Una vez una mujer, mucho más “vieja” que yo, me dijo: No creo para nada en esta vida porque estoy fastidiada por todos los lados; me niego a traer hijos a este mundo, Dios no existe y después de todo no hay nada.
Mantuve la calma y le contesté: “Si tan fastidada estás por todos los lados y el valor de la vida no es nada porque no existe nada después de la vida y estás sufriendo tanto y tan desesperada estás ¿por qué deseas seguir viviendo y no tomas la decisión de sucidarte y dejar que los demás querramos vivir porque creemos que merece la pena creer que luego hay vida eterna? Entre creer en la Nada como tú predicas prefiero creer que hay un Paraíso porque así vivo más feliz.Sigue Leyendo...
Se encienden, repentinamente, la Luz Blanca y la Luz Azul. José está en la camilla. Entran, nerviosas, Anita y Tania. Levantan la sábana y al ver muerto a José comienzan a llorar.
Aparece Andrés, un antiguo amigo y compañero de trabajo de José, caminando cabizbajo, con un maletín en la mano y muy lentamente hacia la infernal Luz Roja mientras suena, con golpes de bombos, La Marcha Fúnebre de Chopin.
José (Saliendo al encuentro de Andrés mientras deja de sonar la música).- ¡Andrés! ¡Qué sorpresa verte por aquí!
Andrés (Desganado).- Hola, José…
(Andrés sigue, sin embargo, caminando lentamente hacia la Luz Roja y sin levantar la vista del suelo mientras vuelven a resonar los sonidos de los bombos)
José (Dejando de sonar la música).- Pero… ¿qué estás haciendo?… ¿sabes hacia dónde vas?…Sigue Leyendo...
Rincón de un parque.Hay una farola encendida y un banco largo. Al lado del banco hay un tacho de basuras con hojas de periódicos. Es de noche y sopla el viento. Se escucha una música de “flauta de pan”. Es “El cuculí y la flauta”.
(Aparece en escena Juanito, el niño mendigo que va dirigiéndose hacia el banco. Tiembla de frío, de hambre y de miedo. Se detiene frente al tacho de basuras, remueve en su interior y saca unas hojas de periódicos; después se tumba en el banco, se cubre con las hojas de periódicos y se queda, encogido, completamente dormido mientras sigue sonando, de fondo, la música)Sigue Leyendo...
Mesa preparada para cenar.Vajilla muy humilde. Vela encendida. Están cenando Luisa y sus cinco hijitos de corta edad (dos niños y tres niñas). Tristeza en todos los rostros. Ropajes muy humildes.
José (Volviendo su mirada hacia ellos).- Pero… ¡si es mi cuñada Luisa con sus cinco hijos! ¿Cómo puede ser que vivan en tal pobreza? ¿Y mi hermano Pablo? ¿Dónde está mi hermano Pablo?
(José se acerca a la mesa y la rodea para atraer la atención de todos ellos)
José.- ¡Luisa! ¡Sobrinos! ¡Escuchen! ¿Qué les ha sucedido? ¿Por qué están todos tan trsites? ¡Cuéntenme! ¿Es que no me oyen? ¿Es que no me ven? ¡Luisa!… ¿dónde está mi hermano Pablo?Sigue Leyendo...
Sala de hospital. Una camilla con bulto “humano” bajo la sábana. Foco de luz blanca. Botellín de suero. Un aparato medidor de pulsaciones de corazón con sonido muy lento (bip… bip… bip…). Al frente hay una Luz Azul.
José (Monologando).- ¿Qué ocurre? ¿Dónde estoy? ¿Por qué visto así? ¿Qué es todo esto? ¿Dónde está mi terno? ¿Y estas zapatillas? ¿Por qué llevo puestas estas zapatillas en lugar de mis zapatos? ¿Y esa camilla? ¿Quién yacerá ahí?
(José se acerca despacio hacia la camilla mientras el aparato medidor sigue lentamente con su bip… bip… bip… hasta que levanta la sábana. José se vuelve repentinamente hacia el público. Está completamente perplejo)Sigue Leyendo...
