Sus ojos brillaban, encendidos por la oscuridad que la rodeaba, pero sofocados por las sombras de su alma. Afuera el mundo corría a nuestro alrededor, las ventanas mostraban escenas que cambiaban con cada segundo y que la mente apenas podía percibir. Yo solo podía observar sus ojos, detrás de los cuales se escondían historias enterradas tan en el fondo de su alma lastimada, tan turbias, tan olvidadas y tan negras, que consumían la luz que intentaba fluir de ellos. Tenía una mirada perdida que yo trataba de atrapar, de calmar, de proteger. Estaba tan embrujado que no repare cuando se detuvo el tren. Sigue Leyendo...

Mi vida transcurría normal entre el circo de la vida diaria. Trabajo, escuela, familia, y amigos, girando y girando en una rutina que a todos nos atrapa, pero que habremos de añorar cuando un ser extraño te arranca impasible de ella, te arrebata lo que conoces y te introduce en un hoyo negro.
Caminaba tranquila pensando en cosas que hoy parecen tan lejanas, tan inverosímiles. Mi cabeza que flotaba en las nubes impidió que mis ojos estuviesen atentos del peligro que circundaba. Y aunque lo hubiesen estado, mi fragilidad ante esos monstruos me hubiese hecho perder la batalla por la libertad. Sigue Leyendo...

A veces mi propio cuerpo me restringe. Mi alma existe a una velocidad que el mundo no logra alcanzar, y me atrapa; me limita el transcurso del tiempo en una carrera en la cual mi mente siempre resulta triunfante, aún a mi pesar. En los momentos silenciosos surgen pasiones inusitadas dentro del laberinto, para las cuales la razón es inexistente y la estancia efímera. Brotan del interior, se revuelven, se empalman, se mezclan, se fusionan. Colisionan entre sí cada vez que salen a flote y me transforman en aquella persona de ímpetu, de fuerza, de debilidad y de dudas. Se dividen mis entrañas en dos polos que no logro reconciliar, constantemente luchando la batalla invisible que solo yo percibo. Por la mañana soy hielo, por las tardes fuego. Los inviernos soy sombra y a veces soy luz. Añoro terminar con la distancia entre tus brazos y mi cuerpo, el tacto estremece mi voluntad. Mi espíritu vuela encadenado siempre al piso, el corazón late más rápido con dolor. Absorbo emociones ajenas y bebo sentimientos, saciando el apetito de vida que vibra escondido en lo recóndito de mí. Sigue Leyendo...

La luz clara del sol que se escapa de entre las nubes oscuras nos embriaga. El sonido de la lluvia y el son de tu respiración me despiertan dulcemente del placido sueño en el que vivía. El suave viento de la mañana entra por una parte de nuestra habitación, y afuera escucho los coches, la gente, la mañana. Veo tu abdomen desnudo subir y bajar, y creo escuchar el latido de tu corazón. La calma de ésta mañana me embriaga, me inmoviliza. ¿Es posible vivir siempre en éste estupor, a salvo del mundo de afuera, que la lluvia borre el pasado y el futuro y todo sea así? Respirar, escuchar, oler, a solas contigo y mis cinco sentidos, sin palabras ni pensamientos, en completa tranquilidad… Sigue Leyendo...

No soy una puta, es mi manera de probar el amor.
Leí la frase y me sentí identificada, resumida mi vida en once palabras.

En éste momento me encuentro estática, en reflexión. Estoy en un hoyo negro y no logro entender nada. En veces veo la luz a lo lejos, de reojo. Pero volteo y desaparece. Una persona normal no es así de impulsiva, de libre (aunque a la vez atada). La gente normal no tiene pasiones demasiado intensas, demasiado basadas en hechos que tal vez imaginaron, y que no logran recordar bien. A veces siento que manipulo mi realidad. No sé si siempre fui así o me volví de ésta manera. Creo que soy feliz y sin embargo a veces me ahogo en un vaso de agua. Sé que no soy una mala persona, no soy puta, no estoy loca, aunque a veces no me lo creo. Sigue Leyendo...

Ni siquiera sé por dónde empezar. La verdad nunca pensé que me dolería tanto perderte, o que te perdería tan rápido. Tengo que reconocer que te sentí seguro, aunque al mismo tiempo creo que subestime lo que sentías por mí. Y definitivamente subestime lo que yo siento por ti. Hacía exactamente un año o más que no lloro por alguien, y llorar por alguien, llorar de verdad, es el indicador infalible de un sentimiento de amor. Lo malo es que si hoy lloro, es porque ya te perdí. Te perdí y no es fácil aceptarlo. Te perdí cuando dude y ahora que estoy segura, estoy segura solo porque te perdí. Y una vez más estoy aquí sola, escribiendo sin mas compañero que una pluma, porque no solo te llevaste mi corazón, también te llevaste a mi mejor amigo. Dos pérdidas por esa maldita inseguridad. Sigue Leyendo...

Estoy sentada en la casa de mi abuela con mi madre y mis hermanos. La televisión esta prendida, la luz tenue alumbra el pequeño cuarto en el que nos encontramos. Apenas y cabemos, lo cual parece ridículo considerando que nos encontramos dentro de una casa que abarca casi una cuadra completa. Mis ojos se enfocan en el televisor y mi cara no expresa la atención con la que escucho la conversación que flota a mi alrededor.

