¡Veo, veo!. ¿Qué ves?. ¡Una cosita!. ¿Y qué cosita es?. Empieza por l más o menos. ¡Libros!. ¡Que sean libros por favor!. ¡Me encantan los libros!. No. No son libros. Me empiezo a sentir defraudado. Yo soy un lector empedernido y me gustaría tener un futuro en alguna biblioteca o un despacho de editor por ejemplo. Entonces… ¿esa l qué significa?. No estoy todavía segura. Hay que seguir concentrándose. Pero es algo muy raro. ¡Tienes un gran lío en tu vida!. ¿Lío?. ¿Qué clase de lío?. En el aire se escuchan las profundas respiraciones de Dalila y la mía. El caso es que ella tiene una boca muy bonita y me dan ganas de besar sus labios pero no… no vaya a ser que me cristalice con uno de sus mágicos movimientos de manos que siguen pasando por encima de la bola de cristal…

¡Veo, veo!. ¿Qué ves?. ¡Una cosita!. ¿Y qué cosita es?. Empieza con f más o menos. ¡Famoso!. ¡Voy a ser famoso!. ¡Futbolista!. ¡Voy a ser futbolista!. ¡Francés!. ¡Voy a ser francés!. ¡!Famoso Futbolista Francés!!. ¡Qué bien!. ¡Cómo Zidane!. La triple F. Y empiezo a pensar en el famosos Factor Fantasma Felipe de las elecciones españolas de 2002. Cuando el fantasma de Felipe González planeaba sobre José María Aznar… más o menos repite Dalila…

¡Concéntrate, por favor!. ¡Ahora mismo no puedo ver con total claridad… pero presiento que es un lío de faldas!. Eso es. ¡La l es lío y la f es fladas!. ¿Lío de faldas?. ¿Qué clase de faldas?. Pido explicación. ¿Se refiere a faldas de mujer, a faldas de cura, a faldas de montaña, falda de mesa camilla o falda de ternera de esas que me gustan tanto cuando las guisa mi tía Vicente?. ¡Verás!. ¡Hay problemas!. ¡Resulta que no te estás concentrando debidamente porque eres un poco ascético. ¿Ascético?. Menuda cultura tiene esta señorita. Perdón. No soy un asceta. No he nacido para desarrollar una vida de perfección espiritual (aunque esto de las bolas de cristal sean cosas de “espíritus” y no estoy destinado a seguir una vida de asceta). Pero… no se dice ascético. ¡Perdona!. ¡Me confundí leve y ligeramente!. Seré más concreta. Esto no está funcionando porque eres un aséptico. ¿De verdad?. Me limpio todos los días pero no tantísimo como para estar totalmente limpio de microbios p de posibles infecciones. Puede ser que sea limpio y lo afirmo que lo soy pero no llego a aséptico. ¿No se dice ascético?. No. Me parece que no. ¡Perdona!. Es que como soy extranjera no domino todavía tu idioma…

Dalila tiene su propio consultorio (porque estos adivinos “famosos” tienen consultorios privados como si fuesen doctores de la laringofaringe o más bien veterinarios de burros porque hay que ser burro para estar aquí sentado por muy bella que sea esta Dalila) en Barcelona, donde cuentan que dice que es una chica de orígenes ancestrales hebreos (de la antiquísima casta de los Sorek) que nació y vivió en la India y ahora se encuentra aquí en tierras catalanas porque tiene antepasados judíos en esta comarca. No me creo nada. Que sea de origen hebrea y nacida en la India me lo creo menos que si me dice que es un sargento de guardia civiles con bigote o un alpino tirolés pastor de cabras. Su acento y sus continuos “más o menos” me hacen pensar que es canaria. ¿De Las Palmas, Tenerife o Fuerteventura?. ¿Cómo dices?. No. Yo soy de Gujarat. ¿Cerca de Calcuta?. Más o menos… ¡Es canaria!. ¡Estoy seguro de que Dalila es canaria y de la India sabe menos que yo de los koalas!. Seguro…