1 de agosto de 2104 después de Jesucristo. Vuelvo a “comunicar” con Jaime Fernández Garrido: “Charles Chaplin, no sólo interpretaba las películas, también era el director, el guionista, el productor, componía la música y muchas cosas más. “El chico” (1921), “Luces en la ciudad” (1923),”Tiempos modernos” (1936) fueron algunos de sus films más famosos. El conocido “Charlot” era un defensor del cine mudo. Decía que el cine moderno destruía la belleza del silencio. No sé lo que sir Charles diría hoy si viese nuestro mundo: El silencio parece ser el enemigo de muchos. En la calle todo son sonidos estridentes. En los grandes almacenes ponen música y anuncios para que puedas comprar más cosas. Mientras todo esto sucede, perdemos la belleza de la comprensión, del silencio, de interesarse por lo que otra persona puede estar pensando o sintiendo sin decir nada”.Sigue Leyendo...
Es la noche. Tiempo de encrucijadas entre sueños y luces de estrellas rutilantes -fugaces dicotomías de la voluntad- en el oleaje de los sentimientos. Cada segundo es un latido y cada latido es una metáfora de vida. El soñador lucha con la soledad de esos espacios donde lo espera todo para seguir pensando. Cristalinas horas que serpentean el cerebro y producen infinitas edades de consuelo. Para sentir los recuerdos hay que enfrentarse al espejo de los reflejos lunares. Forma de encumbrarse hasta el ilimitado afán de ser algo más que una ausencia y, ausente de silencios, en el pleamar de las oleadas de los recuerdos, la voz surge desde un lugar llamado Sensación. ¿Qué siente el poeta asomado a la balconada de esas horas donde los sueños son desvelos de lejanas distancias? No. No existen las lejanas distancias. Sólo existen las lejanas ausencias. Sigue Leyendo...
– ¡¡Vamos, “Chato”, tienes que acabar de una puñetera vez con él o no volverás a tener ninguna otra oportunidad más y regresarás a tu miserable vida de limpiabotas!!
– ¡Eso estoy intentando hacer, “Buitre Kid”! Pero ese “Puños de Oro” es mucho más joven que yo, es mucho más ágil que yo y es mucho más inteligente que yo.
– ¡¡Escúchame de una puñetera vez en tu vida, “Chato” Brayan!! ¡¡Esto no es cuestión de ser más joven, de ser más ágil o de ser más inteligente!! ¡¡Sólo tienes que machacarlo con un par de ostias!! ¡¡Pon coraje, “Chato”!! ¿Cómo es posible que ese simple muchachito te esté aguantando ya siete asaltos a pie? ¡¡Quiero que lo tumbes en el próximo asalto y el proximo asalto es el octavo!! ¡¡Nos estamos jugando la posibilidad de vivir los dos una vejez a todo lujo!!
– ¿Por qué no subes tú a pelear contra él si crees que es tan sencillo?
– ¡¡Si yo tuviese la oportunidad que tienes tú de ser el triple campeón de los gallos te aseguro que lo había tumbado antes de que llegáramos al primer minuto de pelea!! ¿Tienes o no tienes espolones, “Chato”? ¡¡Demuestra que eres un hombre!!
– ¡¡Tócame los huevos si quieres comprobarlo, “Buitre Kid”!! ¡¡No eres más gavilán porque entonces serías de verdad un buitre carroñero!! Pero gane o pierda este combate es la última vez que te quiero ver en mi jodida vida.Sigue Leyendo...
– ¡¡¡Me tienes que acompañar, capitán terrícola!!!
– Supongo que será para saciar tu ego.
– ¡¡¡Supones bien!!! ¡¡¡Para saciar mi ego y para que compruebes por ti mismo que no soy una marioneta de nadie!!!
– ¿Existe alguna posibilidad de demostrarte lo contrario?
– ¡¡¡Lo contrario nunca me interesa!!!
– Pues es en lo contrario donde se encuentran nuestras grandes verdades, emperador.
– ¡¡¡Dejemos la filosofía en el olvido!!! ¡¡¡Los oranginos no tenemos más filosofía que la de existir!!!
