qué es el Real Madrid y por eso ya no es interesante tu amistad (aunque se enfaden los ufólogos)

Es importante para la Humanidad saber si existes porque sería una gran noticia para todos a ver si nos ayudas en esto de salir de la crisis mundial pero debes tener buen humor sobre todo, porque hay cosas más importantes en el mundo que saber si xistís o no existís. Hay muchas cosas más importantes en nuestro mundo. Bueno, amigo, sobre todo no pierdas el buen humor para aguantarnos. Por eso te cuento otros dos chistes de extrerrestres: que dicen los ufólogos que uno de los vuestros se estrelló con su nave hace unas décadas en los Estados Unidos y fue analizado por médicos y sabios de la NASA de los USA) !!!jajaja!!!) y el último que te cuento (de los miles de chistes que hay de extraterestres);que dicen los ufólogos que no os presentáis en público porque nos podéis producir shock traumático (!!!jajajajajajajaj!!!). Ningún schok querido amigo, ningún schok, no tengas temor en ese sentido…. ya que hemos leido tantas novelas de ciencia ficción y hemos visto tantas películas y telenovelas de ciencia ficción acerca de vosotros los extraterrestres que no nos va a pillar de sopresa nada de lo que seáis ni de lo que nos digáís.

Buneo. Chao. Los Pepes de España te esperamos sólo hasta las 10 de esta noche que queremoos ver tranquilos el Villarreal-Real Madrid y despu´s es hora de tener sexo (que nos iinteresa más que conoceros).

Tu amigo, Pepe.