Volvamos a lo nuestro. ¡Veo, veo!. ¿Qué ves?. Dejémonos de tonterías o te concentras o dejamos la sesión para otro día. Me concentro. Vuelve a escucharse la respiración sostenida de los dos y vuelvo a observar la belleza de su boca. Siento nuevas ganas de besar sus labios canarios (porque es canaria y no hindú como quiere hacer pensar) pero me aguanto. ¡Lío de faldas de mujer!. ¡Lo tuyo es un lío de faldas de mujer!. ¿No es lío de faldas de cura ni de montaña ni de mesa camilla ni de ternera de vaca?. No. Es falda de mujer. Pero bueno… ¿qué lío de faldas ves en la bola?. Tienes dos amores a la vez. Pero si no estoy enamorado de ninguna. Bueno. Miento. Estoy enamorado de 2.000 a la vez. Y también me estoy enamorando de ti o de tu boca que viene a ser lo mismo… Verás. No acierto a ver nada claro. Mi bola es la mejor del mercado, de cristal murano. Comprada en Balma. Comprendo. Es una bola muy sensible. ¿Dónde está Balma?. En Francia. ¿Cerca de París?. Más o menos. Falsa. Balma está en los Pirineos. Que más da cientos de kilómetros más o menos. No. No da lo mismo. Y es más bonito el vidrio de Bohemia que el cristal de Murano.

El caso es que de pronto entra en un impasse y no sabe cómo seguir. ¿Qué sucede?. ¿Se te caló el vidrio de la bola?. Necesitas usar otro tipo de gasolina. ¡Te estás cachondeando demasiado!. No. No es eso. Es que tú ves cositas pero yo no veo nada, absolutamente nada. Ni lío, ni falda, ni mujeres, ni curas… (Sólo estoy viendo la boca divina de ella pero me abstengo… es peligroso besar a una Dalila que está dispuesta a cortarme no ya el pelo como al histórico Sansón sino la cabeza entera).

¡No puedo seguir!. ¿Por qué?. Hay una sombra oscura en el lado izquierdo de la imagen. ¿Qué imagen?. ¿Qué sombra?. La imagen de las dos chicas tienen una sombra fantasmal en el lado izquierdo. ¡No puedo seguir!. ¡Es mal presagio!. ¿No será que la bola la tienes que limpiar con mucho más Netol a diario?. No te burles. Repito que eres un aséptico de todo. No. No soy escéptico de todo. ¿Se dice escéptico?. Por supuesto que se dice escéptico… aquí en Barcelona y en Canarias. Se pone bastante colorada porque ha sido descubierta…

Pero vuelvo a seguir los consejos de Grekosay. Seré flexible con ella. ¡Verás!. ¡Te pago la consulta si logras acertar quién va a ganar la Champios League de este año!. Si aciertas te pago. Y si no aciertas te beso. Me mira con unos ojos llenos de fuego.. ¡De acuerdo!. ¡Es valiente esta Dalila y yo no soy Sansón así que ahora sólo me queda ser inteligente… por lo menos más inteligente que ella…

No sé mucho de fútbol, así qué dime que equipos están jugando esa competición y de qué países son. Aquí voy a saber cuánto tiene de adivina Dalila que no ha demostrado todavía nada concreto para creerlo. La Copa de Europa, hoy conocida como Champions League (le instruyo para centrarla en el tema y hacérselo fácil) está ya en semifinales. Las semifinales la juegan el Bolonia de Venecia italiano, el París San Germano francés, el Fuhrer del Rhin de la ciudad alemana de Bielefeld y el Municio de Lisboa portugués. ¿Quién va a ser campeón?. Si me demuestras que lo ves en la bola y aciertas te pago el doble de una consulta normal. Si no aciertas te doy un beso en la boca. Sonríe ufana. Como no puedo saber quien va a ganar la final hasta dentro de meses tendré que pagarle sea cual sea el equipo que me diga. Pero yo también tengo mis armas escondidas en esta batalla de estrategias y trampas ocultas. Nos concentramos los dos. Profundamente. Se oye la respiración honda y yo veo sus sabrosos labios…