– ¿De verdad ustedes son felices con esa manera de pensar?
– ¿Pensar? ¡¡¡Quien ha dicho pensar!!!
– Supongo que tendrán pensamientos.
– ¡¡¡Eso lo decide El Control!!!
– ¿Me está queriendo decir que existe un Control que dirige todos sus actos?
– ¡¡¡Exacto!!! ¡¡¡Salirse de las normas que impone El Control es dejar de existir!!!
– ¿Es ese el Dios al que ustedes adoran?
– ¡¡¡No hay más Dios que El Control!!! ¡¡¡Si hacemos caso al Control, el Control nos orienta!!!
– ¿Y El Control les ama a todos ustedes?
– ¿Amor? ¿Qué es el amor?
– Compruebo algo muy interesante. ¿Quiere usted saberlo?
– ¡¡¡Supongo que la última voluntad de alguien que va a morir se puede escuchar!!!
– Si El Control es quien decide sus vidas es que sus vidas no merecen la pena de ser experimentadas. ¿Comprende usted ahora a los hombres y mujeres de mi planeta Tierra?
– ¡¡¡No sé qué me quieres decir!!!
– Que donde no hay libertad nunca puede existir la liberación. Sigue Leyendo...
Voy a ver qué tal ando de memoria. Recurro a las chapas. Temporada 1957-1958. Pongamos, por ejemplo, a la Real Sociedad de San Sebastián. ¡Ahí va una alineación completa!. De portero Araquistain; en la defensa, Irulegui, Echarri, Elizondo; como medios y eje fundamental del equipo, Peporro y Laguardia; y en la delantera, por ejemplo, Zubillaga, Lacalle, Tere, Paz y Alquiza. Prueba superada. Recojo las chapas y las guardo en la caja metálica de Colacao. El próximo día volveré con ánimo de revancha. Perder no importa. Hacer trampas se hacen. Y en el colmo de la desesperación lo mejor es tirar para adelante y meter algún gol que otro. Los fanáticos seguidores de la Real Sociedad de San Sebastián recuerdan. Y, puestos a recordar, hasta podemos construir un Templo a la Memoria. El campo donde jugamos se llama La Girola. Y el himno oficial es “El vals de los patinadores”. Pero eso vino después. ¿Saben quién era Goicolea? Me apuesto un café con leche a que era portero. Voy a ejercitar otro acto de memoria. Sigue Leyendo...
Primera incursión laboral en tierras americanas. Resulta que, en la ciudad de Quito, capital histórica y legítima de la República de Ecuador, en la Agencia Efe (española para más señas) me vuelven a decir que no. Bueno. No importa. Pocos días después ya estoy contratado como Jefe de Redacción de la revista Magazine Internacional y hasta me nombran Director Técnico. Me entretengo en colaborar con el diseñador de la revista y le corrijo para que no se confunda conmigo. Una vez terminada mi labor y con Magazine Internacional ya terminado y difundido cara al público, presento mi renuncia. ¿Qué motivos tuve para hacerlo? Sigue Leyendo...
Movida de los yeyés. Alfajeme es “El Barbero” y Sánchez es “El Vicario”. Dos pájaros de cuenta y corrientes, más corrientes y vulgares que las hamburguesas del método directo o indirecto pero vulgares. “El Barbero” es el niño mimado de Ordóñez pero de jugar al fútbol tiene menos idea que Voltaire. Aire. “El Barbero” toma el aire porque al cuarto de hora de partido en el Campo del Gas, está más agotado que una máquina tragaperras a las 3 de la madrugada. Con sus gafas de sol para molar ante las chavalas la verdad es que da grima verle. Es de los enchufados que tanto le gustan a Don Antonio. Un pelotilla del míster. Resulta que Alfajeme solamente es un barbero de los que tanto hablaba Cervantes en sus jocosas alusiones a quienes no se comen ni un boniato. Quizás se cree muy bonito pero, visto a la luz del sol, por la Puerta del Sol camina más solo que la una menos cuarto. Y es que ni un cuarto de hora aguanta el ritmo que impongo en el Campo del Gas. Si Alfajeme era un yeyé yo era capitán general. “El Barbero” estaba tan enchufado que pertenecía a los Negociados de “Los Invalidados”; o sea, de los que no daban un palo al agua porque para eso se creían niños boniatos. Y la verdad es que en verdad que eran boniatos.Sigue Leyendo...