“ Se parece a Poncho”, comenta mi abuelo cuando un señor de unos 35 años, delgado y rubio aparece en televisión. Ese comentario desata una vez mas una conversación que circula alrededor de los miembros de la familia Guardado.
Mi mente vuela hacia la imagen de Carmina, aquella bisabuela que jamás conoci y sin embargo temo. Durante mas de cincuenta años yace colgada en una pared, en un retrato, claro esta. Desde aquel lugar venerable nos observa, y cada vez que me encuentro dentro de esta casa calcula mis movimientos, juzgándome. Sigue Leyendo...

Habia una vez una niña perdida en un bosque. No estaba segura de donde se encontraba, y el camino recorrido hasta entonces no habia sido nada agradable. Comenzo bien, ya que aun no conocia las plantas ni los animales de aquel bosque. Sin embargo, poco a poco se fue dando cuenta qeu las flores mas hermosas eran las mas peligrosas, y que de un mmomento a otro podia tropezar y caer.
Estas experiencias poco gratas evitaban que la niña siguiera adelante. Se encontraba en un claro, y definitivamente tenia que continuar; aun no llegaba a su destino final. Sin embargo, ninguno de los caminos en los que see dividia el sendero parecian convenzerla, ni siquiera motivarle. El viaje aun era largo, pero ya no tenia fuerzas para continuar. Veia la luz del sol a lo lejos, entre los arboles, pero no sabia como alcanzarla, ni estaba segura que fuese aquella luz la que indicaba su destino. Por momentos soñaba que un principe azul iba a rescatarla, pero, ¿como la encontraria el, si ni siquiera ella misma sabia donde estaba? Sigue Leyendo...

Hoy pense en tí. ¿Aun te acuerdas de mí? Talvez sea la desesperación, talvez sea la soledad la que se apodera de mi boca en estos momentos pero.. te extraño. Hay lagimas que aun se derraman por tí aquí. Lo siento, no te ví partír. Y hoy estoy allá contigo, entre sueños mi alma se escapa y vuelve a tí. Ese día, debí decir te amo. Y hoy, hoy es demasiado tarde y las palabras que se quedaron dentro me queman y los recuerdos que baílan en mi mente son punzadas de dolor. Lo síento… no debí huír. Y es que cuando la felicidad es tan grande que machaca, y el amor es tanto que asusta, y la realidad se escapa de tus manos como agua, no queda mas que huír. Al ménos eso creí. Y hoy no éres tú sino yo la que paga penitencía por mis actos, míentras que tú, tú no has vuelto a mirar atrás. Y hoy te extraño mas que nunca y me haces falta. La vida explota a mi alrededor sin tí. Y aveces es necesarió inventarme historias para superar tu ausencia, cuentos de hadas en los que no me supe ir. Y la idea del destino avíva mi esperanza, ¿pero que si el destino no me tíene en las cartas para tí? Los días pasan y tu recuerdo se convierte en nube, pero por las noches una píedra duerme síempre sobre mí corazon. Pero esta noche, esta noche intentare dormir, talves esta noche podamos reencontrarnos… Sigue Leyendo...

La oscuridad se desprende de tus labios y no puedo más que mirar tus ojos. Esos ojos que, aun sin luz, me hacen gravitar hacia ti. La noche esta en silencio y tu eres una sombra mas. Siento tu aliento y tus manos de hielo y la ironía de mi corazón late con fuerza, mientras que el tuyo hace tiempo dejo de latir. De tus ojos escapa la soledad de la eternidad. Tocarte y no poder tenerte destruye mi alma, una muralla que se extiende entre la vida y la muerte nos separa y haría lo que fuese en este momento por que no fuera así. Tu instinto sigue vivo pero lo duermes por mí, y me cuestionas si no temo. Solo temo estar lejos de ti. La misma figura que debe causarme miedo es la única que me brinda tranquilidad, y la seguridad de mi alma esta en tus manos, esas manos que recorren lentamente mi cuello, mis hombros, mientras tus ojos me ven con la tristeza humana que reside muy dentro de ti. Solos en el silencio de la noche, me duele mirarte. Sigue Leyendo...

Hoy me despierto y me miro en el espejo. El reflejo es borroso y dentro de el solo se encuentra tu cara… los últimos días solo pienso en ti a pesar de que crei haberte olvidado. Te borre de mi mente y de mi alma, y ahora el destino y el tiempo, la soledad y la desilusión, conspiran en contra nuestra. O mas bien, en contra mia. A kilómetros de distancia en este mismo instante, talvez también estes pensando en mi. Es mas dolorosa esa idea, alimenta mi deseo fugaz de correr bajo la luna y tocar tu puerta. La abres apresuradamente, el tiempo se detiene y mi corazon solo vuelve a latir al sentir tus labios, al mismo tiempo que susurras que estabas pensando también en mi. Entonces el pasado se olvida y el futuro es incierto, pero el presente esta aquí, entre tu y yo. Nos escapamos para estar solos y sentir… Sigue Leyendo...