¡Veo, veo!. ¿Qué ves?. ¡Una cosita!. ¿Qué cosita es?. Veo un canal con góndolas y unos personajes con máscara. Sé que este año es propiciatorio para los italianos. Tendrán un inmejorable año 2007 en Italia. Ya está. Ganará la copa de Europa el Bolonia de Venecia. ¡Seguro!. ¡!Segurísimo!!. Así que págame… No. Ni hablar. Tú tienes de adivina lo que yo de obispo de Chartres… o sea nada de nada. Te has equivocado y tengo que besarte. No. Tienes que pagarme, al menos hasta que se vea quien ha ganado. Tengo que besarte si quieres cumplir lo pactado… porque primero la copa de Europa no está en semifinales sino en cuartos de final todavía. Y segundo no existen ninguno de esos cuatro equipos que te he citado porque no hay equipos de fútbol con esos nombres en esas ciudades. Por cierto, ni Venecia ni París ni Lisboa y ni mucho menos Bielefeld tienen equipos en estos octavos de final de la Copa de Europa. ¡!Me has mentido!!. ¡Pero eres adivina y tenias que haberte dado cuenta!. Y además tu bola de cristal es más estafa que un dólar de madera. ¿Cómo puedes ver líos, faldas, góndolas y máscaras de carnaval todo al mismo tiempo y sólo porque quieres sacarme unos cuántos euros?. No creo en tus bolas (porque menudas “bolas” les cuentas a tus clientes), no creo en tus bolitas (están mejor las de Berlín que son bollos comestibles rellenos de crema) y no creo en este bolón que dice que el Bolonia de Venecia va a ser campeón de Europa. Las únicas bolas en las que creo es en las de billar (con b y no con V) porque se basan en cálculos matemáticos para jugar a eso de los efectos y contraefectos. El billar es cuestión de aplicar conocimientos geométricos y matemáticos. Tu bola de Balma (que está en los Pirineos y no en París) es propia para engañar a párvulos…

Y la cosa termina esta vez bastante agradablemente porque consigo no pagar la consulta y darla un beso en los apetitosos labios. Sólo decir que nunca os dejéis atrapar en la Bola de Cristal de esta Dalila que tiene su consultorio en la calle Terré, paralela a la Ronda de Dalt, en la barcelonesa barriada de Sarriá-San Gervasi. Todo esto es verdad menos que la besé en los labios porque eso sólo fue un sueño vengativo. Pero me gustó haberla dado en los “morros” porque esta canaria que se hace pasar por adivina hindú le echa mucho “morro” a la vida.

NOTA PARA NOELIAF: ¿Comprendes ahora por qué Sancho no podía comunicar contigo?.

¡Veo, veo!. ¿Qué ves?. ¡Una cosita!. ¿Y qué cosita es?. Empieza por l más o menos. ¡Libros!. ¡Que sean libros por favor!. ¡Me encantan los libros!. No. No son libros. Me empiezo a sentir defraudado. Yo soy un lector empedernido y me gustaría tener un futuro en alguna biblioteca o un despacho de editor por ejemplo. Entonces… ¿esa l qué significa?. No estoy todavía segura. Hay que seguir concentrándose. Pero es algo muy raro. ¡Tienes un gran lío en tu vida!. ¿Lío?. ¿Qué clase de lío?. En el aire se escuchan las profundas respiraciones de Dalila y la mía. El caso es que ella tiene una boca muy bonita y me dan ganas de besar sus labios pero no… no vaya a ser que me cristalice con uno de sus mágicos movimientos de manos que siguen pasando por encima de la bola de cristal…