20 años. Estoy en Créditos del BHA en la OP de Madrid. Se me va el método ciego al cielo y escribo lo de seis de fis de ciburetes. Siempre hay un calvo que se me enoja y un Méndez que me reclama. Ante las carcajadas de Almudena yo doy una somera explicación: “se me ha ido el método ciego al cielo”. Total. Otro castigo. Y me encuentro trabajando de pie, en la máquina sumadora del mostrador, sonriendo a las clientes guapas y de muy buen ver mientras Pastrana sólo me busca a mí para que le informe del cambio de las monedas porque no quiere que nadie más le atienda. Lo de seis de fis de ciburetes me despierta la risa cuando veo a Almudena soltar carcajadas. Y después, como dice mi amigo José Mota, hubo un tiempo en el que no pasó nada.Sigue Leyendo...
Acabo de cumplir un año en el Banco; un duro año donde he puesto todo mi entusiasmo en lasjornadas laborales y he rendido tan “a tope” que he pillado de sorpresa a más de uno, a másde dos, a más de tres, a más de cuatro, a más de cinco, a más de seis, a más de siete, a másde ocho, a más de nueve, a más de diez y a más de un larguísimo etceeeeeeeeetera. Dirige elNegociado de “la Compe” (y vengo de la competencia) Follente el displicente.
Según la Real Academia de la Lengua Española, la de la calle Felipe IV número 4 (y no merefiero a ninguna chavala de muy buen ver sino al domicilio de mi querida Academia dondebebo definiciones sin cesar), displicente significa desdeñoso, descontentadizo, desabrido o demal humor. Y todo eso se junta en Follente que, por un lado, me felicita como uno de losmejores empleados de Banca que él ha conocido en su vida pero, a la hora de la verdad, nome perdona ni tan sólo un minuto de retraso. Aparta el Libro de Firmas cuando le da la realgana y a sus “queridos enchufados” les perdona toda clase de retraso mientras que de míinforma que soy un empleado sensacional pero que llego, a veces, con un par de minutos deretraso, sin informar, ladinamente, que es por culpa del autobús y que, una vez metido ya entareas, antes de que pase un cuarto de hora ya he adelantado a todos mis compañeros ycompañeras de “la Compe” sin el más mínimo esfuerzo. Eso no lo incluye en sus informes peroes tan verdadero como que, al final de la jornada, he trabajado más rápido que nadie y conmayor número de aciertos que nadie. Pero a mí no me importa si lo considera como unahazaña laboral o si lo guarda en silencio para que nadie lo sepa. Allá Follente con suconciencia.Sigue Leyendo...
Década prodigiosa de mis actividades como escritor, periodista, maestro de Literatura y otras asignaturas y varios trabajos dignos. Es la década 1994-2004 y hago patria por toda América que tengo la oportunidad de conocer. Me llaman “Diesel” y algunos me conocen como “El Español”. Pues sí. Soy yo. El mismo que viste y calza. Pero ni se me caen los anillos por eso ni se me suben los éxitos a la cabeza. En Ambato, Otavalo, Quito y Guayaquil me conocen lo suficiente como para poder decir que esto es verdad. Triunfo pero sigo siendo el mismo Pepe de siempre. “Diesel” para mis actividades profesionales y “El Español” para mi propia historia personal. Ser español en tierras americanas es para mí un sano orgullo. Y a quien le duela que vaya a su abuela. Y que se lo cuente… a ver que le dicen… porque a mí, lo que es a mí, no me dicen nada más que escribo y hablo lúcido y lucido. ¡Toma castaña! Y Castañer fue defensa del Real Sporting de Gijón. Por hoy ya está bien de recuerdos. No tengo nostalgias sino que me hace gracia recordarlo.Sigue Leyendo...
¿Por qué cuando Urdangarín mete la pata o el Rey Juan Carlos I se marcha a África son muchos los que piden la destrucción de la Monarquía Española mientras que cuando algunos dirigentes y representantes de todos los Partidos Políticos roban a mansalva esquilmando a la población española todos esos muchos guardan completo silencio y no piden la destrucción de todos los Partidos Políticos de España? Repito una vez más, y es la enésima vez que lo expreso, que yo ni pongo ni quito Rey, porque soy autónomo independiente, pero ayudo a mi señor.Sigue Leyendo...
Inexplicable. La vida es algunas veces inexplicable. La vida es algunas veces más compleja de lo que nadie podría imaginarse. Es como la novela de Chuck Palchniuk titulada “El club de la lucha”, porque siempre está dispuesta a presentarse en guerra contra nuestros sueños, como si fuera un parque temático de irrecuperables adicciones a la sorpresa. La vida es, a veces, un surgimiento de propuestas desconocidas de antemano en la extensa batalla diaria de esta comunidad de terrícolas que nos guía inexorablemente ese caballero de armadura impenetrable llamado Destino. Sigue Leyendo...
Diario “La Verdad” de Murcia, del lunes 26 de mayo del año 2014 después de Jesucristo. Escribe Manuel Alcántara en su columna de opinión:
“No hayque temer que en España se acaben los descontentos, ni se extingan los antisistema. Su sustitución está garantizada y los mayores podemos mirar serenamente el futuro y morirnos con toda intranquilidad. Entre los detenidos por causar incidentes en el tumultuoso mitin de Vilanova i la Geltrú ha sido detenido un menor de edad que participó en la agresión sufrida por el ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, y la presidente del PP catalán, Alicia Sánchez-Camacho. La infeliz pareja fue apedreada por radicales, independentistas y anarquistas. Entre los honderos entusiastas destacó un menor de edad por su mayor puntería. El adolescente, que ha sido detenido por los Mossos d’Esquadra, es una jovencísima promesa, ya que está acusado de anteriores delitos de atentado a la autoridad y de daños y desórdenes públicos.Sigue Leyendo...
Según Fernando de Rojas, el autor de “La Celestina”, “del pecado, lo peor es la perseverancia”. Advertimos en esta frase-pensamiento algo así como un “aviso a navegantes”. ¿Quiénes son los navegantes que naufragan en estos casos? La cuestión es que el pecado carnal no sólo existe sino que es; porque algunos piensan que al no ser (lo cual es totalmente falso) no se puede descubrir (lo cual es totalmente equivocado). Eso es un error de interpretación tan enorme como querer tapar la conciencia con un “si lo hacen los demás yo también lo hago”. ¿Dónde queda, entonces, la personalidad? Tener que hacer lo que otros hacen es como no ser más que una nulidad, un cero a la izquierda, una manera de no tener valor alguno como persona porque se limitan a imitar y las imitaciones siempre son peores que los originales en el tema del que estamos hablando. Fernando de Rojas lo dejó bien claro y sin duda alguna. Sigue Leyendo...
Adolescencia. Vacaciones “solanas” (sin presencia de los molestosos E., B. y M.) en Cuenca capital. Había que ser más listo que el hambre para sobrevivir en la San Pedro, así que me ingenié, usando a mi tia Simona como “mensajera”, la manera de hacerme pasar como que no sabía jugar al bote y, por esas cosas que sólo sabían las chavalas y un amigo mío tan madrileño como yo, los paletos se lo creyeron. Como se pensaban que no sabía jugar al bote ni hablar con las chavalas, los paletos de la capital cayeron en la red (quiero decir en la trampa) y lo siento por el “pringao” del bote… pero había que sobrevivir y yo, bucanero de El Trabuco infiltrado en las filas del San Pedro le hice “el truco del almendruco” sin que el “pringao” se diese ni cuenta de quien dirigía aquella estrategia de esconderse todos juntos como si fuésemos una piña y, por supuesto, cuando éramos descubiertos, desbordábamos al paleto “pringao” por todas partes y en carrera. El bote iba a “hacer vientos” de una limpia patada con todas las fuerzas de nuestra condición física y todos quedábamos salvados. El paleto “pringao” estuvo “pringando” toda la tarde. Nunca supo quien había ideado la estrategia; pero es que yo era ya todo un consumado en el arte de disimular inocencia sin dejar de ser quien era. A lo mejor se acuerda. A lo mejor no se acuerda. Y en cuanto al jefe de los de San Pedro simplemente le ignoré. No me interesaban sus chavalas porque estaban “muy pasadas de edad” y eran “más pesadas que el plomo” así que me fijé en la madrileña y “a otra cosa mariposa” pero de “pringarla” nada de nada. El “pringao” del bote ni se enteró. La madrileña sí que se acordaba de mí cuando, algún año más tarde, hice de nuevo acto de presencia para sonreír junto a mi padre. ¡Mírala, mírala, viendo pasar el tiempo; la Puerta de Alcalá! Sólo que a la puerta de mis tíos abuelos ningún paleto “pringao” se atrevió a acudir para reclamar. Sólo la madrileña sabía que era yo.Sigue Leyendo...
Un poco después de haber cumplido con mi Servicio Militar Obligatorio y pasadas ya las historias vividas en el “séptimo cielo”, tuve una muy agradable y extraña experiencia. Y no sólo una vez sino hasta un total de, al menos, diez veces o más. ¿Cuál fue esa agradable y extraña experiencia? Se lo crean o no se lo crean mis lectores y mis lectoras, yo he estado dentro de un OVNI unas cuantas veces, más o menos una decena de veces por lo menos. Y os puedo asegurar lo siguiente.
En ninguna de las múltiples ocasiones en que estuve dentro del OVNI sufrí ninguna clase de transportación ni abdución mental, física, química o psicológica; no tuven ningún contacto ni en primera, ni en segunda, ni en tercera, ni en cuarta fase; no me tumbaron en ninguna camilla para sacarme sangre, analizar mi orina o abrirme el cerebro para ver que tengo yo dentro de mi cerebro; ni tampoco tuve conversaciones telapáticas con nadie perteneciente al OVNI. Todo eso son mentiras y zarandajas para vender libros y revistas del “Mundo Desconocido”. Ni mundo desconocido ni gaitas gallegas, yo lo que ví dentro del OVNI me gustó mucho y, a cambio de mis visitas, los del OVNI me servían enormes y hermosos bocadillos de chorizo con ketchup y mostaza. O sea que eso de que dentro de los OVNIS te suceden cosas raras es más falso que querer comprar esos bocadillos con pesetas de cartón piedra. Y es que, a cambio del enorme bocadillo, yo tenía la obligación de comerlo pero pagando. Porque dentro del OVNI suceden las mismas cosas que fuera del OVNI. Si pagas comes y si no pagas tienes que volver al día siguiente. Sigue Leyendo...
La Copa del Rey de Fútbol 1985-1986 fue la edición número 82 de dicha competición española. Se disputó entre el 11 de Septiembre de1985 y el 26 de Abril de 1986 y contó con la participación de 142 equipos de las principales categorías del país: Primera, Segunda, Segunda B y Tercera. La final se disputó por tercer año consecutivo en la ciudad de Madrid jugándose esta vez el encuentro en el Estadio Vicente Calderón. Tras 280 partidos de competición llegaron a la final el FC Barcelona, que alcanzaba su tercera final en cuatro años, y el Real Zaragoza equipo que se quedó a las puertas de disputarla el año anterior. El encuentro tuvo un claro dominador en el conjunto culé que no supo aprovechar sus múltiples oportunidades mientras los maños en uno de sus pocos acercamientos lograron marcar en una jugada afortunada tras un libre directo lanzado por el principito Rubén Sosa. Este único gol sirvió para coronar al Real Zaragoza como campeón siendo su tercer título y para poner fin a una racha de 20 años sin ganar esta competición. El defensor del título, el Atlético de madrid, fue derrotado por 2-1 (en el marcador global) por el FC Barcelona en los cuartos de final. En este edición de copa se dio la casualidad de que los 4 semifinalistas fueron también los 4 primeros clasificados de la Liga, aunque con distinto orden.Sigue Leyendo...
Está un millón de veces demostrado que, si sabes hacerlo bien, con 22 años de edad puedes estar ligando con las chavalas que más te gusten y, a la vez, seguir jugando apasionadamente con la chapas al fútbol. Chavalas que te gustan y fútbol de chapas. Está un millón de veces demostrado que, si sabes jugar muy bien con las chapas es que estás muy preparado para saber jugar muy bien con las chavalas que te gustan.
En la temporada de 1970-1971, el Valencia Club de Fútbol fue campeón de la Liga de Primera División de España. Su entrenador era el genial Alfredo Distéfano del cual yo aprendí mucho más de lo que se imaginan los incrédulos. El asunto es que el Valencia ganó una Liga regalada. Eso fue lo que le conté a alguna chavala que me gustaba de verdad y es que fue verdad.Sigue Leyendo...
– Yo sólo quiero saber si mi hijo está loco, doctor Madigo.
– Señora Pitaluga, los psiquiatras no somos dioses.
– Sé que ustedes no son dioses, pero sólo me importa la salud de mi hijo.
– Quizás sólo sea un proceso desequilibrado de su adolescencia.
– ¡Le advertí un millón de veces que no leyera tantas novelas del Oeste! ¡No las lee! ¡Las devora!
– Leer novelas del Oeste no es síntoma de locura, señora Pitaluga.
– ¿No sucedió eso con Don Quijote por leer tantas novelas de caballerías?
– Don Quijote es una ficción. Su hijo es una realidad. ¿Comprende la diferencia?
– ¡Un millón de veces he tirado a la basura sus novelas del Oeste, pero siempre vuelve a llenar su dormitorio con esa basura literaria!
– ¿Cómo sabe usted que las novelas del Oeste son basura literaria? ¿Quién le ha contado esa mentira?
– ¿No es basura literaria las novelas del Oeste, doctor Madigo?
– Ni más ni menos que cualquier otra afición exagerada. Un joven adolescente puede volverse loco escuchando música clásica, pero lo normal es que nunca suceda eso.
– ¿Se atreve a comparar la música clásica con las novelas del Oeste?
– Me atrevo a afirmar que el hecho de que su hijo lea tantas novelas del Oeste no quiere decir que esté loco. Esas novelas pueden servir para desarrollar la imaginación y desarrollar la imaginación no es una locura sino abrir espacios a la fantasía de los adolescentes.
-¡Prefiero mil veces que se hubiese aficionado al fútbol o que se hubiese enamorado de una chica!
– Debe usted saber, señora Pitaluga, que por culpa del fútbol algunos adolescentes pueden llegar a convertirse en asesinos y que por culpa de enamorarse de una chica algunos adolescentes pueden llegar a convertirse en suicidas. ¿Cómo llama usted a eso, señora Pitaluga? Querer ser como John Wayne puede ser más saludable que querer ser como Cristiano Ronaldo o que Shakira sea su novia. El funcionamiento del cerebro humano es mucho más relativo y sorprendente de lo que creemos. Su hijo puede ser un genio y no lo sabemos descubrir.
– Lo dudo, doctor Madigo, lo dudo.
– ¿Cómo va con sus estudios?
– En Literatura, Historia y Geografía no tiene ningún problema; pero en cuanto a Matemáticas, Física y Química, nunca las aprueba en junio aunque las aprueba en septiembre. Nunca ha tenido que repetir curso. El idioma español lo domina a la perfección. ¡Cuando no lee novelas del Oeste siempre está escribiendo!
– ¿Qué escribe normalmente?
– Poesía. ¡Es un enamorado de la Poesía!
– Lo cual quiere decir que su hijo es normal.
– ¿Puedo hacerle una visita?
– ¡Adelante, señora Pitaluga! ¡Pase y hable con él!
– ¡Hola, mi pequeño Miguelito! ¿Cómo estás, hijo mío?
– ¡Muy feliz, mamá, muy feliz! ¡Acabo de matar a Billy El Niño y ahora voy a por Liberty Valance!Sigue Leyendo...
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